企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

爸爸下周会回国一趟,也许会像之前跟妈妈来大邱住一晚。他们过来看我,我当然很高兴。只是妈妈每次只要跟爸爸一起来打球,都想跟公公婆婆一起吃顿饭。


这点让我有些心烦。


一是尴尬,二是妈妈总会说些让我猝不及防的话。有一次妈妈跟公公提到公公婆婆吵架的事情,说那件事吓到我了。当时我在旁边特别汗颜。因为我一结婚公公就跟我说,这边的事情不要外传。我后来问妈妈,为什么提起那件事。她说,这样他们吵架才会注意一些。


平时妈妈在外人面前话很少,但在公公婆婆面前,话还是蛮多的。有时她会说些夸我的话,这也让我特别无语。何况今年年初开始,也就是公公他自己在公寓跟我们生活三四个月之后,我跟公公的关系远不如以前,总有一些隔阂,所以我很心虚。公公婆婆在我爸爸妈妈面前都没有什么可夸我的了,他们见面的话,却要说写客套的话,想想就会脸红耳热。

下周二是第十二周,爸爸妈妈可能周三过来,妈妈让我要不提前约公公婆婆一起吃晚饭。我说,周二产检之后再说较好。我跟公公婆婆三个多月没见面了,我本来想,下周二他产检后,跟他们一起吃饭聊聊天,套套近乎。我这么久没见他们,下周就直接跟我的爸爸妈妈一起见面,总觉得很尴尬。


总而言之,一想到这里就头疼。真不明白妈妈为什么总想跟公公婆婆见面……


二号产检之后,本来中间还想去看看团团的情况,但婆婆说,B超对胎儿可能不太好。还是遵循医生的话,打算第十二周,也就是下周二再去看看。


自从怀孕之后,度日如年,每天都在等着所谓的安全期。加上这段时间胃口不好,连我以前那么想吃的方便面都觉得索然无味了。以前不知道消化不良的痛苦,一天到晚要么躺着要么坐着,到点还是会饿。现在稍微多吃一点儿,就很难消化。现在总算明白企鹅娜为什么总要站着。


尽管有种种不舒服,但这些怀孕症状,让我很安心。没有症状,反倒让我坐立不安。


企鹅娜昨天问我天天宅在家里,是不是特别幸福。确实如此,自从怀孕之后,我名正言顺地宅在家里,需要操心的事情大大地减少。一天到晚在家发呆、看书、睡觉,已经一个多月没有下过厨了。而且不管去哪儿都会被呵护,这种感觉真好。


正如一个姐妹说的,我要好好享受孕妇的特权。

一。


感谢阿姨周六也过来给我们打扫,尽管有时不太满意她打扫的方式,但每次她做完打扫,家里有种焕然一新的感觉。据说这个阿姨在东东家里工作有二十年了,东东表弟家也是这位阿姨帮忙做卫生。


我本来想过段时间,就不请阿姨来打扫,但从这几周的观察来看,还是有必要请她来打扫,就像现在一周一次。


只是最近发现,她比两三个月以前老了很多,这样的情况不好问,我也没说什么。希望她健健康康的。


二。


上午在朋友圈看到,一个朋友的结婚照,很巧的是,昨天我在翻我以前博客的时候,读到的好几篇都有他的名字和影响。回忆起他的种种好,心里甚是感恩。


他的新娘看着很小,也很漂亮,跟他绝配。引用他在朋友圈写的话,希望他的现实一直都比梦想更美好。


三。


刚刚忽然发现,最近我的物欲大大减少,几乎是零。是不是因为有团团了,还是因为经文读多了,以前每天有那么多想买的东西,现在却一个都想不起来。或说,那些我曾经想买的东西,现在看来显得如此没有必要。衣服也好,包包也好,鞋子也好,首饰也好,都是身外之物。其实现在我已有的那些,都够我用一辈子了。


尽管没有爱马仕的包包,卡地亚的手镯,劳莱士的手表,但此时此刻,很知足。只是希望我的这种知足不是暂时性的,需要一直培养下去。🤪



感谢妈妈每天不厌其烦地打电话关心我的每顿饭。感谢她让我意识到不能把孩子的生活等同于自己的生活。不管在妈妈的眼里,孩子依旧多么不懂事不可靠,一旦到了一定的年龄,自己的人生,是要自己走下去的。应该早早地帮孩子培养独立思考、独立判断的能力,并因自己的判断而得到的结果,都要由自己去承担。


希望等团团健康出生了,我教他或她的,不是如何好好听妈妈的话,而是如何在上帝的福音中做出正确的选择和判断。



妈妈似乎很担心我对公公婆婆的态度,这两天一直说我要善待他们,常常给他们发信息问候,永远不要说他们的坏话,哪怕是一句也不行。


其实上周我跟东东坦露,我知道应该要对公公好,但在我心里还是有阴影,只要说起他,心里就抵触。见面的话,可以做出儿媳妇该有的模样,但一是没有一开始(确切地说,他自己跟我们在公寓生活四个月之前)那么亲切。平时我会在katalk群里偶尔发一句信息,从来不会主动联系公公。其实也不怎么联系婆婆。


自从怀孕之后,以此借口,更疏远了他们。这次中秋节,以注意身体为借口,我哪都不去。一想到不用参加至少长达七个小时的各种拜访和寒暄(单是公公婆婆那边),心里就很开心。我猜公公肯定对此不满,那么重视节假日以及亲戚之间寒暄的一个人,肯定对婆婆表达了不满,而婆婆为我挡箭牌。当然这是我的瞎猜。


我昨天在群里发团团(덩이中文胎名)的心跳声,公公婆婆都没有回。我本来就不想发给他们,知道他们不会有啥反应,但听完妈妈的劝解,特意临睡之前发了一下,他们果然连一句“嗯”都没有。你说这样的他们,我能发自内心地喜欢吗?


一想到他们的种种行为,让我很气,别说是感恩了,心里就很抵触。这些想法对我以及肚子里的团团不好。所以我要试着每天逼着自己写写感恩他们的话。感恩之心见底的时候,这是我往往采取的一个方法。喜欢这个方法见效。


前言太长。


感谢公公婆婆在年轻的时候卖命工作(是我妈妈说的)赚钱,让我和东东生活在这么舒适的环境里。尽管我不喜欢房子里的一些装饰和格局,早晚要重装修或者搬家。但是这个小区确实很好,房子也很宽敞,不用担心月租和物业费。


感谢妈妈一天到晚都在为我操心,每隔两天过来为我做饭打扫。感谢企鹅娜每天都耐心地听我发牢骚。感谢东东的超人耐心,我觉得他都可以成佛了。


感谢团团在最好的时期来到这里,在我变化无常的情绪之下顽强地生长着。

哇,你心跳好快!❤️

原来心跳声可以如此地神奇、动听。

感恩。


周二看到胎囊和卵黄囊,怀孕之后学到很多新词。

我的医生不善言辞,很少用“好”来形容进行的情况,他一般说,“不错”。这次也是,他说状态“不错”。加了一句,“恭喜恭喜”。

感谢不是子宫外孕,感谢如期看到胎囊和卵黄囊,感谢情况“不错”。

应用上说,今天怀孕六周四天。据说满12周,才能称为安全期。下周去检查能不能听到胎儿的心跳。

知道我要放宽心态,但感觉一周比一周紧张。

也许就像企鹅娜说的,我该开始读一读据说令人废寝忘食的《笑傲江湖》。🤪

妈妈这次过来给我带了好多件孕妇装,我嘴上说,这也未免太快了吧,但还是穿上了妈妈带给我的衣服。

这周一直没有胃口,周三呕吐之后,更加不想吃东西了。妈妈周五晚上过来,一直给我做很多可以我吃得下的食物。神奇的是,再不想吃,只要妈妈喂我,我不仅能吃得下,还觉得倍儿好吃。

本来明天应该去医院做检查,但公公婆婆去旅游了,周一下午回来。婆婆不在公司,东东没办法陪我去医院,只能改到周二。

妈妈多次问我,公公婆婆得知怀孕消息后是什么反应,我说没有什么反应,只是让我注意休息。知道他们是很谨慎,毕竟他们经历过东东嫂子的几次流产,估计他们的心已经凉了。往好处想,他们不想给我施加任何压力。但我结婚以来,第一次有身孕,他们的这种谨慎到冷漠的反应让我很失望。

这次怀孕,最高兴的最揪心的最心疼的最担忧的最期待的最照顾的,是我妈妈。还有企鹅小姨😜

希望你永远记着这一点。❤️

昨天第二次血检,以8390的数字顺利通过。护士说下周一来做B超。又将是个漫长的一周。

以为怀孕的话,我会每天开心得飞到天上去。实际上,我的脾气似乎比以前差了。

昨晚东东加班,晚上近九点才吃上晚饭,我坐在他对面,一直在耍脾气。一开始说到我妈妈一天给我打二十个电话,问我身体情况,让我快烦死了。说完,感觉没有说够,想再批一些人。我看着坐在对面的东东,想从他身上找点儿毛病说说,但这很难,尤其是在最近,一副好爸爸模样,无可挑剔。这时东东正好提起他的嫂子,我说,我或多或少能理解他嫂子的心情,说着说着,说到公公的一些亲戚,说他们一直在暗中给我施加压力。还说,我应该嫁到国外的,真受不了韩国这种家庭模式,说了很多不该说的废话。

我的废话,看到东东装哭脸,才终止。

然后就是一副忏悔模式,摸着肚子,跟덩이一直说不好意思,让东东给我读胎教故事。听完便睡。

今天早上我跟东东辩解,怀孕的话,情绪波动很大,不是我的脾气暴躁,是内分泌变化才导致我情绪失控。东东“一如既往”地表示可理解。但我心里明白,我一直都这样,本性难移。🤣🤣

p.s. 插花班的老师送的花篮❤️

下个周一有第二次血检。但周一做完第一次血检回来,我实在等不到下个周一,周三跑到附近的医院,做了第二次血检,上升幅度很正常。这家医院给我打电话,我可以在周六过来b超。

我昨天很迫不及待想去医院检查,但昨晚东东说,“你周一要去医院做检查,明天又去检查,这样好吗?会不会对身体不好?”

我当时说,没事,说我已查过了,在网上好些个专家都说没事。

但是今天早上心里异常紧张,我在网上再查再搜,看到有一个人讲得很有道理。他说,进行多次b超,不可能对子宫完全没有影响。还说,一般流产,是因为胎儿不正常,即使我早早地发现,也没有什么挽救的方法。有那时间,不如注意饮食,调整心态。

看完他的评论,心里不那么焦躁了,慢慢安静下来,取消了今天的预约。还是等到周一,去原来的医院。

人生的第一个身孕,让我有些不知所措。虽然等待的时间不是很长,但也是好不容易盼来的,所以不想失去的愿望格外强烈,导致度日如年,心神不宁。

但从过去的经验,我也应该学到,有些领域,不是人可以掌控的。再怎么争取,也徒劳无功。该来的,定会来,目前我能做的就是默默遵循神给我安排的计划。

不要因那些目不暇接的网上信息和他人的经验而担忧,想傻子一样享受当下的快乐。


p.s. 感谢大家的祝福❤️

덩이

这几天心情起伏格外大,有时觉得拥有了全世界,有时烦躁得连一个假笑也给不了。也许,怀孕的女人都这样子吧?

是的,我怀孕了!

因为周围有一些流产的经历,家人都是嘘嘘的态度,不让我告诉其他人。周一知道这个消息之后,一直没有向外声张。现在到处宣扬,确实为时尚早,现在还是一个胚胎。但我越来越不喜欢这种嘘嘘的态度,对肚子里的胚胎不公平。就像爸爸说的,每个人都身体状况不同,说我身体健康,肯定一切都会很好。希望是吧。

我就不告诉那些爱管闲事的那些亲戚就行了,免得他们多嘴多舌。再说,不管以后的结果如何,我不想错过当下的情感,所以还是赶紧公开,留下一些记录,得到祝福。

有生以来,第一次有身孕。其实,我在心里默默准备了等个十年的打算,因为我曾经的种种过错和邪恶,我是罪有应得。真没想到会来得这般快,依然难以置信,坐立不安。我跟上帝多次祈祷,尽管我是罪有应得,但看我周围诸多好人的情面,赐给我一孩子。我想很多人的祈祷应验了。

尽管接下来要越过的山很多,一个接一个,尽量保持乐观积极的心态,那些小山最终也成为过去式!

上周听妈妈说,我姥姥舍不得花自己的钱买桃吃,让我用快递寄一箱给她。我心里极不情愿地给她在网上买了箱桃子,钱不多,大约两百人民币。妈妈说,姥姥很开心,让我像给妈妈在网上买东西一样,也给姥姥买一些。说到姥姥,心里不禁翻了白眼。

我对我的姥姥没有什么好感,知道她所剩的日子不多,心里依然没有一丝留恋。想到她未来的葬礼,也不鼻酸。我曾为我的狠心责怪我自己,毕竟她是妈妈的妈妈。感情是逼不出来的,需要你来我往的日积月累。

尽管在我小学五年级开始,她开始住在我家的楼下,但我们的往来几乎是零,一是我总不在韩国,二是她当时天天有聚会,即使在韩国也见不着面。现在她老了,上次听妈妈说,她的精力远不如以前,但我心里没有一丝心疼或怜悯。在我结婚之前,姥姥说我是吸血鬼,总让妈妈操心。而在我看来,她才是,还有她生下的那几个…… 不说了吧。我又有什么资格说他们。

对一个人没有任何感情,却要对那个人去做带有感情的事情,是很痛苦的事情。

不做不就行嘛?干嘛那么痛苦?

出于义务也好,出于保险也好,出于惯性也好,一直以来,我咬着牙做我并不愿意做的事情。

以为一旦过去这个阶段,我就可以逍遥自在,不做我不想做的事情,不说我不想说的话。但事实上,恐怕一辈子都无法做到彻底的为所欲为。除非我改变看待事情的态度本身,我就无法避免做一个满腹牢骚的女人。

东东:“今天跟企鹅娜通话了吗?”
我:“嗯。”
东东:“跟妈妈呢?”
我:“嗯,不过通话的时间都不长,她们都好忙呀!”
东东:“你最近跟我爸爸通过电话吗?”
我:“没有,怎么啦?他说我不常联系,是不是?”

东东说没有,但我能感觉到公公或婆婆对他肯定说了些什么。结婚之前,也因为不常联系,公公有些不高兴。从我分析来看,公公可能缺爱,他特别喜欢被联系,互相往来,没话找话,拉近关系,即便是客套,他也愿意听。或说,他就是想要一个像女儿一样的儿媳妇。


心想,‘我们不是周二因为奶奶的祭祀刚跟公公见过面吗?还联系什么嘛。’ 但又觉得我跟我家人天天联系,也不觉得多,跟公公婆婆偶尔联系一次,却不耐烦又不情愿。啧啧。


听说昨天那个休假奖金,也是公公让婆婆多给我们一百万韩币,按道理我该打个电话说谢谢。我不是总自称社交高手,很擅长说那些假情假意的话,最近怎么这么我行我素,不愿去做以前硬着头皮咬牙切齿做的那些客套以及社交。我以为休息一段时间就会好一些,结果,一旦放手,就很难重新开始了。

曾经那么信誓旦旦地说可以做到我所知道的那些大道理,现在却发现一个都没有做到。既心塞又无奈。

很久以前我教导东东说,人,不管多累多生气多不愿意,都要去做该做的事情,从长远来看,这是走向幸福的选择。所以还来得及,明天在机场给公公婆婆发个信息好了。😝😝

我做好倾尽所有私房钱的心里准备,为了爸爸妈妈预定了酒店,他们刚刚却打电话说让我取消酒店。

真不知道他们是不是真的就像他们所说的,因为天热,哪儿都不想去,说在我们家呆着最舒服。还是心疼我的钱?觉得很浪费。也许,两者都有。听他们的口气好像是真的,被他们说的,我都烦了。


他们说,可以留着下次去。

人生无常,谁能保证下次还有没有机会?

不过,我跟他们通话的时候,在想,我真的是为了他们预定的吗?也许我名义上是说为他们预定的,实际上是为了自己。尽管我最近手头儿很紧,却愿意花那么多钱让他们陪我去,在某种程度上,是在显摆他们的女儿可以带他们这么高大上的地方来休闲。

唉!头大了。

真不知道我是体力有问题,还是精神有问题,还是两个都有问题。今天除了参加教会,没做什么,却累得想骂人。

从上面的文字可以看出,下午心情非常糟糕,直到晚上。

本来打算不更新乐乎就睡了(不到八点),但刚跟企鹅娜视频发泄之后,满血复活,心里再次充满感恩。

不过,这种发泄不该成为一种习惯,作为姐姐,应传递正能量。写到这里,东东过来问我,企鹅娜都说了什么,而我忽然发现,我忙着发牢骚,却忘了问她今天过得怎么样……🤣

我这姐姐当的……啧啧。

我爱你,@企鹅娜 ❤️

妈妈似乎感觉到了我心中的恶魔,我刚发完乐乎,她忽然打来了电话,跟我聊了近一小时。讲了一些她走过来的路以及最近的一些感悟。

她说,近来听到一些别人的不幸或他们孩子的遭遇,都不像是别人的事情,因为那些事情也有可能发生在我们的身上。

妈妈对我一而再三地强调了谦虚的重要性,一些我们所面临的困难以及遭遇,往往都是因为我们不够谦虚而发生的。即便处在困境,如果我们心中始终保持一颗谦虚感恩的态度,肯定有人会帮我们。

我明知道自己的各种不足,却一直未能保持谦虚的态度。明明知道感恩是走向谦虚的基础,也没有保持一颗感恩之心。

幸好我这人有福气,身边就有懂得感恩的人,随时以身作则提醒我感恩,并要谦虚。

p.s. 我平时很少为自己做饭,为了鼓励自己重新做人,特意为给自己蒸了份饺子。第一次蒸东西,像企鹅娜说的,挺容易的。🤪

我从日本回来之后,心情一直比较低落。每天都在忙着应付生活上的琐碎,做什么都提不起劲儿来。唯一让我欣慰的是,企鹅娜在日本适应得比我想象的还好。每次跟她视频,她脸上都会浮现出一种令人愉快的活力。

上周三还是四开始,在妈妈的“逼迫”之下,上钢琴班。家里没有钢琴,每天下午到那里练两个小时。

十多年不弹琴,现在简单的谱子,都得看半天儿。自己练的时候还好,老师一在旁边,错误百出,我都替她汗颜,原来钢琴老师是这么需要耐心的职业。

总算明白为什么凡事都要趁年轻,我刚开始练琴的那几天,身体像是跑了三四个小时似的,腰酸背痛,手腕也剧痛。还在适应当中。

不过,每天多了一个必须做的事情,生活不仅有了规律,还有一丝活力。

昨天回大邱下暴雨,今天虽是个大晴天,整体的心情却如图。家里处处都是企鹅娜的影子,却不见其人,心里很落寞。

加上,今天开始自己动手去做企鹅娜在过去几个月一直在帮我打理的那些事,真是快累死了。🤣

大阪,再见。
没有企鹅娜陪伴的回程,撕心裂肺……😭

企鹅娜又离开我了……虽说大约一周以后回来,心里还是落寞。企鹅娜和东东说,我可以跟花店的老板交朋友。

我哭鼻子,不是因为没有朋友,而是舍不得企鹅娜。我自私地希望把她一直留在我的身边,不让她走。😢

P.S. 乐乎貌似又出问题了,这次是不能上传图片。

生日一大早的“晴天霹雳”。

早上八点来钟,也就是半个小时之前,婆婆来电话,祝我生日快乐。然后,说把明天的计划改到今天来,公公婆婆现在过来接我和企鹅娜去釜山。没有妈妈,没有东东,就我们四个人。😱

本来说好明天东东开车,我、企鹅娜、妈妈和婆婆,共五个人一起去釜山吃螃蟹,逛outlets。我觉得这计划相当完美。结果……

婆婆听我的语气有点勉强,说,“你要是实在不想去,可以不去,但我觉得这是个好机会,公公难得提出来带我们出去。”

你们说,她这么说,我能说不吗?

我向来不太喜欢生日,生日有太多身不由己,当然身边总有一些人关心我,祝贺我是件值得感恩的事情。我以为这次生日总算可以简单轻松地过了,结果还是未能遂愿。

是我身在福中不知福吧?

希望在以后的日子里可以慢慢懂得“身在福中知福”。

感谢企鹅娜陪我去,如果不是我的生日,她肯定像上次一样,订了回全州的票。🤣

上个周五我在公司又差点爆发了。

我们往美国亚马逊仓库发货时,用的是空运,从韩国到美国,运费自然不便宜。定商品价格的时候,要把运费的价格也考虑进去。

一般空运一大箱子约五六百人民币,如果动动脑子,可以装四五十件商品,这样一件商品的运费大概是十块多一点。

那天东东的堂哥在准备发货,把商品装进箱子里,而我对着电脑翻译一些东西。企鹅娜在旁边看着他装东西,过了一会儿,他对企鹅娜说,“哇,差不多装好了,这个箱子正好。”

我看他快要封箱子了,去看了一眼,结果我看到好多个空间,我问他,“装了多少件商品?” 他说,“二十件。” 听到这个数字,我已有些气了。我又问,“空运这个箱子多少钱?” “大约四五百吧。” 他说。

“你别说大约了,先去算算。” 我的语气已很不稳定了。

他算了一下,约五百人民币。

“五百除二十是多少?” 我问。我看到箱子时,心里就已经有数了,却特意让他自己算一算。他没底气地说,“二十五……”

当时,真想让他就此走人或者对他破口大骂,特想问他脑子是用来干嘛的?

如果他是从来没有往亚马逊发过货的新手,我不会这么气,但据他“当年勇”,他往亚马逊发过几百次货了,卖出几千件商品。如他所言,即便他的脑袋忘记了,至少他身体还记得。

一件商品的运费翻倍了,意思就是我们要亏本了。因为竞争激烈,我们也没办法提高价格。而他真打算就这么发货?幸好这次我发现了,虽然没多少钱,但积少成多,像他这样的做法,才是真正的马虎呢。还敢说我马虎?!

虽说我做事经常也笨手笨脚,但我对他真是越来越没有信心了。加上他还没开始在这里工作之前,我们讨论周六要不要上班的问题。他很坚定地说,在很长一段时间,肯定顾不了周末,要加班。结果,他自从上班之后,每个周末都休息,而且像昨天那种佛诞日一样的公休都会休息。真是服了他了。


就像东东说的,请他过来,是为了我们省心省事,现在搞得既不省心,又不省事,

五天没更新了。

五月份果然事儿多,而我体力又那么差,稍有额外的活动,就累得忙着睡。

真心佩服企鹅娜的体力,这几天她的事儿比我多得多,却还有多余的精力完成拼图。

不知道我这破体力,能不能得以增强。

除了口腔溃疡,现在连手指都发酸……看来又得早睡了😪

晚上我跟公公婆婆一起吃了庆祝父母节的晚饭,去了八公山附近的湖畔餐厅,食物很一般,但景色迷人。婆婆每天都会经过这里,却从来没来过。她看着景色一直都赞叹不已,而我看着她,心里松了一口气。

公公似乎不太满意我们给他买的T恤,其实我一开始就不满意,但东东一直说好看。看来下次不要听东东的。🤔

晚上回到市里的公寓,没有企鹅娜,家里空空的,心里难受,少了一块儿肉似的。忽然想起上次妈妈回全州时,企鹅娜一直都呜呜呜的,看着很失落的样子,原来是这样的感觉。

企鹅娜今天下午刚回去,明天就会回来,就这么短暂的时间,让我这般难过。等她七月份真要离开这里了,我该怎么办才好呢……😢

[20180407 Sat]

感谢结果比我预期得好很多。果然期待越低越好。

下午又被妈妈训了一顿。
说我说话不经大脑,说些不会实践或兑现的话。举了最简单的例子,结婚之前我那么轻易而信誓旦旦地说,跟公公婆婆生活没问题,说得那么轻松。结果…… 还说,我就该像东东一样少言寡语。

妈妈说得都对,但是忠言逆耳。目前很难做到对她的教训诚恳地接受。

我以前一直都希望生个女儿,但最近越来越觉得,女儿不一定比儿子好养。也许是偏见,但以我观察,女孩的小情绪远远多于男孩。尤其是万一应东东的言,生我这样的一个女儿,想想就很可怕。尽管东东总说,要是有一个长相和性格都跟我一模一样的女儿就好了,但是将来我不管生女儿还是儿子,希望至少性格和脾气都像东东。🙏

[20180404 Wed]

(一)

在我最脆弱的时候,有家人陪伴是一件很幸福的事情。妈妈虽然经常有意无意给我施加压力,但在我失落的时候,最心疼我的还是她。

不过,让我最庆幸的是我有一个像姐姐一样的妹妹,有时妈妈面对牵涉到我的事情,很容易情绪化,所以时而需要隐瞒一些真相。而对像企鹅娜这样的妹妹,可以无所顾忌地说出来。她不仅给我想办法出主意,还陪我度过难熬的时刻。像今天这样的一天,没有她的陪伴,肯定没有办法这么快恢复平常心。

感恩。

(二)

我问东东,妈妈在这边陪我们,是不是有些不方便?他说,没有,自从妈妈过来之后,你越来越美了,我很开心。

越来越美不见得,只是吃妈妈做的菜,皮肤确实变好了。🤪

不过,我问的问题,问也是白问。东东当然不会说不方便。他回家也不能像以前那样看电视,需要吃一些他不习惯吃的菜,还得看三个女人的心情等等,肯定有些不便之处。

感谢他不仅没有露出半点儿不悦之色,在他眼里,我依然是美的。我自私地希望在他眼里,我一直美下去。

[20180331 Sat]

也许以前的日子过得太顺心如意,优哉游哉了,现在一丁点儿的压力都让我无法承受。

妈妈在身边的日子,是很舒坦,我什么都不要操心,照顾好我自己就行。我妈妈呢,不做则已,一做就会决不罢休,直到看见成果。她会为我奋不顾身,同时她希望我能按照她已画好的的路线跟上来,从小如此。在她眼里,我走路就行,多简单,就像饭来张口。但如果想走完她画好的路线,排除吃饭和睡觉的时间,我得都在赶路,而现实中的我一天走不了那么多,因而永远达不到她的要求。这种方式有时使我们彼此泄气并失望。

企鹅娜说我总想太多,需要做一个快乐的傻子,不管妈妈说什么,都不要走心。

但我看着很傻,确实常常没心没肺,但其实是极为敏感的一个人。在内心深处背负着巨大的压力,当然这些压力都是我自找的,但我对周围的种种期望无法视而不见。由此常年保持90%的压力指数。

告一段落

[20180322 Thur]

公公开始回八公山住一段时间了。
上午他带着一大把衣服,出门的时候说,“今天开始不回这儿了。”
本来以为我会如释重负,结果心里塞满了的歉疚和无奈。

吃早餐时,公公还跟东东讨论买一套公寓的事情,他想住在市里,但跟我们住在一起,着实有很大不方便之处(互相)。所以早晚还是要分开住。但买房不是那么简单的事情,尤其是合适的房子。

我后来给他发信息,略表我的歉意,他也回我说了一些话劝慰的话。至少在表面上圆满地告一段落了。但总觉得我把很多事情给搞砸了。给他们的心里留下了深深的刀痕,这可能永远都没法愈合。当然我心里的阴影也恐怕很难消除了。😑😑

[20180318 Sun]

上午我跟东东看了电影—《飓风抢劫(the Hurricane Heist)》。感觉我们俩好久没有一起去电影院看电影了。偶尔出来看看电影,也挺好的。看完电影,在附近吃了饭。吃完饭,东东说,我带你去一个地方,咱们到那里散散步。

到了那里发现,是一家羊牧场。

咦?大邱还有这样的一个地方。这都是给孩子看的。我说。

不一定。我在网上搜的时候关键词是“大邱约会的好地方”。 东东得意地说。

我跟东东走了走,看到喂食的地方,进去看了看。有生意以来第一次这么近距离接触绵羊,原来绵羊这么温驯,这么可爱。我一直不敢摸它们,东东一直让我摸下它们的毛,说真像是地毯一样。我稍稍碰了一下,感觉很奇妙。

牧场很大,等天再暖和些,草长满了,肯定很养眼吧。


东东平时工作很忙,只有周日才能补觉、休息。感谢他放弃在家滚来滚去休息的时间,带我来到这样的地方。

[20180317 Sat]

这边春意盎然,那边雪花飘飘。
不过那边有我念念不忘的美食,真想吃马子禄的牛肉面。🤪

早上公公问我怎么用电磁炉,近四个月以来,我跟他说话时,第一次感到心里很平和。吃早餐时,还主动跟他说了几句话。

再“熬”一周,我的春天也即将到来了。💃🏻💃🏻

1 2 3 4
© 金针菇 | Powered by LOFTER