企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

以前很喜欢这首歌,虽然唱得不好,但每次唱出来,心里都会有触动,想起那些错过或即将错过的人。


早上他提起这首歌,我特意找来听了听,依然好听。只是忽然明白,原来错过有些人,是为了遇见现在的这个人。


婚后的生活,因为我歪曲的性格,有时虽有些不如意。但至少到现在,我还没有想过,要是当时跟别人在一起,会怎么样。没后悔过跟东东在一起。往往都是,尽管这样这样不太开心,但因为东东,这个结婚是好的。


当然以后的日子,谁也无法保证。尽管我多次见证十年始终如一感情,但作为双子座,还是觉得人的感情是会变的。他不变,有可能我变。只是希望这个感情变得越来越好。



在韩国,书很贵,仔细想想,好像只是比中国贵而已。一本普通的书大约七八十人民币,也有很多一百以上的。


习惯了在中国享受价廉物美的书籍,回到韩国之后,舍不得买书看。


而这个月以做胎教的名目买了近二十来本书,刷的是公公婆婆的卡。照这个趋势下去,估计等团团出生的时候,客厅里全是书。


尽管我总喊穷,说他们零用钱给的不够。但他们对我是挺慷慨的。只要我开口说,需要什么,必定都能得到。就是我有时不愿意开这个口,我还是希望有足够的零用钱,自己买想要的东西。早上银行的姐姐说,现在哪有结婚之后,还是婆婆管钱的?


不过,将来如果婆婆让我管钱,我可能觉得头很大。现在手头的钱虽然有限,但可以随便花,不用存钱或者理财,挺省心的,也很感恩。以后的事情,以后再考虑。现在暂且享受这种不必理财的生活。


妈妈似乎很担心我对公公婆婆的态度,这两天一直说我要善待他们,常常给他们发信息问候,永远不要说他们的坏话,哪怕是一句也不行。


其实上周我跟东东坦露,我知道应该要对公公好,但在我心里还是有阴影,只要说起他,心里就抵触。见面的话,可以做出儿媳妇该有的模样,但一是没有一开始(确切地说,他自己跟我们在公寓生活四个月之前)那么亲切。平时我会在katalk群里偶尔发一句信息,从来不会主动联系公公。其实也不怎么联系婆婆。


自从怀孕之后,以此借口,更疏远了他们。这次中秋节,以注意身体为借口,我哪都不去。一想到不用参加至少长达七个小时的各种拜访和寒暄(单是公公婆婆那边),心里就很开心。我猜公公肯定对此不满,那么重视节假日以及亲戚之间寒暄的一个人,肯定对婆婆表达了不满,而婆婆为我挡箭牌。当然这是我的瞎猜。


我昨天在群里发团团(덩이中文胎名)的心跳声,公公婆婆都没有回。我本来就不想发给他们,知道他们不会有啥反应,但听完妈妈的劝解,特意临睡之前发了一下,他们果然连一句“嗯”都没有。你说这样的他们,我能发自内心地喜欢吗?


一想到他们的种种行为,让我很气,别说是感恩了,心里就很抵触。这些想法对我以及肚子里的团团不好。所以我要试着每天逼着自己写写感恩他们的话。感恩之心见底的时候,这是我往往采取的一个方法。喜欢这个方法见效。


前言太长。


感谢公公婆婆在年轻的时候卖命工作(是我妈妈说的)赚钱,让我和东东生活在这么舒适的环境里。尽管我不喜欢房子里的一些装饰和格局,早晚要重装修或者搬家。但是这个小区确实很好,房子也很宽敞,不用担心月租和物业费。


感谢妈妈一天到晚都在为我操心,每隔两天过来为我做饭打扫。感谢企鹅娜每天都耐心地听我发牢骚。感谢东东的超人耐心,我觉得他都可以成佛了。


感谢团团在最好的时期来到这里,在我变化无常的情绪之下顽强地生长着。

哇,你心跳好快!❤️

原来心跳声可以如此地神奇、动听。

感恩。


周二看到胎囊和卵黄囊,怀孕之后学到很多新词。

我的医生不善言辞,很少用“好”来形容进行的情况,他一般说,“不错”。这次也是,他说状态“不错”。加了一句,“恭喜恭喜”。

感谢不是子宫外孕,感谢如期看到胎囊和卵黄囊,感谢情况“不错”。

应用上说,今天怀孕六周四天。据说满12周,才能称为安全期。下周去检查能不能听到胎儿的心跳。

知道我要放宽心态,但感觉一周比一周紧张。

也许就像企鹅娜说的,我该开始读一读据说令人废寝忘食的《笑傲江湖》。🤪

妈妈这次过来给我带了好多件孕妇装,我嘴上说,这也未免太快了吧,但还是穿上了妈妈带给我的衣服。

这周一直没有胃口,周三呕吐之后,更加不想吃东西了。妈妈周五晚上过来,一直给我做很多可以我吃得下的食物。神奇的是,再不想吃,只要妈妈喂我,我不仅能吃得下,还觉得倍儿好吃。

本来明天应该去医院做检查,但公公婆婆去旅游了,周一下午回来。婆婆不在公司,东东没办法陪我去医院,只能改到周二。

妈妈多次问我,公公婆婆得知怀孕消息后是什么反应,我说没有什么反应,只是让我注意休息。知道他们是很谨慎,毕竟他们经历过东东嫂子的几次流产,估计他们的心已经凉了。往好处想,他们不想给我施加任何压力。但我结婚以来,第一次有身孕,他们的这种谨慎到冷漠的反应让我很失望。

这次怀孕,最高兴的最揪心的最心疼的最担忧的最期待的最照顾的,是我妈妈。还有企鹅小姨😜

希望你永远记着这一点。❤️

昨天第二次血检,以8390的数字顺利通过。护士说下周一来做B超。又将是个漫长的一周。

以为怀孕的话,我会每天开心得飞到天上去。实际上,我的脾气似乎比以前差了。

昨晚东东加班,晚上近九点才吃上晚饭,我坐在他对面,一直在耍脾气。一开始说到我妈妈一天给我打二十个电话,问我身体情况,让我快烦死了。说完,感觉没有说够,想再批一些人。我看着坐在对面的东东,想从他身上找点儿毛病说说,但这很难,尤其是在最近,一副好爸爸模样,无可挑剔。这时东东正好提起他的嫂子,我说,我或多或少能理解他嫂子的心情,说着说着,说到公公的一些亲戚,说他们一直在暗中给我施加压力。还说,我应该嫁到国外的,真受不了韩国这种家庭模式,说了很多不该说的废话。

我的废话,看到东东装哭脸,才终止。

然后就是一副忏悔模式,摸着肚子,跟덩이一直说不好意思,让东东给我读胎教故事。听完便睡。

今天早上我跟东东辩解,怀孕的话,情绪波动很大,不是我的脾气暴躁,是内分泌变化才导致我情绪失控。东东“一如既往”地表示可理解。但我心里明白,我一直都这样,本性难移。🤣🤣

p.s. 插花班的老师送的花篮❤️

下个周一有第二次血检。但周一做完第一次血检回来,我实在等不到下个周一,周三跑到附近的医院,做了第二次血检,上升幅度很正常。这家医院给我打电话,我可以在周六过来b超。

我昨天很迫不及待想去医院检查,但昨晚东东说,“你周一要去医院做检查,明天又去检查,这样好吗?会不会对身体不好?”

我当时说,没事,说我已查过了,在网上好些个专家都说没事。

但是今天早上心里异常紧张,我在网上再查再搜,看到有一个人讲得很有道理。他说,进行多次b超,不可能对子宫完全没有影响。还说,一般流产,是因为胎儿不正常,即使我早早地发现,也没有什么挽救的方法。有那时间,不如注意饮食,调整心态。

看完他的评论,心里不那么焦躁了,慢慢安静下来,取消了今天的预约。还是等到周一,去原来的医院。

人生的第一个身孕,让我有些不知所措。虽然等待的时间不是很长,但也是好不容易盼来的,所以不想失去的愿望格外强烈,导致度日如年,心神不宁。

但从过去的经验,我也应该学到,有些领域,不是人可以掌控的。再怎么争取,也徒劳无功。该来的,定会来,目前我能做的就是默默遵循神给我安排的计划。

不要因那些目不暇接的网上信息和他人的经验而担忧,想傻子一样享受当下的快乐。


p.s. 感谢大家的祝福❤️

덩이

这几天心情起伏格外大,有时觉得拥有了全世界,有时烦躁得连一个假笑也给不了。也许,怀孕的女人都这样子吧?

是的,我怀孕了!

因为周围有一些流产的经历,家人都是嘘嘘的态度,不让我告诉其他人。周一知道这个消息之后,一直没有向外声张。现在到处宣扬,确实为时尚早,现在还是一个胚胎。但我越来越不喜欢这种嘘嘘的态度,对肚子里的胚胎不公平。就像爸爸说的,每个人都身体状况不同,说我身体健康,肯定一切都会很好。希望是吧。

我就不告诉那些爱管闲事的那些亲戚就行了,免得他们多嘴多舌。再说,不管以后的结果如何,我不想错过当下的情感,所以还是赶紧公开,留下一些记录,得到祝福。

有生以来,第一次有身孕。其实,我在心里默默准备了等个十年的打算,因为我曾经的种种过错和邪恶,我是罪有应得。真没想到会来得这般快,依然难以置信,坐立不安。我跟上帝多次祈祷,尽管我是罪有应得,但看我周围诸多好人的情面,赐给我一孩子。我想很多人的祈祷应验了。

尽管接下来要越过的山很多,一个接一个,尽量保持乐观积极的心态,那些小山最终也成为过去式!

结婚之后,最常听到的一句话是,你嫁得真好!一开始我有些不服气,半开玩笑说,“是东东娶得好!”东东只要在场,都会真诚地在我身边同意我的话。

昨晚教会的活动,大家都说我嫁得好,东东不仅能融入到其中,还尽他所能,一直收拾到最后。而我一动不动,跟别人聊着天,让东东给我拿这个拿那个的。有个姐妹还让她女儿向我请教怎么能像我一样嫁得好。

回家的路上,我给东东讲这些事,夸他融入得好。而他却说,“社会喜欢的不是像我这样默默做事的人,喜欢像你懂得调动气氛的人。” 每次被夸,他要么夸我,要么把一切归功于我。不是那种耍嘴皮子,是发自内心的那种。

今天在教会有些人依然夸他东东的为人处事,说我怎么那么有福气。这个姐妹早上正好看到东东给我打伞的样子,她问我,他怎么那么绅士?是与生俱来的?还是教育得好?

我本来想是教得好,后来一想,他的品性是与生俱来的。他的那种谦卑、向善的品性,是我一辈子都很难学来的。

随着结婚的日子越长,我越心服口服地承认,是我嫁得好,是我的福气。

昨晚听企鹅娜说考试考砸了,我以安慰的名目说,那都是个小事,没必要为考试烦恼。

后来一想,其实,烦恼不分大小。

我目前最大的烦恼就是创造新的生命,自从有了这样的一个烦恼,我有意无意地把别人的烦恼,都归为小事一桩,比起一个新的生命,其他的事情算什么?

而实际上,不以为然。

不管这个烦恼是个考试,还是备孕,当前自己承受的烦恼才是最大的烦恼。所以我不应把别人的烦恼都视为小事。

不过,我坚信像诸多曾经让我忧心如焚的烦恼一样,现在的烦恼最后终将成为过去式。

上周听妈妈说,我姥姥舍不得花自己的钱买桃吃,让我用快递寄一箱给她。我心里极不情愿地给她在网上买了箱桃子,钱不多,大约两百人民币。妈妈说,姥姥很开心,让我像给妈妈在网上买东西一样,也给姥姥买一些。说到姥姥,心里不禁翻了白眼。

我对我的姥姥没有什么好感,知道她所剩的日子不多,心里依然没有一丝留恋。想到她未来的葬礼,也不鼻酸。我曾为我的狠心责怪我自己,毕竟她是妈妈的妈妈。感情是逼不出来的,需要你来我往的日积月累。

尽管在我小学五年级开始,她开始住在我家的楼下,但我们的往来几乎是零,一是我总不在韩国,二是她当时天天有聚会,即使在韩国也见不着面。现在她老了,上次听妈妈说,她的精力远不如以前,但我心里没有一丝心疼或怜悯。在我结婚之前,姥姥说我是吸血鬼,总让妈妈操心。而在我看来,她才是,还有她生下的那几个…… 不说了吧。我又有什么资格说他们。

对一个人没有任何感情,却要对那个人去做带有感情的事情,是很痛苦的事情。

不做不就行嘛?干嘛那么痛苦?

出于义务也好,出于保险也好,出于惯性也好,一直以来,我咬着牙做我并不愿意做的事情。

以为一旦过去这个阶段,我就可以逍遥自在,不做我不想做的事情,不说我不想说的话。但事实上,恐怕一辈子都无法做到彻底的为所欲为。除非我改变看待事情的态度本身,我就无法避免做一个满腹牢骚的女人。

练琴快俩月了。

一开始老师给我挑的是被改编的稍微简单的乐谱,上周老师忽然问我,是不是练习难点的乐谱,弹完更有成就感?

我有些迫不及待地点头说,是。我本来就打算练完这几本书,就换成难点的,最好是没被改编的。

第二天,老师给我复印了几张乐谱,很耳熟的一首曲子,而弹琴来相当费劲,一节一节地练,估计要练习一个月才能弹好。不过,确实比练习简单的乐谱,有成就感。

最近看的书都是韩语书,没了语言环境,我的中文注定着要渐渐退步。

昨晚看书,读到成为何时大人的问题。我随口问正在收拾餐具的妈妈,她是什么时候成为大人的?

她说,她从小到大没有考虑过这样的问题,就成为大人了。在她小时候,姥爷和姥姥天天吵架,晚上也没法睡,特别伤心。

“你哭了吗?” 我问。“嗯,每天哭。”

妈妈似乎觉察到我心疼她的眼神而说:

“不过,我的人生一直是今天比昨天好,明天比今天好,可操心的事情越来越少了……”

妈妈是家里的大女儿,一个哥哥,四个弟弟和一个妹妹。姥姥从不顾家,天天出去聚会,姥爷天天喝酒,姥姥一回家他们就开始吵架,日复一日,年复一年,直到我八岁那一年,姥爷去世为止。家里各种杂务,都是最乖巧的我妈妈来承担。当时别说是学习,上学都很难。从小她的时间就这样为他人消耗……现在总算有了一点自己的时间,我却依然是她的绊脚石,很不省心。


他说,幸福就是回到家,有冰淇淋蛋糕吃。

明天是东东的生日,明天周一较忙。提前祝他生日快乐。

早知道一个冰淇淋蛋糕会让他这般开心,就不给他买LV的鞋了.......没买那双鞋可以给他买64个冰淇淋蛋糕,够他吃一年。🤪

可以用橡皮擦擦掉的圆珠笔是挺好的,但纸很容易打皱。🤣

因为365天都在备孕,我也没法减肥。前段时间看到@黄焖兔子 的减肥心得,感觉这个细嚼慢咽的办法可以试一试。

昨天第一天,吃完早餐,过了两个小时又饿了,吃了个桃。一个小时的运动(走路)之后,头晕目眩,急急忙忙吃了午餐。弹完钢琴回来,又饿,吃了葡萄,一片面包配花生酱和妈妈自制的苹果酱。晚上因为传教士,点了两盘比萨,吃了三块儿。

除了早餐,都没做到细嚼慢咽。暴食惯了,恐怕需要一段时间调整。再说前天过来妈妈做了一冰箱的小菜,好吃得不得了,很难保持淡定。

希望今天比昨天好一些。

天气这么好,跟妈妈宅了一天,刚送完妈妈到车站回来。东东应酬去了,家里显得格外空旷。

妈妈瘦了很多,她一个人在家没有需要操心或照顾的人,保持了良好的饮食习惯和运动。没有刻意减肥,自然而然瘦了。而我,跟她在一起,显得特臃肿。我开始有些嫌弃镜子里的自己了。

我都胖成这样了,东东却每天都说,“你太瘦了,感觉骨头一碰就要断了。”

不能被他的甜言蜜语再忽悠下去了,要看清自己。

昨晚吃撑的时候,我想,这辈子再也不吃猪排了。现在一饿,就很怀念昨晚剩下的那一块儿肉。🤣

中午我在新世界百货吃了青花鱼套餐,本来想吃冷面的,但为了身体,点了这份套餐。妈妈和企鹅娜不在身边,要学会自个儿照顾自己。按时吃饭,准时吃营养补充剂。

这个世上没有无理由的恩赐。

早上因为看手机的事情,说了东东。东东喜欢早上起来用手机看新闻,下班回来,吃完晚饭,会刷instagram或搜一些有关工作的东西。

今天早上东东一边喝牛奶一边拿着手机看新闻,不知道为什么,看着很不顺眼,我鼓着嘴做我该做的事情。东东临出门前,意识到气氛不太对劲儿,问我心情为什么不好了。我没回答。他说,“是不是因为我看手机了?” 接下来我就喋喋不休地趁他上班之前以最快的速度说了数落他的话。说他这样天天看手机,以后还能有什么出息等等。东东说对不起,在上班的路上,又发信息说对不起。

其实,当我说完,我心里已经后悔了。东东这个人没有什么坏习惯,既不抽烟,又不酗酒,也不玩儿游戏,一天到晚忙着工作,也很少见朋友(一个月一两次)。他已自称工作机器人了,开口不离工作,昨晚我还说他,天天说工作的事情,让我头疼。

啧啧,东东那么好,我竟然有脸说他。东东一上班,我不是一天都在刷手机吗…?!

一会儿回家的路上在新世界买块儿甜点回去,略表我的歉意。

短暂的旅行,犹如一场梦。
看到堆积如山的脏衣服和看不懂的ひらがな零食,才知道过去的几天不是梦。
感谢企鹅娜严选的零食,一个比一个好吃~

这两天企鹅娜不仅带路,还给我们拍照。我很喜欢企鹅娜镜头中的我,比真人美多了。

一想到明天就见不到企鹅娜,又是难过。不过,为了企鹅娜,我还是早早地撤回家吧,我在这里,对她就是一个负担。就像妈妈说的,我到哪里,都是累赘。

这次过来,我本来想带企鹅娜吃点好的,那种高大上的食物,但企鹅娜带我们去的地方都是价廉物美的地方。等九月份再来大阪,我要提前研究一下,我带她去。

感谢企鹅娜这两天的导游,我在国外旅游,似乎第一次没有我自己带路,被带的感觉很不错。不过,当导游的确是一件很辛苦的事情,辛苦了,企鹅娜!

感谢企鹅娜超有耐心地带了一天的路。到了酒店还帮我擦这擦那的,一切都安排好了才回去。有个爱干净的妹妹真好。


以前我一直以为企鹅娜是个路盲,看她这么熟悉这边的地理,前面带路,欣慰的同时,心疼。我还是希望她像以前一样无忧无虑地跟在我后面,欣赏路边的风景。

东东:“今天跟企鹅娜通话了吗?”
我:“嗯。”
东东:“跟妈妈呢?”
我:“嗯,不过通话的时间都不长,她们都好忙呀!”
东东:“你最近跟我爸爸通过电话吗?”
我:“没有,怎么啦?他说我不常联系,是不是?”

东东说没有,但我能感觉到公公或婆婆对他肯定说了些什么。结婚之前,也因为不常联系,公公有些不高兴。从我分析来看,公公可能缺爱,他特别喜欢被联系,互相往来,没话找话,拉近关系,即便是客套,他也愿意听。或说,他就是想要一个像女儿一样的儿媳妇。


心想,‘我们不是周二因为奶奶的祭祀刚跟公公见过面吗?还联系什么嘛。’ 但又觉得我跟我家人天天联系,也不觉得多,跟公公婆婆偶尔联系一次,却不耐烦又不情愿。啧啧。


听说昨天那个休假奖金,也是公公让婆婆多给我们一百万韩币,按道理我该打个电话说谢谢。我不是总自称社交高手,很擅长说那些假情假意的话,最近怎么这么我行我素,不愿去做以前硬着头皮咬牙切齿做的那些客套以及社交。我以为休息一段时间就会好一些,结果,一旦放手,就很难重新开始了。

曾经那么信誓旦旦地说可以做到我所知道的那些大道理,现在却发现一个都没有做到。既心塞又无奈。

很久以前我教导东东说,人,不管多累多生气多不愿意,都要去做该做的事情,从长远来看,这是走向幸福的选择。所以还来得及,明天在机场给公公婆婆发个信息好了。😝😝

晚上约好跟东东一起看电影,我提前仨小时到现代百货逛了逛。在一百个犹豫之下,只买了三本书。

好久没有买柴米油盐酱醋茶之外的东西,选择障碍明显比以前严重了。深刻意识到定期逛街购物的必要性。

不可能一辈子都让婆婆或妈妈给我买衣服,我应该培养自己的审美,不该害怕“失败”。总是怕这怕那,现在连挑本书,都这么费劲儿。可能是手头紧的原因吧。上个月开始零用钱涨了100万韩币(约6000RMB),可我手头儿怎么还是这么紧。

昨天写到这里,回来太晚了,没有发出去。

刚刚收到东东的信息,我们这次暑期休假,奖金为300百万韩币(约一万八人民币),本来是两百万。

这次休假,我和东东要去大阪,我做了在八月份节衣缩食的心里准备,(打算从我们八月份生活费中扣掉机票和酒店费用),换了20万日元。可以跟企鹅娜尽情地大吃大喝了。

现在看来这个决定是明智的,八月份不用挨饿了,天助我也。确切地说,是婆婆助我也。🤪🤪

又是一转眼一周没有更新了。

今天是东东奶奶的祭日,按照惯例,早上六点半聚在墓地前,祭拜,一起吃了早餐。

每次见到东东的小伯母,真是发自内心地佩服,她究竟是怎么做到的?她确定不是天使吗?

大热天准备那么多食物,竟然还为每家买了一箱水果…… 早上当大伙儿在阴凉处,互相抱怨天热的时候,她在太阳底下,一直帮大家拿这拿那,却一句怨言也没有。

知道我不能论断这个世界不公平,但每回看像她这样的人,一辈子都那么辛苦,依然贫穷。而那些游手好闲、性情恶劣的人却在享福,比如说我……真觉得不公平。

不过,就像东东说的,冷暖自知,至少在表面上,她很幸福,懂得知足常乐。希望是吧。

p.s. 图文不符。图片是我昨天吃的午餐,是我最近的最爱。

我做好倾尽所有私房钱的心里准备,为了爸爸妈妈预定了酒店,他们刚刚却打电话说让我取消酒店。

真不知道他们是不是真的就像他们所说的,因为天热,哪儿都不想去,说在我们家呆着最舒服。还是心疼我的钱?觉得很浪费。也许,两者都有。听他们的口气好像是真的,被他们说的,我都烦了。


他们说,可以留着下次去。

人生无常,谁能保证下次还有没有机会?

不过,我跟他们通话的时候,在想,我真的是为了他们预定的吗?也许我名义上是说为他们预定的,实际上是为了自己。尽管我最近手头儿很紧,却愿意花那么多钱让他们陪我去,在某种程度上,是在显摆他们的女儿可以带他们这么高大上的地方来休闲。

唉!头大了。

家里有这样的一部“电话”,可以跟小区的每家每户联系。

我家楼上住着一个或者两个小男孩儿,就像很多淘气的男孩子,喜欢在家跑来跑去。我对这些不太敏感,每次都是东东说完,才会注意。而东东对此很敏感,忍了很多次了,有一次他感叹,说他在家也没办法好好休息,因为楼上……

一周以前,我替东东跟楼上的联系,请他们在家走动的时候,注意一些。阿姨连忙说对不起,还叫她的孩子,过来说对不起x说他们会注意。

结果,过了一周,他们还老样子。

周六晚上,我洗完澡出来,发现东东正给楼上的拨电话。东东刚说一句,“您好,请您可以让孩子们走路小心一些......”阿姨打断东东的话,生气地说,“我们今天一直不在家,刚回来,还有你这样直接跟我们打电话时违反小区的规定,知道吗?”等等,说了一些,说得很凶。东东傻了,他说了对不起,挂了电话。

我看东东可怜巴巴地回到沙发上,打开电视,心里替他打抱不平,我走过去拍了拍他肩膀,说没关系。这时,楼上的阿姨给我们打了电话。我立刻想,来得正好,敢对我家东东那么凶?!

我一接电话,她就开始说她的不满,先是反复了她之前东东说的那些话,滔滔不绝,不给我说话的机会,我毫不留情地打断了她的话,“对直接打电话这件事情,我们感到抱歉,我们在这里住十年,头一次遇到这样的事情,下次不会直接跟您联系。”她又说了很多,大概的意思是,孩子跑来跑去是很正常的事情,难道你们就不能理解吗?早上那半个小时都不能忍?(早上跑来跑去,是因为迟到了)难道你们以为你们对楼下的一点噪音都不会给?

我看她说话的态度和德行,要是以前我会大吵一场,但我没有提高嗓门,只是把她说的每句话反驳下来了,照她的话,难道我们要忍365天?半个小时乘以365天,得多长时间呀?加上早上我们或多或少有起床气,对楼上的声音会更敏感。我还告诉她可以穿布鞋试试,这样可以减少噪音。等等。

她看我不像东东那么好欺负,态度缓了下来,最后互相说对不起,就结束了。

挂完电话,我想起了很久以前看到的一则新闻,讲到越来越多的高档餐厅和咖啡厅禁止12岁以下的孩子出入,因为那些带着孩子过来的父母任孩子们在公共场啊跑来跑去,随便玩耍,而那些父母觉得孩子都会淘气,作为大人应该理解他们。

我跟东东说,将来我们有孩子,遇到这样的情况,我们二话别说,买些水果,到楼下说抱歉吧。

真不知道我是体力有问题,还是精神有问题,还是两个都有问题。今天除了参加教会,没做什么,却累得想骂人。

从上面的文字可以看出,下午心情非常糟糕,直到晚上。

本来打算不更新乐乎就睡了(不到八点),但刚跟企鹅娜视频发泄之后,满血复活,心里再次充满感恩。

不过,这种发泄不该成为一种习惯,作为姐姐,应传递正能量。写到这里,东东过来问我,企鹅娜都说了什么,而我忽然发现,我忙着发牢骚,却忘了问她今天过得怎么样……🤣

我这姐姐当的……啧啧。

我爱你,@企鹅娜 ❤️

1 2 3 4 5
© 金针菇 | Powered by LOFTER