企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

感谢……

[20170106 Sat]

我们教会在韩国几乎每个分会都有两个美国传教士,他们都是高中毕业或刚上完大一的年轻人。虽然不是义务的,但凡是虔诚的教友都会选择传教两年,而且传教期间的生活费都是自己掏。他们特意为此打工攒钱。

上次在地铁遇到的传教士上周给我发信息,说我能不能帮他们一个忙。他们遇到一个中国人对教会很感兴趣,但他的韩语和英语都有限,希望我去帮他们口译确认他明白我们的教义。

昨天下午我们见了面,一起讨论了一个半小时。这个中国男孩是交换生,刚来韩国四个月,所以韩语不太好,我发现他的英语还不错。不过,他下周就要受洗了,所以需要确认他有没有完全了解我们的教义。

他们一直对我说谢谢,但整个讨论下来,我的收获更大一些。他的信仰让我感到羞愧的同时,感动。

教会有神奇的力量,治愈人的心灵。

这几天晚上都是东东做祈祷,让我有一颗好心情。昨晚东东问我,“你为什么不祈祷了?” 我说,“最近没有一颗感恩的心。我知道越没有心情,越需要去感恩,但就是不想做。” 他说,“你明明知道,为什么不做?”我说,“人就是这样啊,知而不改。” 东东很无语的样子。说完我自己也觉得可笑,于是开始祈祷。“我们天上的父,感谢……”



[20170105 Fri]

我依然每天都给企鹅娜写日记,早上写一次,晚上写一次,写在日记本上,拍下来,发到她邮箱。往往没有什么特别的内容,是流水账。

每次以“Dear Jane”开头,但其实是自说自话,是写给自己的记录。感谢企鹅娜这么多年不厌其烦地看我唠叨。也许,她早就厌烦了我千篇一律的日记,只是因这么多年的姐妹情分,不忍心说不想看了。

昨天晚上和今天早上给她发的邮件,都带有不快的情绪,也许她觉察到了,下午视频的时候,她说,在她的眼神里,看到一丝担忧。

知道只会让她担忧,但我总是习惯性地跟她诉苦,毫无隐瞒地表达我歇斯底里般的情感。不像企鹅娜,为了不让家人担心,只报喜不报忧。

要是我一个人身在美国,我肯定像以前一样,哭着鼻子给妈妈和企鹅娜打电话诉苦。企鹅娜这方面做得真好,很是佩服。

因为最近我对公公的“厌烦”,搞得我周围人都在担心我,尤其是妈妈。她屡次发短信,还有一些文章,告诉我该如何转换心态。😓

唉唉,我怎么就长不大呢?难怪妈妈比企鹅娜更担心我。



[20170105 Fri]

在妈妈的建议之下,二号开始每天早上九点去健身房走一小时的跑步机,比较轻松地坚持了四天,希望我能坚持下去。


昨天上午从健身房回来还去了提前预约的地方做了美容护理。好久没有做护理了,我自己都能感觉到我身体的僵硬。为自己的身体感到有一些心疼。


自从决定攒钱之后,我很少为自己花钱,什么都舍不得,就像妈妈说的,我不知不觉成为一个小气鬼。每周做一次护理约10万韩币(600多人民币),一个月下来就40万韩币,这样差不多花光目前的零用钱,没法存钱给家人买礼物了。所以我犹豫着一直没去。


要是妈妈知道我的这种想法,她肯定会特别生气。我刚结婚的时候,妈妈给我了一张卡,让我用里面的钱做我想做的事情,但我不忍心花我爸爸妈妈的钱。他们养我三十多年,结婚之后还花他们的钱,有些过意不去。

不过,昨天做护理的时候忽然顿悟,我这样好好保养自己,才是“孝”,正是我妈妈最想看到的场景,而且妈妈至少不会为我一天比一天下垂的脸而发愁了。😓



🎉生日快乐🎉

[20170103 Wed]

再过两个小时,企鹅娜那边也是一月三号了。祝企鹅娜,生日快乐!

以防有些人不知道,企鹅娜是我亲妹妹,既是我的“妈妈”,又是我最好的朋友。很多跟别人没法讲或者讲不清楚的事情,只有我们俩会会心一笑。

企鹅娜在我心里永远排第一。

有一次东东半开玩笑问我,是企鹅娜,还是我?他说,遇到危险的情况,如果只能救一个,他会救我。我跟他说,你千万别救我,一定要把你的父母放在第一位,我也一样,我会毫不犹豫地选择企鹅娜。😜

我已多次提到,自从结婚之后,尤其是感谢企鹅娜。对她为我做出的牺牲,我曾经是多么理所当然地接受。从大三到读博士,近十年以来尽管妈妈不在我的身边,因为企鹅娜的付出,我一直像公主一样生活。

就像妈妈前天对东东说的,我结婚之前因为妈妈和企鹅娜在我身边,一直没受过苦,所以结婚之后总喊累,不懂得感恩。有句古话说,娶媳妇一定要娶受尽苦的,给她半点儿好,她会感激不尽。也许是吧。

我结婚之前曾信誓旦旦地对企鹅娜说,我会过得非常甜蜜,以至于你都想迫不及待结婚。结果……我像诸多已婚妇女一样,劝他人别结婚。结婚之后,我跟企鹅娜总说,不要急着结婚,只要有能力,一个人生活也挺好的……结婚很累,需要操心的事情特别多,等等等等。

其实,要是企鹅娜结婚,她会过得比我好,婚后的那些事,大部分都是企鹅娜再熟练不过的事情。而且企鹅娜懂得感恩并知足,所以她会像现在一样很快活。

只是,正如东东说的,在我眼里,谁都配不上企鹅娜。在我目前的观察中,还没看到能配得上企鹅娜的人。不过,我像妈妈一样,希望在不久的将来,她会遇到一个爱她像我爱她的人,一个将来她的孩子以爸爸为榜样的人。❤️

原形毕露

[20180102 Tue]

(一)
又发火了,新年第二天就原形毕露,啧啧。一想到或一说到某些人,就是怒不可遏。知道这是不成熟的表现……可是真难改掉,需要忏悔。

(二)
早上我给公公准备早餐,公公从矿泉水瓶子谈到净水器,再谈到讲卫生。


东东家里本来没有净水器,很久以前似乎用过净水器,后来因听到净水器里有很多的细菌,就改喝瓶装的矿泉水了。

大概两个月以前婆婆给我买了净水器,我一直想要净水器,而且据说喝瓶装的矿泉水对身体有诸多的坏处。科技越来越发达,现在的净水器都带有定时自动杀菌的功能,而且每隔三个月有人会过来检查并保养机器。

公公说,他不喜欢喝净水器的水,说他以前喝净水器的水肚子疼。自此以后,要么喝煮开的水,要么喝矿泉水。他还滔滔不绝地讲了净水器的坏处,试图说服我。


我看他在公司里每次都用净水器的水泡咖啡喝,也没事。虽然想到可以反驳他的种种例子,但我没有反驳,只是静静地听着。即使反驳,我也改变不了他的成见。他喝他想喝的水,我喝我想喝的水。互不干涉。


不过,他后来还讲了一些将来我有孩子,不要太让我在乎卫生,地上掉的东西也可以吃什么的。要是他到时候还是这样的想法,有了孩子可能真没办法生活在一起了。🤣

[20180101 Mon]

下午看了在韩国最近很火的电影《与神同行》,借用豆瓣的剧情简介,“讲述人死之后,在地狱使者的辩护下,接受49天审判的故事,以阴间影射人间丑态和人的命运前程”。

我很庆幸在新年的第一天看了这部电影,提醒自己在新的一年里,不要做让自己后悔莫及或自欺欺人的事情。看主人公在地狱里受审判时,我不由自主想起了我的种种“罪行”,恐怕我死了后,保不住我的舌头了。估计很多人都跟我同感。😆

希望在新的一年我尽量不要犯下同样的错误,成为比去年更好的自己。

Let’s Do it!🎈


[20171230 Sat]

看妈妈那么忙,忽然觉得也许所谓年度总结也是“游手好闲”的人才能做的。

我作为一个游手好闲的人,简单做一下总结也不妨。

回顾这一年,就是一个适应期。

结婚,对任何人来讲,都是一个崭新的体验。真不是故事里“Happily ever after”那么简单幸福。

婚后的生活,彻底颠覆了我曾经坚定不移的一些观点和想法。失落又无奈地发现我没有那么大的能耐和耐心,我像成千上万的已婚妇女一样变得满腹牢骚,对公公婆婆的很多行为感到不满。我完全没有能力去改变人们对婆媳关系的成见。

不可否认的一点是,我的公公婆婆比起其他的长辈好千倍,他们都是善良的人,对我也非常好。只是,每个人都成长环境和经历都不同,天天生活在一起难免有摩擦。跟自己的家人有时也会出现矛盾,何况是别人呢?

我们需要做的就是保持一定的距离,而且,Don’t take things for granted。我相信我们作为人,有该做的和不该做的事情,不过,即便那是对方该做的事情,我们依然需要心怀感恩。毕竟,如今能遇见做该做的事情的人,很不容易。

我喜欢《头脑特工队》中的Sadness,没有忧愁的快乐是不完整的。没有悲伤,没有快乐。在过去的一年,我在极力排斥忧愁,千方百计地逼着自己开心起来,而效果不佳。在新的一年里,每当郁闷或悲观或生气的时候,我要全盘接受这些情绪,才能从中走出来并重获快乐。

[20171230 Sat]

企鹅娜是我的真爱。
她准确地知道我喜欢什么并想要什么,在这个世界上能有这么一个人完全地了解自己是很幸福的事情。感恩。

前天我还在网上搜过的东西,因为价格而犹豫没买到东西,竟然出现在眼前,好激动!还有家里终于有巧克力可解“忧”了。

[20171229 Fri]

晚上婆婆给了我红色的钱包。据说我应该近红色,我身体寒,红色会带给我热气。

多年以来我最喜欢的颜色为蓝色,半年前买的东西基本上都是蓝色,包括现在用的钢笔。而近半年特意买了红色物品。

钱包,我一直都想换一个,换成红色的。

这个钱包,虽然不是我喜欢的款式或者牌子,而且这是婆婆买一款包时赠送的。但感谢婆婆看到红色就想起我。她说,那个包,本来也是想着我买的,也是红色,但款式没有她想象得那么年轻,所以她先用用看,以后再送给我。

婆婆在钱包里还放了二十个五万韩币给我,托她的福,新年假期可以过得有滋有味了。

希望大红色给我带来大好运🤪

[20171228 Thur]

东东昨晚有应酬,凌晨一点多回来。

我早上五点半起来给他做了解酒汤,在韩国喝完酒,第二天早上喝解酒汤。解酒汤有很多种,目前我只会一种,即豆芽汤。

做解酒汤,汤,很关键。白水煮豆芽,没味儿。我像妈妈一样从来不用味精或鸡精等MSG调味。

先在锅里倒进1000毫升白水之后,再放二三十来个小银鱼干、小虾、海苔、大葱、洋葱等食材把汤熬出来,半小时之后,把这些食材都捞出来,凡是用这个清汤做出来的汤,都会好喝,很鲜。

东东从第一口到最后一口都说好,中间还说了声谢谢。做饭的乐趣就在这里,看别人吃我做的东西,吃到那么津津有味,心里很美。

晚上我们吃了韩式辣炖鸡块,是我下午去公司之前准备的。这是我最喜欢的一道菜,这次东东吃得也很开心,还偷偷地对我说,“我觉得你做的菜比妈妈做的菜更合我胃口,别告诉妈妈哟。”

[20171227 Wed]

周期真准,感恩。借算命阿姨的吉言,希望宝宝在来的路上。新的开始,希望以提前做胎教的心态过好每一天。

由于我的自我修炼不够,像一颗定时炸弹,随时都会爆发。希望我能控制一些。不会奢望每天的心情都像今天一样美好。希望我能以平常心结束生活中的阴天、雨天等各种坏天气。其实,这也是个奢求。希望我在多次的反思和努力中慢慢成长,最终获得金牌。

美国妈妈(我和企鹅娜以前在他们家里住了近两年,称他们为爸爸妈妈)的妈妈,今年九十多岁,有老年痴呆症。毫无夸张地说,一个问题问一百遍,企鹅娜说,这都不算什么。连妈妈都有时对她没有耐心。但美国爸爸对她(丈母娘)特别有耐心。据说爸爸每次照顾奶奶,眼里都是满满的爱。那种发自内心而自然流露的爱。

有一次爸爸体贴地照顾着奶奶,奶奶问妈妈,“他对我这么好,你是不是吃醋?” 妈妈笑着说,No, I love him even more。

是啊!只会更加爱他。听到这里,我的眼睛湿了,忽然明白了一点儿什么。

以前(哇,都十二年以前了)我住在他们家的时候,几乎每个早上都是爸爸和我一起准备早餐。在我印象当中,爸爸一天到晚从里忙到外,从未见过他慵懒地斜躺或坐在沙发上歇着。爸爸是有一些严格,但他一直都是以身作则的好父亲。还记得我和企鹅娜离开的前天晚上,爸爸为我们祈祷时,他哭了,哭得很厉害。他是这样的一个人,耶稣一样。

[20171226 Tue]

早上看到这两段话,挺受用的。尤其是“Don’t take things for granted”,好久没有听到这句话了。打算把这句话作为2018年的座右铭。

昨晚公公回八公山那边了,他要去济州岛两天。等他明天或后天回来。希望我能以平常心对待公公。大家都不容易。😜

[20171226 Tue]

早上企鹅娜发给我五个视频,这是其中的两段。上周我和东东给美国爸爸妈妈寄了一些店里的商品作为圣诞礼物,顺便看看美国人的反应。搓澡巾那一段,笑喷了,哈🤪 谢谢企鹅娜为我拍视频,you made my day! ❤️

[20171225 Mon]

Merry Christmas🎄

[20171225 Mon]

后面的一张是企鹅娜刚刚发给我的,那边现在是平安夜。气氛真好。❤️

这里都快九点了,公公还在睡…… 本来打算给他准备早餐再去超市,看来等他起来,只会耽误我的时间。希望等我回家时,他已出去了。🙏

[20171224 Sun]

后面的两张图是企鹅娜发给我的,真想吃Cinnamon Rolls。🤪

[20171224 Sun]

平安夜快乐!

矛盾

[20171222 Fri]

东东早上五点就出门了,去济州岛出差,明天早上回来。东东不在,我也不用做饭,可以简单吃点,打算睡个懒觉。结果,公公昨晚八点就回这里…… 昨晚跟东东的同事吃完饭回来,家里又是一团乱。看得又是心烦。我的洁癖越来越严重了,每回看到餐桌上的碎屑、用完的杯子、吃剩的面包、不成形的垃圾,甚至有想吐的感觉。

早上目送东东之后,我故意没设闹钟就睡了,睡到自然醒,起来发现快到八点了,隐约听到公公起来在客厅看报纸。我洗漱了一下,进到厨房一看,公公煮了我早上泡好的锅巴粥,他看到我问,勺子在哪儿。忽然发现公公和东东都不知道碗筷在哪儿…… 心里有说不出的感觉。我一脸的歉意对公公说,我睡多了,公公说,没关系,拿些小菜过来。我在心里是有歉意和不安,但在另一方面又想,昨晚他又没有喝酒,而且知道东东早点出门,干嘛回市里呀。

东东有一个坏习惯,每次吃或喝或用完东西,把垃圾直接放在桌子上不管。最近发现原来这个习惯来自公公。妈妈总说东东在外面工作很辛苦,家里杂事不要让他操心。我想,也是,所以也没在意。但是这段时间看公公的一些习惯之后(以前婆婆一直都替他收拾,没有意识到),我决定还是需要跟东东唠叨一下,直到改变为止。幸好东东是愿意为我而改变的一个人。

心里特别矛盾。知道我该感恩,每天都有太多让我感恩的事情。但同时又有太多让我厌烦的事情。我知道我妈妈肯定训斥这样的我,应该像我妈妈一样,一辈子默默地,心甘情愿地、主动地为家人服务。知道我的不良行为会给妈妈丢脸,所以我一直在演戏,但演戏是有极限的,永远抵不过发自内心的一举一动,我不知道怎么能让自己不那么自私而心甘情愿地为他人服务。





[20171219 Tue]

这是东东的表弟ZW,他真是个人见人爱的孩子,总是乐呵呵的,跟他在一起很开心。

感谢平时比大明星一样繁忙的他下班之后陪我去新世界百货等跟我一起东东。他以前没来过这里,我边等边陪他转了转,陪他去了几家他想看而望而却步的大牌店。我以前也这样,但随着年龄,脸皮越老越厚了,即使不买也喜欢进去看一看。

有一款表,我觉得很漂亮,一看价格,是三十多万人民币……🤪 不知道我这辈子能不能凭自己的实力给妈妈买这样的手表,希望是吧。

终于吃到我一直想尝的“I am a burger”的汉堡包,比我想的要好吃,不过还是不如在美国随处可见的“Fiveguys”的汉堡包好吃。

[20171218 Mon]

感谢公公给我买的圣诞小树,公公颇有情调。跟公公婆婆在一起生活,有时,是不容易,但多数时,跟他们在一起挺开心的。希望我多记录一些他们的好。

下午正午睡时,接到妈妈的电话,我昨天给她讲我跟婆婆的一些生活趣事。她说,我对婆婆说的有些话说得很“难听”,对我一点帮助都没有,等等等。我知道妈妈是为了我好,而且句句有理,但是忠言逆耳,搞得我特郁闷,好不容易东东回家之前消化负面情绪。感谢妈妈不厌其烦地教导我,但我这辈子恐怕很难成为妈妈所说的圣人。😂



❤️

晚上回家发现,餐桌的灯是开着的,我们昨晚出门之前明明都关好了。我赶紧到客厅一看,一桌子“脏乱差”,干瘪的果皮、吃剩的饼干、没有盖子的矿泉水,凌乱的杂志,一看是公公昨晚在这里休息。

看到这些,有些心烦,但也罢了。我走向我和东东的洗手间,发现洗手间的灯是开着的,紧接着发现马桶的盖子是开着的,这是我在世界上最厌恶的场景之一,我立刻爆发了。一直对东东发飙说,真没办法理解他为什么要用我们的洗手间,而且我特意在卫生间贴了张温馨提示,冲之前马桶盖定要盖上!

洗完澡我还是气冲冲的,无法遏制发自内心的愤怒,不停地跟东东发飙。东东刚开始一如既往地哄我,说他会跟公公讲,让我不要生气。但过了半小时,他也有些不高兴了。他就自己在客厅里看电视,我就到卧室打算睡觉,当时还不到八点,而且我们回来的路上说好晚上一起看《我黄金光辉的人生》。

东东多次试着让我跟他一起看电视剧,想让我转移注意力,但我一直在呕气,知道自己不对,但就是不想跟东东道歉。电视剧开始了,东东关上卧室的门,自己到客厅了,而我在房间里哭,百万个憋屈。同时,心里一直犹豫要不要出去跟东东道歉,但我不想。也许过了五分钟,东东忽然进来了,开灯,打开电视,然后对我说对不起,他本来打算不理我的,但太心疼了……说着给我擦眼泪,安慰我……😢

然后,一起看完了电视剧。🤪

谢谢东东。感谢你连我自己都受不了我的时候依然心疼我。

[20171217 Sun]

忙里偷闲。
东东在妈妈的餐厅当了一早上的服务员,陪他出来休息会儿,他却要做别的工作。

就像大舅说的,感谢东东像儿子一样帮妈妈做各种各样的杂务,感谢从不嫌其麻烦。东东的优点之一就是越忙越开心,跟妈妈一样。

午饭时间快到了,该回去接着忙了。

[20171216 Sat]

也许出发之前“吃饱喝足”的原因,今天不到俩小时就到全州了。感谢楼下很不错的面包店Leciel,这是大邱本地的牌子,刚查了一下,Leciel是法语,是指“天”,主打欧美面包。价格比巴黎贝甜贵一两倍,但物有所值。

感谢东东边开车边唧唧喳喳给我讲故事,我们都认识六年了,竟然还有没听过的故事。

今天最让我意想不到的事情就是芝善给我打了电话,离上次通话过了半年,我上个月试着联系她,她的手机号变了,没有联系上。我还想着要给她写一封邮件来着。她问我过得怎么样,我说,我有一千万个故事想跟她讲,她说,她想听所有的故事。啊,好怀念我们仨一起吃喝玩乐的时光。因为要去全州,我们简单聊了半个小时。打算下周再接着聊。希望这次不要像上次一样又过半年。

感谢妈妈看着气色不错,希望明天早起跟她共享更多的时间。

[20171216 Sat]

看来我的乐乎可读性很强,八篇博文,只需要五分钟的时间。🤪

这两天心情很糟糕,包括现在,一肚子的牢骚和不满,更让我郁闷的是我不能归罪于生理周期,离生理周期还很远。

看来又到了写感恩日记的时候了。

感谢东东没有做错任何的事情,却一直说对不起。他前天晚上烫了头发,其实只是看他的那副模样,还蛮搞笑的。

感谢公公昨晚买了一堆零食和水果带给我们,对了,他还给我们换了餐桌上面的灯,以前像有些昏暗的吧台,现在总算像“餐厅”了。

感谢今晚可以看到妈妈,感谢东东每周辛辛苦苦工作六天还每隔一周开车陪我去全州。感谢有个温暖的家、四台冰箱的食物、干净的饮用水、24小时的热水、整体上看起来还不错的健康身体,等等。

[20171212 Tue]

昨天结婚一周年,Mark一下。

本来打算昨晚写一篇乐乎睡觉的,每到晚上九点累得只想倒头便睡,什么都不想做。白天不写,晚上更写不了。结婚一周年,我们没有事先安排任何活动,幸亏没有安排,昨晚东东临时加班,晚上八点半才回来。

一转眼结婚都过一年了。听说结婚之后一两年夫妻俩人常常吵架,甚至闹离婚,磨合期嘛,也能理解。但我们没有吵过架,只是我有时候对东东发牢骚而已。但我的牢骚不是针对东东本人的,东东简直无可挑剔,当然也有“幼稚”的时候,但他的幼稚不是那种无药可救的幼稚。🤪

我认识东东快六年了,但我常常依然会被他的言行举止惊讶或感动。他就是我一直都梦寐以求的丈夫。是我以前盼望的那样,将来我们的孩子肯定都会说我要像爸爸一样长大或我要跟像爸爸一样的人结婚。

结婚一年,没有交换昂贵的🎁,但有六年如一的笑容,就足以了。

[20171209 Sat]

晚上去了一家新的餐厅,他们家的圣诞树很不错,就凭这点近期有可能还会去一次。

吃完晚饭,在现代百货吃甜品,遇到东东的朋友H和他女朋友。在东东的朋友当中,H是和我见面次数最多的一个。

他和他女朋友是在街上认识的,他对她一见钟情,要了她的手机号,后来成了女朋友。我对这种街上搭讪以及一见钟情,有些偏见,心里没有看好他们。

结果,今天见完他女朋友,我的这种偏见彻底没了。虽然只聊了五分钟,但感觉相当好。不仅长得漂亮、身材娇小、性格开朗,而且年龄很小,据说比他小六七岁,意思就是比我小十来岁……

我甚至对东东感到抱歉,跟她相比,在表面上,我真有些自愧不如。不说其他的,我现在没有她那样的活力。那种活力真是迷人。

我跟她今天第一次见面,她堆着笑脸伸出她的小手,见到我很开心的样子。她说,她在学习汉语,前段时间考了汉语水平考试三级。我用汉语问她,“你去过中国吗?” 她结结巴巴地说,“不太好。” 她似乎以为我在问她的汉语好不好。她脸上的表情、说话的方式、眼神、举止,都很可爱。

尽管东东说我漂亮,但我有自知之明,我要减肥!

[20171209 Sat]

冬天的魅力在于早上七点天还有点儿黑,感觉自己倍儿勤奋。

12月份公公的聚餐很多,聚餐离不开酒,喝完酒回山里,很不方便,于是这几天常回市里住。

平时给东东做早餐,从简,东东喜欢。也许是他怕我麻烦,或许他本来就喜欢从简。七点吃早餐,六点多起来准备就可以。公公吃早餐吃得特别少,但只要他在,没办法从简,五点起来准备早餐,依然觉得时间不够。

说实话,这两天感觉有些吃力,毕竟已经习惯了俩人的生活。忽然的变化,需要一段适应期。昨天我跟企鹅娜喊累,她笑着说,“这不是你的梦想吗?”

是呀,我的梦想成真了耶。但我为什么感觉没有以前快乐了?

[20171207 Thur]

从上个月开始我零用钱涨了,跟东东一样,100万韩币(约六千多人民币,刚刚查汇率时发现人民币升值了。)🤪🤩

每次拿到钱,我会把钱分到各个信封中保管,每个信封写着名字,公公、婆婆、妈妈、爸爸、企鹅娜、我、东东、共同的生活费等。家人的信封里尽量每个月存10万(约600人民币),一年下来100多万(约六七千人民币),生日的时候,可以买较好的礼物。其余的零用钱用在生日之外的红白喜事、节日、聚会等等。结婚之后发现,需要花钱的地方特别多,幸好我这个人结婚之前就较现实,或多或少早已知道结婚之后就是这样。

有些人说,我的这种送礼花钱方式不妥,根据我们现在的“收入”,简单送点东西表达心意就行。我会立即反击这些人说,“你能保证明年他们还在我们的身边吗?”

我看现在的韩国好些年轻人拿到工资基本上都是给自己花钱,攒钱买名品鞋衣服什么的。东东周围就有几个。在这个物欲纵横的社会抵住物质的诱惑不太容易。我也不能说他们错,只是我们的价值观不同而已。我很庆幸东东的价值观跟我一样,或说感谢他尊重我的价值观并愿意跟我同步。

[20171206 Wed]

每天期待的两件事——跟企鹅娜视频&看企鹅娜instagram。

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