企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

刚刚我又对妈妈没有耐心了......进我们的小区的时候,要摁密码,我教妈妈已经很多遍了,但她还是不怎么会,特别让我崩溃。


我坐下来边消气边反思,活在这个世上,每天都是一个修炼的过程。唉唉。


我看团团到现在还没有出来的意向,是不是因为她知道我现在还配不上当妈妈。我是还没有准备好,对别人没耐心。我可能会经常跟团团急,把她弄哭,然后一次又一次地谴责自己。


团团出生之后,用到的东西越来越俱全,而我却没有做好该有的心理准备。团团现在出来才怪。



昨天中午妈妈回来了,晚上吃了她仅用半个小时完成的咖喱,比我花三个小时做的好吃一千倍。


昨天下午查看团团的情况,团团健健康康,似乎非常喜欢子宫里的生活,没有想出来的意思。


医生说,等到五月六日,如果依然没有动静,就定诱导分娩的日期,医生让我多走走路。我每天走一万多步,还不够吗?今天开始我要走两万步看看。


这几天每天都走路运动,感觉体力明显比以前好多了。多亏企鹅娜的陪伴,我对运动可没有那么强大的毅力去坚持。还有感谢贡茶,它让我有动力走更长时间的路,如果它再远点就更完美了。


此时此刻,忽然肚子有些不大舒服,团团是不是读到我的想法了。团团,你可以出来了,企鹅娜阿姨为你下单的洗浴用品已经到了。


p.s. 万事有好有坏,妈妈做的菜是非常可口,但一大早就不停地被她“打扰”,现在不到早上八点半,已经精疲力尽了。为了跟她长期相处,我必须得想想办法,找段独处的时间,这样下去,我早晚都会崩溃的。




东东最近迷上了一种手机游戏,每天晚上休息的时候都会玩儿。前天晚上东东在玩儿游戏,企鹅娜问我,“他玩儿游戏,你不生气吗?” 我说,不会。企鹅娜说,“是真爱啊!” 


怎么说呢?首先我自己也喜欢玩儿游戏,只不过最近想做的事情太多,没法玩儿。而且东东每天工作那么辛苦,他每次回到家,我只是希望他好好休息,不会要求别的。


虽然每个工作的人都很辛苦,但在东东身边看他工作过的人都很敬佩东东。是,这是他应该做的事情。他不做,没人做,所以在某种意义上,他不得不马不停蹄地工作。有时他也希望有人可以分担他的工作,但他至少不像有人,那么不负责任地离开了,累,并快乐着。辛辛苦苦工作一天,而几乎每次回到家,还有心情“跳舞”的人,能有几个?不跟你皱眉头就不错了。


当然,我一直都希望东东能多看点儿书,为了培养他的读书习惯,想了很多方法。试了几次,最后我还是放弃了。读书习惯,是需要从小培养的,他本来就是个不爱看书的人,我结婚之前就知道。如果我非要把他变成爱读书的人,那就是我的错。所以现在就是我读我的书,然后给他讲我觉得对他有用的部分。东东平时善于聆听别人的讲话,所以这个方法更有效果。


每个人都有自己的优点,像东东就具有很多我这辈子恐怕怎么也学不到的优点,比如他的人品。我读了那么多书并天天自省,还是缺乏一颗感恩之心,不知道这辈子能不能修得到。就像前天我在讲座上学到的那样,不仅仅是对孩子,对丈夫就得更加给予尊重和爱。养育孩子的时候,最重要的是美好的夫妻关系。


更何况,东东平时每天晚上都得跟我十点睡觉,所以他晚上顶多玩儿一小时。等团团出生了,恐怕连那一小时都要没了。🤪🤪

我觉得当孕妇真的很好,睡三个小时的午觉,还被人“夸”。下午四点睡到七点,一睁眼东东已经在下班回家的路上了。


起来看到企鹅娜在群里发的这张照片,我笑喷了,睡得真香。


今天早上我们跟东东早上七点一刻出门,下午三点才回到家。作为快要生孩子的孕妇,今天过得确实有些劳累。


不过,托企鹅娜的福,我今天听到了一辈子都会受用的讲座。


让我印象最最深刻的一点是她的养育方式。她有三个子女,每个孩子都不一样,而第二个孩子在常人眼里曾经是一个无药可救的孩子,他在高中退学之后,每天在网吧玩儿到很晚,凌晨三点回家吃方便面,她不像她丈夫,就默默地陪他吃了夜宵,一如既往地爱他,尊重他,没说半句坏话。她还组织她丈夫跟他说伤他自尊的话。要是我,我应该也像她的丈夫一样,皱着眉头批评他,说伤他自尊的话。她说,当他儿子退学的时候,她看到了一百条路他可以走,所以她根本没替他担心,只是在他身边,默默地陪他度过了那段黑暗时期。我觉得这才是成熟的、真正的母爱。


孩子不是父母的附属品,不是用来完成父母未能实现的愿望。孩子就是一个完整的人,他有他自己的人生要走,作为父母就是用无限的爱和信任陪他寻找他想走的路,而不是我们希望他走的路。


希望将来我对团团,还有团团的弟弟妹妹,都是以这样的方式去爱他们。

妈妈晚上要回全州一趟,打算过两天再过来。这样也好,跟她天天在一起早晚把我“逼疯”的。


妈妈下午又跟我说月子中心的事情。她说,那里的饭菜实在让她不放心,用那笔钱,还不如在家做月子。东东的二舅昨天给我月子中心的钱,500万韩币(约三万人民币)。怎么说呢?我在网上已经调查过了,那里的饭菜以及设施在大邱是最好的了,别说是在大邱,在韩国也算很好了。但在妈妈的眼里,哪儿都不如家里好。


请她去过几次高大尚的餐厅,没有一家是让她满意的,每次跟她在外面吃饭,回家的路上,我都会在心里暗自发誓,再也不跟她在外面吃东西了。


有时我真希望妈妈像一般人一样,不要那么与众不同,不要那么圣人君子。对我们要求那么高,对外人事事都谦让。像今天在小区的大众浴池,有个闲着没事干的阿姨跟妈妈没好气地说,不要让她穿拖鞋过来,妈妈二话没说,好,还说了声发自内心的谢谢。妈妈脚掌鸡眼很多,不穿拖鞋,脚会不太舒服。那儿又没写着不可以穿拖鞋,真是的,有些人就是爱管闲事。


这次恐怕不能去月子中心了,不听妈妈的话,她会一直说个没完,而且一想到等我进月子中心,她还是要给送送饭过来,这样会更麻烦。我的30万韩币(交的订金)就要这样没了......心情比较复杂。


上午睡了一小时午觉,下午睡了一小时午觉,到了晚上到点就困。不是说孕妇容易失眠吗?而我每天吃得好,睡得香。我有时半夜刻意醒来,摸摸自己的肚子,只是为了确认我有怀孕。我睡得没怀孕一样,反倒东东最近总睡不好觉,半夜起来看我好不好。


晚餐是烤牛肉,比起牛肉,我更喜欢企鹅娜上次给我带来的王老吉,一直舍不得喝,今天打开了一瓶,那个美味呀!王老吉总让我想起以前西南村小卖部叔叔,上大学那会儿,每天回家之前一定会在他那儿吃个冰淇淋或喝王老吉。不知道他现在去哪里了。


晚上东东带我们去启明大学散步,下了近一周的雨,今天,天,终于晴了,天气格外怡人。人少,车少,慢悠悠地走在校园内,很幸福。

现在也依然每天早上都会喝鲜榨胡萝卜汁。今天早上东东上班的时候,妈妈把胡萝卜汁装在玻璃罐子里,递给东东,说拿给婆婆喝。


东东上班之后,我跟妈妈说,“这种事情一旦成为习惯了不好,以后还是不要给婆婆比较好。”


妈妈以责怪的语气说,“早上榨汁的时候多榨一杯就可以了,又不是什么累人的事情。”



我看她生气了,就没有往下说。她接着说,“你这样的胸怀,早晚都会受到上天的惩罚,我们应该每件小事都要感恩。”妈妈几乎每天都会给我洗脑,说我公公婆婆有多么好,说世界上很难遇到像我这样的公公婆婆。


我知道他们好。但我妈妈她自己每天舍不得喝胡萝卜汁儿,每次喝的都是已经榨完了兑水再榨的汁儿,却要给婆婆喝鲜榨汁儿。多榨一杯,妈妈说的容易,胡萝卜没有那么多汁儿可榨,所以外面卖的往往都是苹果胡萝卜汁或者鲜橙胡萝卜汁,装满那一玻璃罐子,需要至少两三个胡萝卜。洗起来,切起来,都很费劲。


妈妈似乎经常对别人“吹嘘”我公公婆婆有多好,但是在我看来,他们对我再好,还是觉得没有我妈妈对我好。实际上也没法像我妈妈对我那样,不求回报,没有一点心思。


唉,不过妈妈说的很对,我是身在福中不知福,明知道这个世界上没什么是应该的,但我每次都理所当然地接受,心里少一份感恩。还是应该像妈妈多学习学习,她对婆婆好,归根到底还不是为我。唉唉。


我是一个极受天气影响的人,尤其是怀孕后,天气一阴,心情必定也是阴天。


最近每天累得只想坐着静静地看书或者懒懒地睡觉,但我又不得不运动,所以有时难免有些烦躁。


就像今天上午,我在读书的时候,妈妈一直在旁边问我有关她新手机的事情,同样的问题问一遍又一遍,我的读书思路一直被打断,搞得我忍不住跟她耍脾气。我的头脑明白跟妈妈在一起的时间比看书更重要,但真正实践起来总是有难度。唉唉。将来团团跟我耍脾气,我也没法跟她说什么,罪有应得。



p.s. 晚上在感恩日记上忘了记录企鹅娜给我剪脚指甲的事情。企鹅娜说,差点被熏死了,但还是坚持到最后。感恩。

早餐、午餐、晚餐都吃得很满足,妈妈在身边,果然大饱口福。


下午去看团团,离预产期只剩十一天了,她还没有想出来的意向,在里面玩儿得很开心的样子。她现在已经有3.4公斤了,医生让我多多运动。


我最近每天走一个多小时,但从目前的情况来看,我得加强运动。下午走了一个小时,晚上饭后又跟妈妈走了一个小时,现在累得只想倒头便睡。


团团,大家都很想快点见到你,你早点出来吧❤️

晚上企鹅娜做了色拉和意面,特别好吃。妈妈问她,“为什么不把它装在漂亮的盘子里?”企鹅娜说,这样避免掉东西,吃起来方便。企鹅娜这个实用主义者......有时真是让我无语。😓


是,妈妈今天晚上过来了。因为团团快要出生了,在短期内,她应该不会回去了。妈妈在身边最大的好处就是可以减少企鹅娜的负担。尽管企鹅娜说她喜欢当”保姆“,但我还是希望她在妈妈的照顾之下,过着学生般的生活,跟我一样每天看看书什么的。


所以每回东东想给企鹅娜安排些工作,我都会委婉地“拒绝”,说还是我来做较好。虽然企鹅娜在各方面很厉害,比我成熟很多,但她终究是个妹妹,我难免总想“保护”她。

这段时间我执迷于申请新书书评团,两周之内有幸已拿到三本书,有一本正在在路上。


在韩国书较贵,一般六七十人民币,最近拿到的婴儿辅食书,一百多人民币。所以这样免费拿到新书,很有快感,而且这不是人人都得的,通过“激烈”的竞争拿到的。我在我的书评博客上屡次看到书评团评选人的足迹。他们会过来看我的书评以及博客的质量再决定。所以被选中的话,很有成就感。嘿嘿


一开始我低估了我的“中奖率”,没想到会被选中这么多。现在才恍然意识到我申请了太多。每本书都得在两周之内写书评呢。虽说多亏企鹅娜的照顾,最近我确实有很多时间看书,但发现写书评,还挺累的。而且我还得读我自己花钱买的书。不过,每天看到那么多诱人的新书,又忍不住点击申请。看到别人读的好书,也忍不住点击购买。


累,是很累,但很快乐。看来读书写字,是我真正热爱的事情。





上午去八公山,企鹅娜煮了一种混搭面(火鸡面+炸酱面的组合,两个都是在韩国很有名的两种方便面)。企鹅娜在日本的时候,有个中国朋友告诉她这种吃法之后,一直想尝试来着,今天总算吃到了。那个中国朋友不愧是美食家。


简单吃完早餐,去了东东在网上发现的咖啡店,就在八公山那边。多亏企鹅娜摄影师,又拿到一张满意的合影。这家咖啡店中午12点开门,我们12点10分到的那儿,一半的座位已经占满了。这家的面包确实很不错,饮料上来之前,就吃完了。


下午去了新世界百货吃了拌冷面,没想到四月中旬就开始吃起冷面来。自从怀孕之后,身体发热,像今天就我觉得很热,出了很多汗。


今天正式进入第38周,还有两周就是预产期了,可喜可贺。✌🏼

自从企鹅娜回来后,我的生活渐渐有了色彩,有了多余的精力去发现生活的美。感恩。


下午去了我和企鹅娜平时散步时发现的咖啡店,晚上去了花店的老师推荐的意式餐厅。


晚上Ho问我如果可以回到过去的某一段时间,我想回到哪段。以前我跟企鹅娜聊过类似的问题,当时我说大三大四那会儿过得最快乐。大三大四那会儿过得最无忧无虑,交际范围也很单纯,确实经常让我怀念。


但我现在逐渐明白,为什么妈妈说,即便有机会,也不想回到过去。今天我就有同样的感觉。生活一天比一天好,企鹅娜也回来了,团团也快出来了,总算有了一个比较安稳的生活,渐渐达到随心所欲的状态。不愿意回到过去了,也不想被过去的人打扰。


我们就各自活在当下吧。此时此刻,是最好的。

不太喜欢不守时间以及没有时间观念的人。


企鹅娜晚上有乒乓球课,因为晚上有约,所以想早点儿上课。下午我给教练打电话问可不可以,他说,晚上六点和六点半都有人,让企鹅娜七点过来。


我和企鹅娜大概六点四十去练球,我们一进去,只有教练一个人,说学生还没来,打电话也不接,他边打着电话边跟企鹅娜说,“你晚点儿上课也没事吧?” 我就有点火了,我说,“您先给企鹅娜上课吧,那个学生没按时过来,是他的错,该等的人是他。这样对老师也方便。” 企鹅娜给了我一个眼色。老师呵呵笑了一下,就先给企鹅娜上起课了。


当然生活当中也有计划赶不上变化的时候,但是我喜欢每件事都在定点进行,每次赴约都喜欢至少提前十分钟到场,七点就是七点,不喜欢“到时候联系”或者使用“左右”这个词汇。也不喜欢到了饭点约饭的人。像我这样是太死板了些,但这个似乎是天性,很难改变。


今天天气一天到晚阴沉沉的,搞得我也跟着闷闷不乐了一天。多亏有朋友从远方来,晚上吃了好吃的,开心了很多。感恩。

花店的老师上午跟我联系,问我中午要不要带给我一些吃的。在过去的两个月里,我跟花店的老师共吃过两次饭,今天中午是第三次,今天晚上的炸鸡晚餐可以算是第四次吧。


企鹅娜中午跟她共餐之后说,“原来你喜欢她是因为像我呀!” 是,花店的老师跟企鹅娜很像。外貌娇小漂亮,性格“不屈不饶”,她都四十五岁了,还是像少女一样。


因为我自己是一个极易跟世俗的便利妥协的人,所以每次遇见这类人,我会很珍惜,尤其是当对方是个美女。我上辈子肯定是个男人。


最近平时到 晚上八点就犯困的我,跟她聊天到 晚上十点多,竟也未觉得烦。我说不好我能不能跟她成为朋友,但我好久没有遇到每次见面都能让我想到有“下一次”的人了。感恩。

晚上企鹅娜做的韩式炒牛肉特别好吃,感觉好久没有吃到这么好吃的东西了。感恩。


大概一个月前开始,每天晚上写完感恩日记,我以邮件的方式发给企鹅娜。这是我自己想出的方法。这么多年以来,每天再忙再累,我唯一能坚持的就是给企鹅娜写日记。她在美国,后来在日本的时候,我每天都给她发俩个邮件,一个在早上,一个在晚上。她回来后,我照样每天都在发,早上像以前一样写我的流水账,晚上给她发感恩日记。以前自己试着写感恩日记,怎么也坚持不了,以这样的方式,不知不觉,已坚持快一个月了。


不过,感恩日记的效果似乎不明显,心情起伏很大。像今天在外面,看谁都不顺眼,不停地跟企鹅娜发牢骚。我安慰自己说,是因荷尔蒙的影响。希望是吧。

And because I try to practice what I preach——living in the moment——I am consciously attuned most of the time how much pleasure I am receving. (-Oprah Winfrey)


过去的就让它成为过去,我要活在“此时此刻”。某种事情一旦成为习惯,我们很难保持感恩的心态,所以需要刻意地be aware of此时此刻。


自从企鹅娜回来后,基本上每天都走一个半小时。企鹅娜这个人一直都是温柔体贴,但最近比以前更体贴了。每次看我都是妈妈的眼神——怜爱。


在过去的三十多年以来,我转过头就能感受到这样的眼神,不仅仅是来自家人,还有很多亲朋好友。就凭这点,我就有足够的理由感恩一辈子,跟他人分享我收到的爱。


你会不会有这样的感觉?跟有些人,就是成不了好朋友,尽管这“有些人”往往都是好人。性格孤僻的我,经常会有这种感觉。


我前段时间通过读书会,认识了一个人。她比我小一岁,有个三岁的男孩,平时教英语。我欣赏她的才华、能动性和坚持不懈的毅力。


我跟她见过四次面,最后一次是不得不见面,因为她想送我她小孩儿以前用过的东西(她说,就用过一两次,跟新的一样)。尽管我很排斥,给团团用别人用过的东西,但面对人家好心好意,我未能说“不”。


她是一个好人,性格大大咧咧,喜欢组织各类活动。不过,我不太了解她,确切地说,没试着了解她。因为我跟她第一次见面,我就知道我们成不了好朋友。这种感觉,不知道该怎么表达,就是我跟她在一起,连最表面的那一层面具都没法摘掉的感觉。感觉她很容易受伤,缺爱。


那天跟她最后一次见面,我嘴上说,“再会。” 但我心里知道那将是最后一次见面,我会以各种理由拒绝跟她见面。而她得知企鹅娜回来后,在读书群里已公开提过两次,想过来看我们的愿望。但我简单应付过去了,没让她过来。


尽管我最近看的很多书,都在告诉我应善待他人。但我不再想勉强自己了。在过去的那些年已经受够了令人厌烦的社交,有时想起那段日子,让我依然感到厌恶。在以后的日子里,希望我尽量不要违背自己的内心,去做自己不想做的事情。这也是我很感谢东东的原因之一。


雨过天晴。


妈妈回全州了,她上车前,多次叮嘱我们要回家吃午饭。我们答应得好好的,她一走,我们却直奔一直想去的一家餐厅吃了午饭,饭后还享用了甜食和美景。企鹅娜叹息道,“将来团团像我们这么不听话,该怎么办?”


这个这个……我这么喜欢外食的一个人,该不会像我妈妈一样天天要求我们每天在家吃饭。


雨后的天气,真是完美。晒着暖暖的太阳,全身感受着春天的微风,在那蓝色的沙发上,躺了很久。


跟妈妈在一起,最大的优点是,不用考虑下一顿吃什么。这是作为一个家庭主妇,每天最愁的一件事,尤其是现在有孕在身,做起饭来很费劲。可惜妈妈今天中午就要回全州了,早上吃着她做的早饭,心里有些难过。


我多次试着挽留她,甚至“威胁”她说,“您不在的时候,我把孩子生出来,怎么办?” 妈妈却笑着说,“那最好不过了,免得我替你干着急。” 妈妈是过来人,知道生孩子的痛苦,她有几次跟我说,可以考虑剖腹产,据说现在首尔流行择吉日剖腹产,还说她朋友的两个女儿都是剖腹生的孩子,这样可以减少产妇和孩子的痛苦。


但我觉得剖腹产跟顺产一样痛苦,所以还是先试一试顺产,到时候看情况,再考虑剖腹产。按医生的话,如果我有顺产的愿望,一定可以。💪💪



这周可以说是个适应期,企鹅娜周日回来后,几乎每天都有事情。今天下午总算把她的“户口”调过来,她的住址今天开始跟我一样。


周四,医院定期检查。团团已经有六斤了,比平均大一些,医生让我下周开始要多多运动,争取在预产期之前生出来。


这两天多亏企鹅娜,每天都在走路,走呀走呀,走呀走呀,走路很慢,但顶着大肚子,就已经足以了。


别人开始问我,怕不怕生孩子。说实话,到现在还没什么感觉。等到肚子开始痛了,才会有些怕吧。


最近每天都在看书,看育儿书,大概看了十来本育儿书,有了大概的轮廓。不过这些都是理论上的,等团团出生了,才是实战。话又说回来,这些理论书,总比什么都不看好。


写得有些语无伦次,现在离中文语言环境越来越远了,两三天更新一次的计划,未能坚持一周就泡汤了。看看我这次能坚持多久。


不知道这周是怎么过的,企鹅娜一不在身边,一天到晚都要自己忙活,难免身心疲惫。幸好企鹅娜明天就要回归了!谢天谢地❤️

p.s 企鹅娜从日本带来的小企鹅。

唯有企鹅娜可以拍出的照片。

Guess what? 企鹅娜回来了!


除了收拾自己的行李,一回来就帮我做所有家务。我刚洗完澡出来一看,不到八点,她已累趴了,竟然倒在地板上睡着了。


欢迎回家❤️

周一妈妈又给我寄快递,东东和我去车站拿时才发现,这次她竟寄了三个箱子。里面有妈妈熬了三天熬出来的牛骨汤、白泡菜和一箱水果礼盒。


我一看水果的包装,就知道是百货商场的货。韩国水果较贵,尤其是百货商店的水果,价格都是市场的两三倍。据说是有个人特意给我买的。


其实,水果这类东西,妈妈完全可以留着自己吃,但她每次只要有她认为好的东西,自己舍不得吃一口,哪怕是到最后,我都扔掉,她依然坚持留给我……


最近我时常想,我对团团也会像我妈妈对我一样好吗?因为体力,我可能没法像妈妈一样那么牺牲自己,但肯定也会像妈妈关心我的一样关心团团。


昨天晚上东东加班,我带着一些食物特意去公司看他。其他的员工都走了,就东东和公公。


我六点半到的那儿,东东忙得都没有吃几口,一直工作,到晚上十点才结束。我就帮他们剪东西,贴条形码,时不时坐下来玩儿手机,但累得最精疲力尽。


我知道东东每天工作很辛苦,昨晚在他旁边看他工作之后,再次深切地体会到他的工作多么辛苦。我虽然没表现,但是深受打击。


他那么累,回家之后还能冲着我笑,还每天检查我有没有睡午觉…… 还得按我的要求看书、读经济报、关心团团、给我按摩、听我啰嗦……最近连睡觉的时候,他都没办法好好睡。我的腿一抽筋,我就痛得大喊大叫,搞得东东多次惊醒给我捏腿。昨天晚上,我的腿没抽筋,他却半夜醒来给我按腿,盖被子,还提醒我不要往右侧身……


我这样欺负他,他还总感叹,说结婚结得真好。这样的男人……恐怕下辈子也很难遇到。

在白色情人节那天(3月14日)东东买来了花。东东这周很忙,那天在下班的路上,竟然流了鼻血……所以我根本没想到他还会有精力买花儿。

更何况,我跟东东也说了,这段时间,最大的礼物就是他早点儿回家跟我一起吃饭。

一天到晚听不到男人的声音,可怜的团团在肚子里是不是以为她没有爸爸…?

上个周末婆婆给团团买了床和一些婴儿用品,没买几样,那天花了300万韩币(近一万八人民币)。其实,我知道我选的东西都比较贵,当时我在心里挣扎了一会儿,还是厚着脸皮选了我想要的。就像东东说的,团团将来肯定会有弟弟或妹妹,或两个都有。


周三下午,那天买的东西全都到了。东东下班之后,给我组装,他一边组装一边说,“这东西这么贵,还得我们自己动手。我看东东组装的速度和比较繁琐的步骤,心里暗自打算,周末得叫个人过来帮忙。


于是今天下午,我让东东叫他一个高中同学,跟他一起吃完午饭,请他到我家跟东东一起组装。我给他们简单准备了一些水果和饮料,就睡着了。醒过来一看,跟床配套的橱柜和换尿裤的家具,全装好了。果然这是明智的选择。


看着团团的东西一件一件地备齐,有种说不出的感觉,我真要当妈妈了吗?



结婚之后发现,我的很多行为,跟妈妈的如出一辙。


东东晚上加班,八点半回到家,洗完澡九点了。他本来说他自己在外面吃完晚饭回来,省得我又给他准备晚饭。但我坚持让他回家吃饭,他答应了。


其实,我完全可以让他自个儿解决晚饭回来。这样我可以至少多出两个多小时的自由时间看看书,写写东西。但我,哪怕是给他煮份方便面,我会像我妈妈一样,尽量让他回家吃饭。


今天晚上,我顶着大肚子,忙活了俩小时。虽然腰酸背痛,但看着东东吃饭,深感欣慰,有种再累也值得的感觉。以前妈妈看着我们吃饭,也应该是这样的感觉吧。


今晚有点想妈妈了。



东东平时没有看书的习惯,我知道他工作回来特别疲惫,一直也没有说什么。但是,最近越来越觉得,看书,这个习惯一定要培养。


东东现在才三十岁,现在开始培养一个习惯不晚。其实,近两年以来,我断断续续用了一些方法让东东看书,但没成功。


然后最近我想到“计时器”,在书上看到人的集中力有限,尤其是对于一个平时不看书的人来讲,很难静下心来看书。于是,我跟东东建议,我每天晚上用计时器给他定十五分钟,他就看一刻钟的书,看完之后,想干嘛就干嘛。东东也知道看书的好处,他欣然接受了。


今天他看了两个一刻钟的书,我给他买了本他肯定感兴趣的书。果不其然,他看得津津有味儿。前几天在书上看到,平时不爱读书的人,首先得让他们读一读他们特别感兴趣的书,慢慢跟书亲近起来。


今天是第一天,希望他坚持下去,有我这样的“严妇”,他肯定可以的。

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