企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

中秋节我自己又回全州了,这次在全州住了一晚。中秋节当天晚上跟企鹅娜一起看了电影,感觉一万年没有看电影了。团团出生后,看电影成了非常奢侈的一件事。


第二天早上起来企鹅娜像以前一样,给我削苹果,给我做早餐,中间还夹杂着各种小吃,一大早就吃撑了。中午下午接着吃,晚上到大邱睡觉的时候,依然觉得很饱。


企鹅娜看我因一想到一回去还得开始我的育儿生活而叹气,笑着说,“所以干嘛结婚受苦......” 是啊,说实话这个问题我也想过很多次,当初干嘛选择结婚,让自己这么活受罪。


不过,正如企鹅娜紧接着说的一样,大家不都这么过日子嘛!这不就是我一直渴望的普普通通的生活吗?何况现在有了这么可爱的团团,我更不该抱怨。


妈妈说,如果她可以回到过去,不会把我嫁出去。我想我能理解她的感受,我现在就想,我将来不会让团团结婚。😝

这是东东的姥姥前几天托东东的二舅给了我韩币一千万支票(约六万人民币),说团团出生后,什么都没给我,前段时间正好她的定期存款到期了,拿到一些钱……


东东的姥姥不是什么百亿富翁,她到七十岁都在一个小市场卖些生活用品。她一辈子辛辛苦苦,终于不工作了,拿到儿女给她的零用钱,也不懂得给自己花,就攒起来给她儿媳妇和女儿用。这笔钱本来是要给婆婆,婆婆却说,给金真吧。姥姥觉得正好,于是这张支票到我手里。


昨天去东东姥爷家,大舅妈给团团买好一箱子的衣服,小舅妈给了零用钱。婆婆那边的家人真是没法不爱,不单是因为零用钱给的多,主要是他们对我从来不会说我不爱听的话,像我还没怀孕的时候,他们从来没有说,为什么怀不上孩子这样的废话。姥姥每次都说,不用着急,该来的终究都会来。当时团团出生没有多久,我说我要断奶,托东东的姥姥给我做一种断奶茶,东东的姥姥二话不说,当天就做好了让东东拿过去。



而公公那边的家人,还没怀孕的时候,总说为什么还没有孩子,每个节日都要说这件事,记得东东的姑姑竟然还说过,“你妈妈不急吗?” 我当时好不容易忍住没跟她说,“你女儿欠我婆婆的几千万韩币到底什么时候还?你不急吗?


”像今天我带着团团不得不去东东大伯家,东东的姑姑和大伯轮流着说,为什么不给团团喂母乳,母乳对孩子多么多么好之类的废话。我真想对他们大吼,关你屁事!他们自己的人生活得那么一塌糊涂,还有脸说我呢?


像昨天在姥爷家里,他们都不敢抱团团,姥爷和二舅说,他们担心把他不好的“细菌”带给团团。而今天在伯伯家里,我一进门,他们就强着要抱团团,姑姑把团团抱的非常不小心,连婆婆都看着急了。除了小伯伯一家人,公公的其他兄弟姐妹,我真是受够了。

最近我最常说的一句话就是,“我应该早点准备的…” 


昨天妈妈的生日,我大概一个月以前就想她的礼物,但到最后什么都没买成。前天晚上临睡之前,我忽然想,‘礼物没有买到,我至少可以送花呀。’ 


昨天匆匆忙忙搜索全州的花店,最后送是送到了,就是送的时间点不对……Lifeis all about timing. 而这个timing是看来也不全是偶然的,就像机会一样,都是留给有所准备的人。


p.s. 这是昨天写的,这两天事情不多,却心忙,要过节了嘛,中秋节快乐!

韩国有一个给孩子写日记的网站,要是我坚持写100天,他们会免费给“出版”。团团出生前,我就开始写,可不知怎么了,我平时那么爱写日记的一个人,总是忘记给团团写日记。


如果忘记写,可以购买“复活券”,三张券约五十块人民币,我花了三张券完成了一个一百天,但还没有申请出版成书,因为里面的日记其实都是空白,我只是打了卡而已。


想想还真对不起团团,作为妈妈,应该好好替她记录的。每天都不知道瞎忙什么,竟把这么重要的事情忘了又忘。每次忘记写一次,如果不想买“复活券”,得从第一天开始,我已经写了好多第一天……希望像我从来不会忘记给企鹅娜写日记一样,每天都给团团写下去。

依旧每天给企鹅娜以邮件的形式把写好的日记拍下来发过去。其实,与其说是给企鹅娜写的,不如说是企鹅娜不得不每天都要读我的流水账。


一个本子够写俩月,一年下来就是六个本子,难怪家里有一箱日记本。


特别喜欢moleskine便携笔记本,虽然不会外带,但这个大小用起来正好。价格是贵了点,但就是没找到可以替代它的本子。无印良品的本子也不错,就是很薄,估计不到一周就会写完。


写日记以后还是继续用这款本子,将来这些本子也许可以摆起来当作装饰品。🤪

每次我回全州,企鹅娜都会递给我一个本子,是我以前写的日记。她说,家里有一箱本子都是我写的日记……


看以前的日记,真有意思。这就是我每天写日记的主要理由,好多有趣的回忆。


这是2013年写的一篇日记,六年以前。原本离爱情和结婚那么遥远的我,竟然都结婚生子了。当时似乎连妈妈都觉得我可能不结婚,企鹅娜倒有结婚的可能。


翻看以前的日记,真不知道自己是怎么结的婚。我是那么没有结婚的意向,怎么一觉醒来,有了团团。有时觉着这一切都是一场梦。


看以前的日记,看得忘乎所以,该做的家务都没有做好。以后每天只看十来分钟。

小确幸:一边写日记,一边喝杏仁奶。


周二收到企鹅娜的快递,是一箱蓝钻杏仁奶。一直都很好奇,是什么味道,却没勇气试。周日发现企鹅娜在喝杏仁奶,才试了试,虽然没有露露好喝(不甜),但有一种魔力,淡淡的,越喝越好喝。


这两天每次打开冰箱,幸福感油然而生。❤️


凌晨五点。


团团平时六点起床,我喜欢在她起床前做些事情,所以我一般都五点之前起床。


早上起来事情很多,团团的奶瓶需要消毒,团团的衣服需要放在干衣机里,要煮团团要喝的水,还要煮东东要喝的麦茶,等等等等。


每天早上我都会给东东带两瓶大麦茶,他不爱喝白水,所以大概一两年前开始,除了周日,每天都给他煮大麦茶喝。夏天,提前煮好了放在冰箱里,给他带上,冬天直接装在保温瓶里。


本来给他一瓶就可以了,但在两个月前开始,东东说,婆婆总喝他的水,于是变成两瓶。


早上精力充沛的时候觉得还好,但有时候晚上煮大麦茶,我就忍不住发牢骚,说婆婆每天下班那么早,回家就是看电视没别的,抽点时间给她自己和她儿子煮大麦茶多好。我带团团这么辛苦,还得操心这个……等等等等。


我知道这些话,说出来就是损自己,我又不是不给他们煮了,既然要做,就得开开心心地做。但我这德行,就这么无药可救。希望通过不断的修炼,改变自身的缺点。

上个周日又回了趟全州,多亏团团现在不太认得妈妈,只要有人照看团团,出门比较方便。


周一请了教会的一位阿姨过来清洁,她看了看我家之后,一句话,“你家东西太多了!给人感觉很乱。”


我心想,‘有没有搞错?我家还乱?’ 不过,她说的话也有道理,从极简主义的立场来看,我家里乱七八糟的东西确实很多,尤其是团团出生之后,东西更多了。


前天开始我就着了魔一样收拾,不过,家务这件事情,做起来真是没完没了。也许正如阿姨说的那样,我这房子收拾起来太大了些,而且各个角落都藏着好多东西,我都害怕翻。


随着团团长大,家里的东西会越来越多,我都不敢给她买新玩具…… 今天开始每天试着扔掉至少一件东西,哪怕是一支笔也好。




大概两周之前开始,团团白天终于可以躺着睡了,不用一直抱着。我误以为她自己睡,我会有更多的自由时间去做我想做的事情。结果她一入睡,我就忙着做各种家务,可以看书的时间更少了。只要团团醒着,我就觉得我应该陪她玩,给她念书,给她唱歌,抱她走来走去介绍家里的各种物品……等她睡觉,再做家务。


这样过了两周,我累得一到晚上就变成恶魔,对团团和东东发脾气。我想了想,团团以后白天醒着的时间会越来越长,这绝不是长久之计。于是昨天开始,减少了给团团读书的时间,在她醒着的时候,适当地做些家务。这样团团一睡,我也有了松口气的时间。


下午打开了一本书,读了二十多页,心碎得实在读不下去了。作者失去了二十个月大的孩子以后写的这本书,一开始就写到她是如何失去自己的孩子,没读几页,眼泪哗啦哗啦。这本书恐怕一直就这么放着。


知道应该珍惜此时此刻以及身边的人,只是一个念头“要是……”,就会让我痛苦不堪。日常生活当中,却因我这不争气的体力,总是莫名发火。尤其是对团团,我真不该动火,她是这么无辜。






物业说家里的电表没有问题,他们拿明细给我看。还告诉我,八月份的电费将会更高,说我截止今天的用电量,已远远超过七月份……


就像物业说的一样,不就是为了孩子开的空调嘛,该用的还是继续用。东东也说,他不想让我为这些电费担忧,就是少住一次酒店的钱。


虽然话是这么说,但就像婆婆在看到五月份电费时,半开玩笑地说的一样,“要是你们交钱,你们还敢这么用?” 我想,估计不敢。


今天在网上查了查节电的方法,希望这些方法有效。好在天凉下来很多,可以少开会儿空调了。



昨晚看到七月份的电费,近4000人民币……真不知道婆婆明天看到账单之后是怎样的心情。


我昨晚偷偷瞥了瞥别人家的账单,看了十多家的,没有一家是像我们这样的,一般1000人民币左右。


明天要给物业打电话,让他们过来看看,是不是我家的电表出问题了。


上个周末企鹅娜说起她生活中的小确幸,她说她为妈妈洗衣服就觉得很好。而我被众多的小确幸包围着,却看不到。我几乎每天都在写感恩日记,但很多时候都是逼着自己写,不是发自内心的感恩。


我有时也特别惧怕,像我妈妈说的那样,我这么不懂得感恩并珍惜,有一天肯定会遭到上天的惩罚。


以上是在上午写的,中午趁团团睡午觉,我也睡了会儿。然后我的眼睛忽然明亮了,看到我所拥有的种种恩赐和小确幸。


不开心?就先睡个好觉吧。

此时此刻,我用手机应用请来的阿姨在打扫,我定的是三个小时。因为以前在我们家打扫的阿姨,一般不会超过三个小时。结果这位阿姨,一个小洗手间打扫了一小时,现在在打扫大的洗手间……


我还蛮佩服她的,一个小小的洗手间还能打扫那么久。


我一开始还挺同情她的,因为她一进门就表现得低人一等似的。但到最后……我就不说人家的坏话了。毕竟我们成长的环境不同,我不可能与我的标准要求对方吧。


P.S. 阿姨两个小时之前走了,我看她无药可救了,就提前让她回去了。我刚刚进小洗手间发现,竟然是这样的状态,真是无语。

认知卡里的有些动物,我不仅见都没见过,都不知道怎么读。


故事里的动物虫子都很有亲和力,我真担心将来团团喜欢这些在我看来是极为可怕的各种动物和虫子。

昨天刚从全州回来,却又盼着回去。不知道为什么,最近格外想家,想在妈妈和企鹅娜身边。


像我这样身在福中不知福的人不该结婚生子的……晚上又对团团和东东发脾气了。

团团满百天了。

我想请的摄影师都没有时间,于是请在东东公司里拍照的同事过来拍照。明年五月份办周岁宴的时候,一定要提前预约,请专业儿童摄影师来拍。😜

企鹅娜托爸爸带给团团的惊喜❤️ 


团团似乎对语言还没概念,我给她读汉语书,她还能笑。她的笑点应该在语音吧?

周日要办团团的百日“宴”,在韩国百日宴办得比较简略,就请双方父母以及兄弟姐妹,在家简单吃点东西,在“百日桌”前面拍个照片。


我本来定了我家楼下的自助餐厅,打算直接在那儿摆百日桌,结果我们定的房间,比我们家客厅还小很多,很难拍照。加上我租的百日桌,东西比我想象的还要多,而且很重。我想,与其来回折腾,还不如在家摆百日桌,到餐厅吃饭。


就这点事,我焦虑了大概一个月的时间,到最后感觉什么都没准备好……也许是我想得太复杂吧。哪天我能把这些在我看来是很棘手的事情办得稳妥了,我就成为大人了吧。

前天我发现六月份的电费竟然是411680韩币,约2400人民币。我们小区同一面积平均电费是约800人民币……


我们家的电费是由婆婆交的,所以当我看到这张单子,心里忐忑不安。五月份的电费一千多的时候,婆婆觉得我们用电过多,六月份却翻了一倍,婆婆肯定特别无语。


我给她发信息说,我没有想到会用这么多,从这个月开始注意。


自从有了团团之后,家里天天开着空调,因为她的身体容易发热,出现热疹。看到那张单子之后,前天开始我减少开空调的时间,结果昨晚她脸上有出现热疹。


我把它拍下来,发到公公婆婆群里,附加一句说明,“减少了开空调的时间,热疹立马上来了…”


我偷偷跟团团说了声谢谢,多亏她,这个夏天过得镇凉快,甚至有点儿冷。



我喜欢上周六在全州企鹅娜给我拍的这张照片,在照片里我看起来不像是个快要累垮的人。


其实,我怕妈妈和企鹅娜看到我憔悴的样子,会很心疼,所以那天早上我特意敷了张sk-ll的面膜(是给妈妈买的,平时舍不得用)。


不知是那张面膜真有那么好,还是我见到企鹅娜太开心了,气色确实不像是个那天凌晨两点起来的人(兴奋得睡不着)。


比起照顾团团,来回五个小时的车程一点都不累。恨不得每周都过去。


不过,我真希望她们住得离我近点,也许妈妈和企鹅娜觉得非常恐怖,但我希望她们住在我的隔壁。不知这个愿望何时可以实现。



团团的白天睡姿❤️



看到企鹅娜的感恩日记,深受启发,临睡之前写两句吧。


前天收到红参快递,猜到是企鹅娜买的,我自然而然以为是给爸爸买的,结果企鹅娜说,是给我买的。


我有生以来,第一次收到红参。以前都是给别人买,从未想过给自己买。也许在那时候,我可能觉得我没到喝红参的年龄。


这次收到红参,觉得这份红参送得恰到好处,是我这段时间最需要的东西。企鹅娜不愧是企鹅娜,即使不在我身边,也知道我最需要什么。感恩。

每次等团团喝完奶,我都给她念书。然后我有一天发现,她格外喜欢一本书,而且每次读到出现猴子的部分,她会笑得很开心。原来不满百天也可以看书呀。

本来不打算更新的,但看到甜甜的留言,还是更新一下。


团团特别爱笑,这点真好。笑容将会给她带来更多的爱。


p.s. 团团确实很像东东,如果团团将来有一个妹妹,希望她像我。

每天看着团团笑得这么开心,真是百感交集。我是多么希望让她一直这么开心下去,保持发自内心的笑容。但活在这个世界上,痛苦是很难避免的。即使我愿意,我也没办法永远保护她不受任何的伤害,我也无法替她痛苦。我能做的也许就是教她如何调整心态,尽量帮她成为一个积极乐观的女孩子。

团团出生之前,我在一本书中读到,孩子出生之后,夫妻关系往往不如以前。我当时想,‘怎么会呢?应该会更好吧?’ 


团团出生之后发现,如果不去刻意注意这一点,还真是这样。


先是夫妻之间的对话明显减少,我平时每到晚上累得一句话也不愿说,面无表情,说出的话总带刺儿,还不如什么都不说。一般晚上东东一回来吃完饭,我就让他照顾团团,我就洗澡睡觉。以前还跟他一起给团团洗澡,现在都是东东一个人给她洗。


周末也是忙着休息,不管东东说什么,我都提不起劲来聆听。如果一直这样下去,夫妻关系自然而然不会好到哪去。最后就像很多夫妻,为了孩子而过下去,不去离婚。在我看来,这种状态比离婚还糟糕。


所以我每天试着去沟通,哪怕是一句话,尽可能温和地,直接告诉他我真实的感受。然后尽可能耐心地,聆听他说的话,有些话说出来,我知道我肯定无法淡定,我就给他发信息说。像上上周我说我为了活着去按摩,他似乎颇受打击,主动删掉了手机游戏。


人们常说沉默是金,在有些情况也许是,但人与人之间,尤其是夫妻之间,一定要多沟通。夫妻毕竟是两个毫无血缘关系的陌生人,跟有血缘关系的家人还是不一样,一旦疏远下去,很难恢复过来。


保持良好的夫妻关系对孩子的成长格外重要,家和万事成,绝对是真理。


我每次端详熟睡的团团,心里都会感恩她的存在。虽然现在每天累得不行,但如果没有团团,情况肯定比现在累百倍。


尽管时常怀念我那悠哉悠哉的生活,在韩国如果一对夫妻没小孩,生活很难优哉游哉下去。即使夫妻俩人觉得没事,长辈的脸色会越来越不好看,最终夫妻俩也无法视而不见。


现在有了团团,爸爸妈妈也放心了,公公婆婆也安心了,我也觉得心里踏实。当然公公婆婆在不久的将来,可能希望有个孙子,但这不是想怎样就能怎样的事情,我倒希望团团有个像企鹅娜一样的妹妹。这得看她有没有这个福分了。


下午翻看以前的照片和视频,发现团团比以前(其实也没多久,约三十天以前)长大了很多,原来时间在流逝,团团在长大。


在企鹅娜的推荐下,我昨天开始读《绿山墙的安妮》,我边读边感叹写得真心好。我要是能把团团养成像安妮一样明亮的女孩儿,那该多好。


早上团团打预防针,回来之后一直睡觉,我一放下来就哭个不停,只好一直抱着。下周还要打预防针,怎么会有那么多预防针要打呢?当婴儿也真不容易。


今天去医院,我以为一天会飞快地过去,怎么今天显得更漫长呢?🤣🤣

已两周没有记录了。


团团每天都很开心,但我在过去的两周几乎每天都会哭好几回。在企鹅娜的陪伴下,原本渐渐退去的产后抑郁,企鹅娜一回去,立刻返回来了。严重到看着团团也在哭。然后我会自责,我一直那么盼望有孩子,经历了那么多波折,现在有了这么可爱的团团,怎么总会有不好的想法?但就是控制不了自己的情绪。


每天都是一个小时一个小时地熬,咬着牙熬过去。上周六和昨天,我都出去做了三个小时的按摩。东东问我休息得好不好,我说我做按摩,不是为了休息,而是为了活着。


屡次想过请个保姆,但我这性格和洁癖,担心带来更多的麻烦…… 也许我还没有那么累吧?打算坚持到团团过百天,再请打扫卫生的阿姨过来。


前天哭着祈祷之后,感觉好了很多,加上昨晚的睡眠和今天的休息,准备好挑战新的一周了。





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