企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

企鹅娜和妈妈不在身边,我每天都累得不行。但为了团团,每天早上都会榨汁儿喝,苹果+胡萝卜。还有每天都在吃我不太喜欢吃的坚果。要是以前,肯定坚持不了这么多天。也许,这就是母爱吧。

昨天妈妈用高速大巴快递寄来了一箱东西,里面有苹果、橙子,还有剥好的石榴。这个箱子重得连天天搬重箱子的东东都觉得相当费劲儿,一想到妈妈拿这个箱子到车站再寄出去……唉。


这一大包剥好的石榴,得多少个石榴啊……?唉唉。


将来我对团团也会像我妈妈对我一样这般好吗?恐怕够呛。

中午我在东东的表弟和二舅的陪同下,跟东东的姥爷姥姥一起吃了午饭。这是我出的主意,地方是我定的,在婆婆的赞助之下,我买的单。


其实,我完全可以等到周日跟婆婆和东东一起去拜访姥姥姥爷,但我以前也说过,我很喜欢东东的姥姥,她是我从小“梦寐以求”的奶奶。所以趁团团没出生之前,我想多陪陪她做些有意思的事情。恐怕等团团出生了,我就没有那么多余的时间和精力了。


从两年的观察来看,每次大家跟姥爷姥姥吃饭,都吃韩餐——离姥爷家开车五分钟的烤肉店。而姥爷姥姥似乎从来没到过西餐厅,我跟婆婆提过,她说,姥爷姥姥不喜欢吃那些食物。我笑着说,“他们尝都没有尝过,怎么知道不喜欢呢?”


于是有了今天的午餐,一人45000韩币(约270人民币),四五道前菜、主菜和甜品。这家的蔬菜,都是他们自己种的,吃起来感觉很健康。姥爷姥姥吃得都还可以,尤其是姥姥,每道菜都吃光了。我很喜欢她的这点,每次陪她出去吃饭,她从来不挑剔,吃得特别开心。也不会忘记说,托我的福,来这样的地方。这点我真应该向她学习。 总之,今天的午餐吃得相当满意。


在姥姥的邀请之下,明天我得跟东东的大舅一家人,一大早去姥姥家吃饭玩耍。


我跟他们在一起有意思是有意思,但感觉好累呀……好想哪都不去,啥都不想,好好儿看看书,自己呆着。但是,我得开始想想两周以后的婆婆生日,该怎么办……还有春节的礼物什么的,事情特多。莫怪我不关心家人以外的人,我连照顾自己的力气都没有,哪有精力考虑别人。企鹅娜一周前,托我给芝善寄的快递也还在家里……此时此刻,心身疲惫,心情比较糟糕,希望 明天早上起来会好一些。妈妈和企鹅娜不在身边,果然每天都会精疲力尽。

中午接到从医院打来的电话,心想,‘完了,看来妊娠糖筛没过……’ 昨天护士说过,有问题的话会打电话。我沮丧地接了电话,她说,“您接电话方便吗?” 根据以往的经验,有不好的消息,才会提这样的问题。


她问,“你在服用铁剂吗?你缺“铁”。下个月再抽血检查,如果还缺“铁”的话,需要打针。” 我稍稍松了一口气,等她说下一句。“糖筛结果出来了,你没有问题。”


挂完电话,无所顾忌地吃了碗黑巧克力莓干麦片,两盒酸奶,还有一些零食。


感恩糖筛顺利通过。据说妊娠糖尿病不仅对胎儿不好,而且调节饮食也很麻烦,调理不好的话,生完孩子依然会患上糖尿病。想想就很害怕。


图片说明:明天是东东姥姥的生日,下午特意上了插花课,准备了花盒。

每次我跟公公婆婆旅游回来,我都会“瘫”几天。昨天和今天都睡了三个小时的午觉。


我多次跟企鹅娜半开玩笑儿说,我跟他们旅游就是“服务”于他们。一是路上,我也没法睡觉,还得陪聊。到了之后,各种安排,带路,往往都得我来。直到洗澡睡觉之前,我都会在公公婆婆的房间陪着。第二天早上一大早起来,七点就跟他们一起去吃早餐。幸好我是只早起鸟。对了,在一起的时候,我也不刷手机。


我能真正呆在自己房间的时间就是睡觉时间。一般去较好的酒店,我都想在房间里好好儿呆着,看看书,发呆。这次我带了一本书,就匆匆读了两页,根本没时间看书。


我也不能怪谁,这都是我自愿的,觉得应该这么做。记得东东在我结婚之前说过,有一次他们跟他哥哥和嫂子去旅游,婆婆回来之后说,再也不跟他们旅游了。因为我做的这些,他们都没有做到。我也并不是以他们作为反例,而我自己觉得一家人一起去旅游,各干各的,不太合适。


别说是旅游,哪怕是一起吃饭喝茶,我觉得在那一刻最重要的是在一起的人。更何况是跟家人在一起。所以只要跟别人在一起,除了家人的联系,我都不看手机。尽量把我所有的关心放在当下。也许这就是我不太喜欢社交的主要原因,需要太多的精力。


图片:昨天收到企鹅娜临走之前给我下单的快递,从美国飞来的。有一个比我自己还了解我所需要的东西的妹妹,是福。明天等妊娠糖筛结果出来要尝尝那个Dark Chocolate&Red Berrries Granola。🥰

这次去首尔喜格尼尔酒店,我都没怎么拍照。从我上传的这些照片中可以看出,我都没有用心拍照。个人感觉,这家酒店没有我上次在东东姥姥的生日去的釜山希尔顿酒店好。


这家酒店最大的优点也许在于它的高度,79-101层。但我发现太高了,反而看不到什么。在88层看到的夜景,还不如我家24层看到的夜景迷人。可能我家就很高了,所以我对这些夜景已麻木了。


这里的早餐是在米其林三星餐厅STAY(81层)提供的,种类不多,味道还行,但依然没有釜山希尔顿酒店的早餐丰盛好吃。


总而言之,我应该再也不会去这家酒店了,尽管它让我有些失望,但就像企鹅娜说的,要是没有去过,怎么知道它的不好?百闻不如一见,虽然这个“一见”花费较大,但还是值得的。

此时此刻,我们在首尔喜格尼尔(signiel)酒店,住在88层。现在累得只想倒头就睡,但还是想留几句话,以便往后的回忆。


感谢公公婆婆对我向来慷慨。结婚以来,凡是我想去的、我想买的、我想吃的,只要我来开口,他们都会满足我的要求。一个晚上两个房间160万韩币(近一万人民币),这个价格一开始让他们瞠目结舌,但因为我想去,他们还是带我来了,而且还说托我的福,来这么高大尚的地方……就像妈妈几乎每天提醒我的那样,遇到这样的公公婆婆是我的福气,需要懂得感恩。

在梦里忽然很想吃比萨,边睡边想,‘今天下午可以跟企鹅娜一起去吃比萨。’ 心里正琢磨要吃哪一家,突然醒了。意识到企鹅娜已回到大阪了,不在家里……昨天的悲伤再次涌上心头,含着泪水,似睡非睡,早上起来犹如在梦中。

暂别也好,离别也好,往往被留下的人,会更加难过。


此时此刻,企鹅娜估计已在大阪了,而妈妈在回全州的路上。妈妈在身边的时候,我总嫌她啰嗦,给的食物太多,恨不得她快点回去。但她一上出租车的那一瞬间,就很后悔。


人哪,为什么在身边的时候,不好好珍惜呢?


也许就像妈妈说的,我们一辈子都会在忏悔中顿悟并成长。我只是有时候很害怕我这么一错再错,有一天就没有挽回的机会。痛恨明明意识到这一点,却一直改不掉的本性。

下午我把传教士弄哭了…… 事情是这样的。


下午我跟企鹅娜在玩耍的时候,门铃响了,我从画面看到我们教会的姐妹传教士手里拿着面包站在我家门口。


当我看到她们,气,立刻上来了。她们前天给我打电话问我可不可以拜访我,我都拒绝了。但她们竟然出现在我家门口,而且提前没有通知。


按企鹅娜的话,她们本来递给面包就回去的,但是按照韩国的礼仪,哪能让她们就走呢?于是勉强请她们进来坐会儿。


但我实在怒不可遏,无法控制自己的情绪,就用英语(她们一个是美国人,另一个是菲律宾人)直截了当地跟她们说,她们这样不请自来,很不礼貌,我不喜欢这种方式。其中的姐妹辩解道,“我们只想送完面包就回去的……”我打断了她的话接着说,“按照韩国的文化,客人到门口了,一定要请进来坐一会儿。所以你们这样来,不合适。” 然后那位从美国过来的传教士就开始哭了,说对不起。


我就傻了,妈妈开始说我狠心。


好不容易让她停止哭泣,一起边吃边聊了近两个小时,她们因为教会的活动回去了。


唉……其实前天晚上跟她们通话后,我祈祷说,给我请传教士到我家做客的“勇气”(?)。我知道传教士在异国他乡特别不容易,但我前段时间开始就是不想请别人到我家做客,除了极个别人以外。一是,我喜欢一个人静静地呆在家里,不喜欢社交。二是,不知道为什么,我的洁癖似乎越来越严重了,很怕别人到我家来,怕他们没有洗手乱碰家里的东西,怕他们冲水时不盖马桶盖……


这是一种心理疾病,需要治疗。我想,我的祈祷得到了回应,上帝知道我不会主动邀请她们,就直接派她们过来,让我面对。等团团出生了,肯定很多人都要过来看团团,我应该趁团团还没出生之前锻炼,要不然我会崩溃的。从目前的病症来看,别人到我家不洗手,碰团团的话,我肯定会大喊大叫,不管那个人是公公还是婆婆还是一些亲戚,恐怕我会很不客气。



怀孕之后,听说要用孕妇护肤品防止妊娠纹。但一直没有买,我平时用的护肤品成分就已经很好了,觉得没必要买。


企鹅娜这次回来看到我家里没有防妊娠纹的护肤品,偷偷在网上下单后,嘱咐我等东西到了,一定要好好摸。


我以为企鹅娜买了一个,今天一看,竟然买了三个,还有一个精油。


看来等团团出生了,再生三个孩子,估计差不多能用完。


有个细心又大方的妹妹是福。

多亏妈妈和企鹅娜的陪伴和照顾,我每天都可以这么悠哉悠哉地过日子。感恩。


很想按下暂停键的一天。

中午我们去了最近在大邱很火的西餐厅,我好久没有吃这种西餐了,觉得特别好吃。但妈妈觉得是浪费。其实,我和东东还暗自想,便宜来着。一共七道菜品,一人38000韩币(约230人民币)。晚餐较贵,68000韩币。不过,考虑到他们的氛围、服务、菜品、味道,这个价格是可以接受的。


公公婆婆、爸爸妈妈这辈子一辈子节省惯了,他们看我们花钱,总说很浪费。但在我看来,钱,是用来消费的。尤其是跟家人,就更不用省了,在消费能力允许的范围之内,开开心心就好。

2019年都快过五天了,现在才有时间和心情做年度总结。其实,我在写给企鹅娜的日记里已经做过简略的年度总结。


2018年的关键词是怀孕。正如我在之前的日记中提到的一样,今年做了两次试管,托我的家人和东东一家人积的德,第二次就成功了,怀上了团团。


开始准备试管之后发现,原来有那么多人做试管,而且不是试一两次就能怀孕。我看很多人做十次以上,结婚十年,依然未能怀上宝宝,花再多的钱也没用。


因为我一结婚就想要孩子,所以感觉等了很久,但实际上刚刚好。我们结婚两年,团团已经五个月了。是不是很完美?


就凭这点,我应该天天都感谢上帝,感谢家人。我比谁都清楚,上帝只看我这个人,绝不会给这么大的恩赐。前天企鹅娜在网上看到我新年运势,既然提到我会有宝宝,还说宝宝是贵人,她会让全家人都很幸福,好事不断。


团团还未出生,确实就已让很多人笑逐颜开,纷纷收到很多贵重的礼物。妈妈昨晚过来,带来小姨送的两只金镯和红包,都是给团团的。


我想,2019年,对我和我的家人,将是格外幸福的一年。希望如此。希望大家也很幸福。

上午我吃草莓的时候想,‘等企鹅娜下周回日本了,谁给我洗水果吃呀?’ 一想到企鹅娜下周就要回日本了,顿时觉得难过。


等她下次回来,估计团团都快出生了吧。


还有几天的时间,且行且珍惜。


企鹅娜的生日,也是提前过的。所以今天像一般的日子一样,平淡无奇。



这次生日,在东东的“赞助”之下,总算给她买了我一直都想送她的Tiffany项链。其实,企鹅娜对这些奢华的物品不感兴趣,她倾向于实质性的东西。以往都是送她一些她需要的东西,这次我实在想不出她需要的,于是送了我喜欢的。我希望她立刻戴上,她说,她从日本回来带,怕被偷……😓



前天有人问企鹅娜,我是什么样的姐姐。企鹅娜毫不犹豫地回答,“像妹妹一样的姐姐。” 这点毋庸置疑,而企鹅娜一直以来都是像姐姐一样的妹妹。


虽然我的所作所为,一直都像妹妹一样笨拙,但我对她的感情,是像姐姐一样的。有一次东东半开玩笑说,“如果有下辈子,我要做你妹妹。” 东东向来羡慕我对企鹅娜的爱。


平时自私自利,斤斤计较的我,唯独对企鹅娜大大方方。平时东东两三周剪一次头发,我说他浪费钱。但是像今天企鹅娜想做头发,却因为价格而犹豫,我不仅感到心疼,且觉得一千块人民币也不贵。


主要是企鹅娜这人从小太懂事了,从未见过她为自己买些生活必须品之外的东西。而我希望她是一个任性的妹妹,随时向姐夫和姐姐索要礼物和零用钱。我的愿望在这辈子估计很难实现。


长话短说,希望企鹅娜在新的一年关心自己胜过别人,刻意买些可有可无的东西,做些没心没肺的事情。

今天是公公的生日,因为东东今天晚上要上补习班,昨天提前过完了生日。


刚刚看到昨天随手拍的几张照片,发现每张照片都能看到婆婆的笑容。


尽管妈妈批评我说,我是别人对我好一百次,才会说句谢谢的人。但其实我知道能遇上像他们一样的公公婆婆,是我的福气。


希望在新的一年里,我能学会保持感恩之心。

企鹅娜周五晚上一回来,我就生病了。一开始以为是简单的感冒,周六全天在家休息,也不见好。周日浑身发酸、发烧,特别严重。周一有些好转,以防万一到医院检查了一下,结果是患上了流感。



据说孕妇流感,需要住院,昨天在企鹅娜的陪伴之下办理住院手续,我就被隔离了。医生和护士都不允许家人陪伴在身边,企鹅娜冒着被护士破口大骂的风险来了几次,给我带来些东西并帮我收拾整理。我问企鹅娜,“你被骂,还要过来,你不怕吗?” 她很酷地回答,“被骂就挨骂呗,还能把我怎么样?”



我本来以为今年的平安夜和圣诞节在企鹅娜的陪伴之下,可以过得非常快乐。结果,因为我的疏忽,竟然需要在医院过圣诞……格外对不起企鹅娜。



周六和周日,平时不让我亲她的企鹅娜为了带走我的感冒,一直抱着我,还亲我。说她可以吃药,而我不能,所以让我尽管传给她……这样的妹妹。😭 



东东平时晚上一睡,睡到早上,中间不会醒来。这样的他周日晚上每隔一小时起来给我换湿毛巾,敷在我额头上,多亏他机器人般的勤奋,团团健康地玩耍着。据说孕妇发烧,对胎儿很不好。



总而言之,我们万万没想到是流感,昨天东东在我建议之下,急匆匆地打了疫苗,企鹅娜明天要打针,希望他俩都不要被我传染,健健康康的。等我赶快恢复,一起迎接新年的到来。





企鹅娜昨晚带来的行李中,三分之二都是给东东带来的零食。估计在我看管之下,够他吃半年吧。


东东有这么好的妻妹,真幸福。


企鹅娜小小的身躯,带来那么多东西,辛苦了

大概一个月以前,四舅听到我怀孕的消息,打电话问我需要什么东西。本来想让他给我买台婴儿推车,后来一想,一时用不着。又想到了钢琴,却因为价格高,不好意思开口。


没有想到上周妈妈跟四舅通话的时候,随口一提,四舅当天就给卖钢琴的朋友汇款。这个朋友,我也认识,是我们教会的教友。我全州家里的钢琴也是从他这里买的。他推荐了音质较好的钢琴,但我就想要的前段时间我跟婆婆逛现代百货的时候看上的这款钢琴。这样它出现在了我面前。


不仅拿到我一直想要的钢琴,还有了一笔零用钱。四舅为了给我买好的钢琴,汇了很多钱,而我挑了便宜的,剩下的钱归我所有。


幸福感爆棚❤️

这段时间草莓较贵,前两天买的时候一盒草莓(两斤)22000韩币(约130人民币)。昨天上午去买土豆的时候发现,我买的草莓正在搞促销活动,9800韩币(约60人民币)。我本来想买五盒(十斤),但老板说,每个人限购一盒,因为我怀孕了,所以特意卖给我两盒。


我下午给东东打电话,让他在回家的路上,去看看有没有搞促销活动的草莓,如果有的话,买一盒回来。东东昨晚上完补习班,九点半回来。他手里拿着一箱子不搞活动的草莓。说那搞活动的草莓没了,于是买了别的草莓。


我看到那一箱草莓,一开始忍不住皱了眉头,心想,这得多少钱呀。但看东东那么天真无邪地冲我笑,说我那么喜欢草莓,那多吃点。我抑制住心里的怒火,说了声谢谢。


看着一冰箱的草莓,心里莫名地很踏实。🤪

这周企鹅娜要从日本回来了,她多次问我有没有托她带回来的。上周我迫不得已托她买婆婆的连衣裙,要不是因为她要过生日,我是不会让企鹅娜帮忙带任何东西的。以前她在美国的时候也是一样。我对别人也是这样。凡是在韩国可以买到的,我都宁可多花点钱在韩国买。买不到的,也就算了。没什么东西是非有不可。



己所不欲,勿施于人。

我不喜欢给别人带东西,除了极个别人以外。我以前在中国留学的时候,每个假期都有人托我们带东西,凡是问我的,我一律拒绝。善良的企鹅娜,会帮忙带。我甚至拒绝过朴大哥妻子的请求,那么多年我们几乎每个周末都在她家蹭吃蹭喝。当时姐姐说我心狠。我承认,但我还是会做出同样的选择。



一是麻烦,二是我自己的东西就已超重了,根本没有多余的空间帮别人带。我们当时每个人都会带近100斤的东西,除了托运,还有背包,两手好几个大袋子。



我知道日本有很多东西比这边儿便宜很多,像这家牌子的衣服,日本比韩国便宜50%以上。但东西再便宜,也没有必要欠这个人情。这次婆婆托我问企鹅娜这家的衣服,我本来也不情愿。我一开始委婉地说,衣服最好试完再买,说我随时都能陪她去趟日本。她听我的语气,本来也放弃了这个念头。后来我偷偷看了看网站,价格确实便宜很多,正好婆婆的生日快到了,于是请企鹅娜带我一件。谢谢企鹅❤️

早上起来,有妈妈精心准备的早餐,就是幸福。❤️


昨晚妈妈“训诫”我说,像我一切来得很顺很容易的时候,应该感到不安,试着每天感恩并服务于他人。我在妈妈面前天天傻乐,其实,我常常为我拥有的一切感到坐立不安,害怕失去,经常杞人忧天。


至于服务于他人这方面,我做得确实很不好。我最大的问题在于,只对我家人好。这家人也往往仅限于直系家属,对别人漠不关心。这点确实需要改正,也许可以把它列为新年计划之一。

据说怀孕期间多做做手工活,对胎教有好处,于是我报了针线手工课,今天上了第二次课。


别人做完这个草莓球儿,今天已经开始了其他的,而我连这个都没有完成,就放弃了。这是后来我妈妈帮我做完的。


我跟妈妈说我以后不去参加这个课了,她说,不去就对了,没必要费神费力,还不如弹钢琴。


我跟东东说了同样的话,他说,你就这样放弃了?!不会就得努力呀。


Hmmmm... 其实我跟妈妈也说,应该鼓励我不要放弃,要坚持。但我又觉得确实没必要费这个神。每个人都有适合自己的胎教方式,不一定跟别人一样。

周日我们去八公山接上婆婆,一起去了现代百货。在路上,婆婆说,“你们的结婚纪念日快到了,一个人挑一个礼物,我来买单。”


逛到最后,东东什么都没看上。我却挑了榨汁机、连衣裙和DIY手工房子。我本来就想让东东给我买DIY手工房子作为礼物。


晚上我要求东东给我写卡片,他左思右想,没写几个字,他说,我总喜欢把他写的卡片给别人看,所以他不好意思写出来。尽管是被逼出来的,但看他那歪歪扭扭的字体,就很开心。


结婚纪念日,一如既往地没有搞得那么复杂。在我看来,如果夫妻俩人关系好,每天都是结婚纪念日。不过,就像婆婆说的,哪怕是买一束花,还是走一个形式较好。这次我连蛋糕都忘记买,东东挺失望的样子,下次还是要准备块蛋糕。


感谢东东在雨雪交加的天气,辛辛苦苦工作一天,回家的路上没有忘记买花。❤️

东东上个周末换了手机,换成IphoneXS Max。东东平时几乎没有时间玩儿手机,除了工作上的使用,顶多看看新闻,看会儿Instagram。手机的好些功能,他都不会用,也没兴趣研究。




前天我玩儿他手机时,忽然想到这个功能。我觉得特别有意思,早上发给企鹅娜看。企鹅娜连看都没看一眼嘲笑我说,“这都一年前的玩意儿了,不新鲜了。”




我撅着嘴说,切。我本来想发到乐乎,就不发了。哼哼。




企鹅娜笑着说,“哈哈,可以发呀,就说我嘲笑你。还可以说,你给妹妹买了最新的iphone,你却没有。多感动呀。”




一年以前在她生日给她买了iphone X,在那会儿就有这个功能,企鹅娜给我发了一系列,就再也没发过。我都忘了它的存在。




这么好玩儿的功能,为什么不用呢?等我过两天换手机,要天天用。🤪


最后一个是东东在我逼迫之下做的emoji……









这几天在整理照片,确实有很多需要删掉的,好不容易删了两千多张。累得有点儿像东东一样,把所有照片存到电脑里,手机的照片清零。但我没他那么狠心。偶尔翻看手机的照片,还是蛮有意思的。不过,拍完照一定要及时整理,要不然整理起来太累了。


早上跟企鹅娜视频,又发了很多的牢骚,有点儿担心企鹅娜会不会有一天受不了我。


企鹅娜说,“即使你不承认,但你是外向型的,要出去见人。” 我说,我正是因为要见人,才会这么烦躁。


周围需要关心的人太多了,而我的体力有限,照顾好我自己和东东,就已经很累了。但我不去关心他们,我又觉得不安。我一般都会选择让我心安的方向,但每次都累得忍不住发牢骚。简直就是恶性循环。唉。


下午我参加了胎教课堂,做了一些针线活儿,我看其他的孕妇心灵手巧,就我笨手笨脚的,有些失落。东东安慰我说,我在其他方面太优秀了,总得有不会的……好吧。



这周瞎忙。不是身忙,而是心忙。加上身体越来越重,做什么都提不起劲,每天都是硬撑。


上午去现代百货买了些食材回来,为了明天东东的便当。‘东东每天都那么忙,我应该做一些力所能及的事情。’ 像是咒语一样,我时时刻刻都对自己说。即便再累再懒,也要做早餐,做便当。与其说是为了他,不如说是为了我自己心安。


买了我平时喜欢的一小盒肉桂卷回来,Life needs frosting. 


吃完两小块儿,有力气更新乐乎了。🤪

东东“求婚”的时候,送的大型Ryan,一直放在八公山那边儿。其实,我一直都想把它拿过来,但不好意思拿。上个周末,婆婆主动让我把它拿过去,开开心心地接过来了。


我一开始有点儿担心没办法把它放到蒸汽衣物护理机里面,结果刚刚好。给它洗了个澡。


妈妈和东东都觉得它是占地方的“废物”,妈妈多次嘱咐我在再也不要买Ryan系列娃娃。但我每次看到新出的Ryan,都想抱过来,放在家里。


即便不干什么,只是看着就很开心。

东东早上六点就起来写作业。


上周开始他上补习班后,不仅没有喊累,反而更勤奋了。而且变得更有活力。


结婚之后,东东不断努力成为更好的自己,他的所作所为比我想象得还优秀。而我向来没什么进取心,但结婚以前迫不得已也好,一直在学习。结婚之后,以“备孕”、“怀孕”、“做贤内助”为借口,彻底放下自己。


上周,我在网上偶然关注到一个读书会(就在大邱),读到组织这个读书会的一位女性的博客。她不但把自己的孩子照顾得很好(是我向往的养育方式),而且除了工作之余,每天都在抽出时间读书,写读后感以及阅读笔记。看到她的博客之后,深受启发,决定跟她一样要写读后感什么的,要用我的母语—韩语。


我多次试过用韩语写博客,但都半途而废。我或多或少一直在强迫自己用汉语写东西,一是怕忘,二是汉语是我唯一可以比较拿得出手的“技能”。但汉语毕竟不是我的母语,加上没有了语言环境,别说是提高,保持现在的水平都比较费劲。还不如花些时间提高我母语水平。当然汉语写作也要坚持,哪怕是流水账。


其实,从我现状来看,用汉语写作更方便,用韩语写东西,总觉的怪怪的。我要厚着脸皮克服这种别扭,希望这次能坚持下去。

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