企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

告一段落

[20180322 Thur]

公公开始回八公山住一段时间了。
上午他带着一大把衣服,出门的时候说,“今天开始不回这儿了。”
本来以为我会如释重负,结果心里塞满了的歉疚和无奈。

吃早餐时,公公还跟东东讨论买一套公寓的事情,他想住在市里,但跟我们住在一起,着实有很大不方便之处(互相)。所以早晚还是要分开住。但买房不是那么简单的事情,尤其是合适的房子。

我后来给他发信息,略表我的歉意,他也回我说了一些话劝慰的话。至少在表面上圆满地告一段落了。但总觉得我把很多事情给搞砸了。给他们的心里留下了深深的刀痕,这可能永远都没法愈合。当然我心里的阴影也恐怕很难消除了。😑😑

[20180318 Sun]

上午我跟东东看了电影—《飓风抢劫(the Hurricane Heist)》。感觉我们俩好久没有一起去电影院看电影了。偶尔出来看看电影,也挺好的。看完电影,在附近吃了饭。吃完饭,东东说,我带你去一个地方,咱们到那里散散步。

到了那里发现,是一家羊牧场。

咦?大邱还有这样的一个地方。这都是给孩子看的。我说。

不一定。我在网上搜的时候关键词是“大邱约会的好地方”。 东东得意地说。

我跟东东走了走,看到喂食的地方,进去看了看。有生意以来第一次这么近距离接触绵羊,原来绵羊这么温驯,这么可爱。我一直不敢摸它们,东东一直让我摸下它们的毛,说真像是地毯一样。我稍稍碰了一下,感觉很奇妙。

牧场很大,等天再暖和些,草长满了,肯定很养眼吧。


东东平时工作很忙,只有周日才能补觉、休息。感谢他放弃在家滚来滚去休息的时间,带我来到这样的地方。

[20180317 Sat]

这边春意盎然,那边雪花飘飘。
不过那边有我念念不忘的美食,真想吃马子禄的牛肉面。🤪

早上公公问我怎么用电磁炉,近四个月以来,我跟他说话时,第一次感到心里很平和。吃早餐时,还主动跟他说了几句话。

再“熬”一周,我的春天也即将到来了。💃🏻💃🏻

[20180315 Thur]

(一)

家里小毛病越老越多了,房间的灯开关按钮坏了,物业的人过来看一眼很熟练地说,“有三种方法:一、换,18万韩币,需要等一个月;二、修,8万韩币,需要等一周;三、换成简单的按钮(用不了绿灯、红灯、蓝灯),4万韩币,一会儿就能换。

想了想,最后还是选了简单/快捷/便宜的第三种方法,自从住到这里,从未用过那些颜色的灯。真不知道当初为什么把灯设计得那么复杂。

小区的问题与日俱增,据说当时他们的建设理念是把这个小区建成在大邱最高档的小区,里面配套设施用的全是进口的东西。他们的目的达到了,但是搞得现在维修起来,特别麻烦。

上次企鹅娜要给我做布朗尼,正要做的时候却发现烤箱坏掉了,从物业那里得知用维修的价钱,还不如买一台新的。

多亏前几天在我家改造厨房的师傅,不到一刻钟修好了。我觉得比之前的好看又实用。

(二)

下午整理橱柜时发现家里多了十袋方便面,看来是公公买来放在这里的。

感谢他自己买来放便面,没有像以前一样念叨“家里怎么没这没那的”。也许就像师傅建议的那样,不管他们要求我做什么,我也不用走心,为此感到烦恼,在他们面前“嗯”一声,不做就行。🤪

这段时间心里平和了一点点,至少不会再伪装成善良的儿媳妇了。

[20180314 Wed]

(一)


因为东东上班之前要送我到一个地方,早上六点半我们一起出门,在麦当劳drive through 买了早餐,在路上吃。不到七点,路上车特别多,东东边开车边感叹,这么早,大家都去哪儿呢?


去工作呀,我们一天能够睡八小时,挺幸运的。很多人为了工作赚钱一天只睡三四个小时。




(二)


我都忘了今天是白色情人节,还请东东的堂哥到我家吃饭。

从上周六连续四天都在外面吃了晚餐,快腻死了。今天总算在家吃饭,做了大酱汤、鸡蛋卷和拌黄瓜,做得都很清淡,还是家里的饭吃着放心。只是这次大酱汤做得未免太淡了一些,四天没有下厨,做起饭来就这么生硬了。😑

(二)

我前几天跟东东说,在白色情人节不用买别的,记得给我买楼下那家鼎鼎大名的草莓蛋糕。今天我没提醒他,但他买回来了,表现不错。我有时还真是容易知足。

感谢东东记得我前几天说的话,不过,蛋糕本身没有我想象得那么好吃,别人请的话可以吃的那一种。🤪



[20180313 Tue]

(一)

安装电磁炉很简单,不到二十分钟就装完了。
我兴奋地从抽屉拿出锅,想赶紧试一试,结果发现抽屉里的锅和碗都是尘土……😑
图片中的只是一小部分,下午一直在收拾,好不容易收拾完。不过,借此机会把不用的锅碗整理了一下,也不错。

(二)

下午四点去了公司,前天开始亚马逊销售有明星增加,今天竟卖出去了九件商品。我短期的目标是一天卖十件商品,离我的目标越来越近了。✌️

(三)

最开心的一件事情就是公公早上打球去了,明天下午回来。感谢让我透透气、缓一缓的时间。😜

[20180312 Mon]

(一)

感谢自己今天也成功地抑制想大吼的冲动,没有弄僵关系。感谢有盼头的生活,再过十来天,企鹅娜要回来了,妈妈也会过来陪我一段时间,可以暂时结束让我抓狂的生活。不过,如果我不改变我的心态,让我抓狂的事情还是会有。

(二)

厨房的煤气停用了,炉灶也没了,按照电磁炉的尺寸,请了一位师傅,经过三个小时的“工程”,稍稍改造了下厨房,一切就绪。希望明天安装电磁炉也一样顺利。

刚结婚时,就想把炉灶换成电磁炉,婆婆给我订过一次,但他们说,我们这个小区没法安装。心里有些纳闷,但也没太在意。上周查煤气的阿姨来了,正好聊到这件事情。她很诧异地说,“怎么装不了,我看好几家都换成电磁炉了,你去问问。”

第二天询问的结果是,真的可以安装。得到婆婆的批准之后,当场刷了她的卡。感谢婆婆的资助。

(三)

东东的堂姐开韩式中餐店,主打海鲜汤面,晚餐是在这里吃的。她前天发信息,让我们过来拿她和她丈夫使用的碗。据说用已怀孕的人用过的碗,会怀孕。😅 真不知道这种迷信的说法是谁传言的。总之感谢她的好意。

周围人总是说不要让我感到压力,放下来,孩子就自然来了的这种话,但她们老问有关怀孕的事情,做些让我有压力的安排。人哪,就是这么自相矛盾。

下午师傅说,心里有五万颗种子,我们可以选择往哪里浇水。

[20180306 Tue]

(一)

婆婆上周在电视购物给我买了Hurom原汁机和一箱牛油果。我喜欢电器,但从未考虑过买原汁机,看着用起来很麻烦。今天第一次使用,用起来,洗起来没有我想象得那么事多。

据说牛油果,有助于备孕,但我不喜欢吃。企鹅娜在的话,我会吃一些,但企鹅娜不在,这么多🥑,不知道该怎么办了。

婆婆经常给我们买东西,家里的大小件电器以及衣服,全都是她给我们买。从她掌握财政的角度,这是应该的,但也有一些无赖的婆婆,还是蛮感激的。

下午上班之前做了两瓶苹果雪梨汁儿带过去,把一瓶送给了婆婆,让她尝尝。她尝了一口说,“平时不会喝这些果汁儿,但这个真好喝。”

其实,婆婆挺可爱的,对我也很不错,只是长久的孤独养成一些奇怪的价值观(这仅仅是我的观察)。既然目前改变不了什么,就试着去接受并忍受,总会有熬出头的那一天。

(二)

尽管婚后生活有大大小小的不如意,但我目前为止没有对东东失望过。这是最重要的。东东一如既往地专注于工作,没有一句怨言或牢骚。人品也非常好,看我的眼神依然是满满的爱。每次看他工作以及生活,像他一样,我对现在以及未来充满信心。

(三)

在美国亚马逊的销售额总算过了一千美金,当然这个销售额少得很可怜。但我们刚起步俩月,这个成绩还行。等东东的表哥四月份(?)加入之后,可能会像他说的一样一个月一万美金也没问题。希望是吧。

(四)

以上是去吃饭之前写的。
吃饭的时候接到公公的电话,说他晚上要回到市里住。到这里还好,但下面的一句话,让我濒于崩溃。他说,“婆婆让我今天开始到市里住一段时间……” 挂完电话,我跟东东说这件事,没有意外的表情,淡定地说,婆婆跟公公在一起,有些受不了了,趁企鹅娜回来之前,分开一段时间……。🤣

连自己的妻子都嫌弃,那是挺可怜的。不过,还是那句话,可怜之人必有可恨之处。😒

[20180305 Mon]

(一)

没有人陪我去运动。
没有人监督我吃坚果和苹果。
没有人在我睡午觉时放摇篮曲。
没有人在我准备晚餐时替我洗碗。
想念企鹅娜的陪伴。

(二)

昨天下午把企鹅娜送的巧克力转交给东东,今天上午收拾东西时发现,只剩了一块。🧐

(三)

上午在公公婆婆的群里发信息“索要”上个月的零用钱,应在每个月的26号给我们的。不知什么原因,婆婆总忘。我每次让东东帮我跟她去说,但东东也老忘。

这次我直接跟她说,她都没回。真不明白她为什么不按时给我们,卡也不让用,也不准取钱,又不及时提供现金,非要我们说了才给。就那么点儿钱,还……不说了。

上次东东的堂姐听到这样的状况,一副愕然的表情。她也刚结婚没多久,她很担忧地问我,“这样,你……没事吗?” 我跟她说,没事。

但谁受得了婆婆管钱呀?!🤨 

东东总说以后都是我们的钱,但天晓得这个以后要等到猴年马月呀,那个以后,我不知道还活不活着呢。😑

妈妈从小说有耐心的人,会有福气,但我最近越来越没有耐心了。

[20180304 Sun]

昨天上午目送企鹅娜坐上去金浦机场的大巴,我回到大邱了。

晚上回到家,没有企鹅娜的身影,很失落。
看到公公这两天留下的垃圾和凌乱,更是沮丧。仿佛做了一场美梦,醒来面对现实的琐碎一般。

 
今天本来应该去八公山陪婆婆说说话,吃顿饭,但我和东东吃完午饭都累了,没去。要是以前,我肯定会说服东东去八公山,让他到那边儿休息。但今天我没有执意要去。累是一方面,没那个心情。 
 
 
睡了午觉醒来,在公公婆婆的群里,发了条信息,说下午本来想去那边,但东东太累了,没去成。公公回了几句,婆婆没有。我想,婆婆肯定有点儿不高兴。 
 
 
但我不想总是逼着自己迎合他人的期待了。我没跟着企鹅娜去上海,表现就已经非常不错了。🤣 
 

[20180223 Fri]

So,昨天提到的视频,是一位因交通事故一辈子只能坐轮椅的女性的演讲。她说,她为了让父母高兴而结婚,婚后的生活并不幸福。后来出了交通事故,她因颈椎严重损伤,不仅无法走路,还失去了生孩子的能力,在巨大的痛苦之中,慢慢恢复过来。渐渐找到自己喜欢的事情,还收养了一个孩子,2015年被BBC评选为全球100百名最佳女性。

她讲到我们心里的畏惧,她把她心里所惧怕担心的事情一一地写下来,一个一个地克服,包括离婚这件事。

听着她的故事和感想,我自然而然引申到自身,虽然我没有她那么糟糕的境遇,但我认同她所说的”fears”(不知是否可以译为畏惧)。我一直活在各种各样的畏惧之中,而我有一种预感,我可能会一直这么活下去。我有时也想从这些畏惧中走出来,天天怕这怕那,担心这担心那。

像昨天没有去公司,我一直担心婆婆会不会不高兴,会不会以为我在偷懒,公公有没有跟婆婆说我坏话……下周我需要他们的资助,她不给卡用是什么意思,是真没有个人的卡,还是故意在刁难我?等等等等。东东是不是过滤掉一些她说的话。

东东问我,你脑子里想这些,累不累。

是挺累的。我想大吼一声,喊停,把这些“会不会”“是不是”统统拽到垃圾桶里,不管他人怎么想,过我想过的生活。

我似乎曾经对东东说,这些畏惧是因为在乎对方。不想给家人丢脸,不想让他们失望,想让所有人都说我好话,其实,仔细想想是为自己,还是太在意别人眼中的自己。

过年在东东大伯家,大家都说我很善良,而我内心比谁都清楚我是个多么伪善的人。我跟他们有说有笑,是因血缘关系,如果在生活中遇到他们,我连看都不会看他们一眼…… (说得自己有多厉害似的,不就是比人家多看了几本书而已嘛)

昨晚躺在床上,忽然发现自己成了一只井底之蛙。以前周围偶尔还能遇到让我五体投地的人,勉励自己进步。但现在圈子越来越窄小,掉进一个井里,里面都是像我一样的平庸之辈,令我后怕的是,不知不觉我把企鹅娜也拉进来了......



P.S. 对了,我没啥事,趁姨妈在,躺着无聊无病呻吟罢了。😝


视频链接


https://m.youku.com/video/id_XMzExMzU1MzgzMg==.html?ishttps=1

[20180216 Fri]

周五早上起来我们给公公拜年之后,跟着他们去了东东大伯家。早上8点半到那里,大家一起拜年、给祖先拜年、吃饭,差不多11点了(伯伯们在伯母们的百次催促之下),一起到东东爷爷奶奶的墓地拜年。大概12点多才跟公公那边的家人说再见,直奔东东的姥爷姥姥家。

到那里已经下午1点了,又是拜年,然后吃饭,我们大约2点半离开,前往全州,晚上5点半到全州。

每年的春节和中秋节都是如此。

比起公公那边的亲戚,我更喜欢婆婆这边的亲戚,接触的也更多一些。他们阳光、乐观、平和,手头宽裕,而且姥爷姥姥都在世,聚起来更有节日的气氛。地方也大,不像大伯家那边儿没有二十来个一起吃饭的空间。在大伯家度秒如日,在姥爷家渡日如秒。

不过,就像东东的姥姥说的一样,对女人来说,没有比回娘家更开心的事了。🤪

[20180212 Tue]

(一)

拿走我房间电视的阿姨对我说,“你真不看电视?” “对,是从小养成的习惯。”

“哇!你真了不起,都结婚了还保持着良好的习惯。我看很多女人结婚之后自然而然丢弃以前的习惯,天天看连续剧,得过且过。”

听到她的表扬,有些心虚,没有接话,只是微微笑了一下。

结婚之后,我其实也比以前更懒了。以前天天看书学习的好习惯,早已丢掉,现在总是以这样那样的借口,把书阁在书柜上,当装饰来看。

上个月开始才慢慢地重拾以前的习惯,防止自己一直懒惰下去。希望到年底的时候,当我回顾一年,我可以对自己欣然微笑。

(二)

企鹅娜回来后,总被妈妈“批评”,说她没有好好护手。在妈妈的眼里,企鹅娜的手像是做了很多年杂务中年妇女一样粗糙。我跟妈妈说,有正常的十个手指就是福。但她无动于衷。

企鹅娜跟美国妈妈这件事情,她发来了这样的一首诗。大概的意思是,重要的不是外在的,而是内在的。下午我给妈妈打电话大致翻译给她听,她毫无动摇地回答,“内在的修养是必须的,但外在的也一样重要。”估计大部分韩国妈妈都会这么说。不知将来我会不会像我妈妈这么要求我的孩子,希望不会。

当然我们需要好好爱惜身体,身体的每个部位都特别重要。好好运动,保养皮肤,注意饮食,这些都是要的。但是不要过了头儿。😝

[20180211 Mon]

(一)

昨晚回来听东东说,昨天中午在东东的姥爷姥姥那里有婆婆的生日午餐派对,大舅小舅的家人都在那里吃了午餐。婆婆的生日是周三,他们提前庆祝。

感谢婆婆没告诉我,要不然肯定不好意思不参加。多亏婆婆的体谅,周末跟企鹅娜开开心心地约会。

(二)

昨晚我的心情不好,我下车,看东东乐呵呵的,心里别扭,想搞砸他的好心情。说了一些伤人的话,最后东东也有些闷闷不乐了。但东东很镇定,试着跟我沟通。

他笑着说,“不知道为什么我以前觉得你是个乐观、阳光的人,看来对一个人的印象是自己定义的。” 他有种上当受骗的感觉,没有发现我是一个满腹牢骚、不懂感恩的女人…🤣

东东觉得,我需要交朋友,跟人见面。说我跟别人聊天的时候,闪闪发光,很有魅力。还说以前我怎么怎么阳光、自信、帅气,让他发自内心地敬佩。

东东以前没有发现,现在慢慢知道我是个多么不愿跟人见面的人了。就像我说过的一样,要不是企鹅娜,我肯定没能够交上我的那些朋友。

东东的话,有一定的道理,尽管我不喜欢见人,但只要一见面,我会唧唧喳喳,聊得甚是开心。

不过,我最近情绪频频失控的原因,不是跟人很少见面的缘故。我是独处的时候,才能吸取能量的人,只是现在我所处的环境,没有办法真正地独处。总有一种被一个陌生人监视的感觉,我的私人空间随时都会被人侵犯。

(又是)不过,有了昨晚的对话和回忆,似乎明白了一些事。挑起毛病起来,真是没完没了,我需要停止找茬儿。

(三)

今天又往美国亚马逊寄了三箱东西,比我们预期得还要顺利。感恩。

(四)

感谢企鹅娜送我那么多的巧克力,这是其中之一,每一块儿都看着那么诱人,不知道先吃哪块好。

[20180110-11 Sat/Sun]

(一)

此时此刻,在回大邱的路上。

跟企鹅娜一起吃妈妈做的饭,一起看电影,一起走回家,一起散步、一起聊天,握着企鹅娜小手睡觉,曾经一起做过一万遍的事情,现在显得格外珍惜。

昨晚陪企鹅娜把《与神同在》重温了一遍,在电影的最后,依然哭得稀里哗啦。

(二)

听说我不在家的时候,婆婆和婆婆的亲戚进我房间,搬走了对我没有用处的电视。电视没了,我很开心,但我讨厌我不在家的时候,跟我卫生观念截然不同的人进我房间,希望她们除了电视,没有乱碰我的东西。

想想就烦。

因为我对公公的态度,这周多次被妈妈教训。当然妈妈是为我好,但她讲的道理,我一个也听不进去……我也不想怕得罪而总是提心吊胆地生活。前天妈妈还问我有没有跟东东说公公的坏话,我说没有。要是说“有”,肯定要开一场批判大会,所以很多事情,我都不会跟妈妈讲。

在我看来,目前只有距离才能解决问题。这样天天面对,心里的恨,恐怕很难消除。😩

[20180129 Mon]

(一)

昨天跟企鹅娜没有视频,虽然中间给她发过三封邮件,但还是有很多话可以聊。有像企鹅娜这样的妹妹,真好。要不是她,我可能早就去看心理医生了。

(二)

昨晚公公九点出门,凌晨四点回来。我以为他会在家睡一天,准备从健身房回来,去星巴克,结果我一回来,他已准备好出门了。

感恩独自宅在家里的时间。

(三)

晚上东东跟一个高中同学有约,是已婚的女生朋友。我知道她这个人,但从来没有一起见面聊过天。今天我本来不打算跟东东一起去,但她特意给东东打电话,希望我也一起出来。

跟她聊了近三个小时,心情明亮了很多,婚后的生活都差不多。每个人都有各自的故事,听完她跟她婆婆的故事,我在某些方面的确是挺幸运的。感恩。


不过,正如我在结婚之前想到的一样,婚后最大的问题还是在于金钱方面。 


她结婚之后一个月零用钱三百万韩币(一万七左右人民币),没有孩子的时候还好,但有孩子之后花钱的地方很多,但她丈夫就是不肯给她涨钱,还说她不省着用。而且她的丈夫把钱交给他的妈妈管理,等等。很多问题,都是因为金钱。


我说我的零用钱只有一百万韩币,这也是两个月以前涨的。她说,“那确实少了一点儿,不过你公公婆婆不是有钱嘛,我的公公婆婆一分钱也没有。” 我说,存折里有再多的钱,要是用不了,那都是废纸。😝结婚之前,还是现实一点较好。生活,从头到尾,离不开钱。尤其是婚后的生活,需要花钱的地方特别多。



P.S. 她的儿子,圆嘟嘟的,特别可爱,很乖。


[20180127-20180128 Sat/Sun]

(一)

真是天外有天。好多感慨,但现在困得只想睡,明天再补或者留在回忆当中。

感谢东东的二舅带我们这么好的酒店。其实,他完全可以省一套房间的钱,感谢他记得把我们带上。

釜山希尔顿酒店据说去年七月份开业,酒店比我想象得好百倍。尤其是这里的早餐,是我目前吃过的酒店早餐中最好。酒店的早餐一般人民币两三百,第一次觉得物有所值。

我要更加认真攒钱,等企鹅娜回来,要跟妈妈和企鹅娜过来。

(二)

周六晚上在公公婆婆的房间,开了东东姥姥的生日派对,舅妈替我在大家面前朗诵了我写的信,二舅、姥爷、婆婆,还有我,都流了眼泪。

我喜欢东东的姥姥,每次看她,就会想起我的妈妈。是她一辈子的善行,让她的子女一个个都有出息,健康快乐。不知道得多少修养,才能有她们百分之一的包容心。

(三)

下午回到家,我对东东又发牢骚了。感谢东东对我的包容。东东的耐心真是让我敬佩。有时,心里还真有些害怕,万一哪天他受不了我,那该怎么办?

晚上,我实在不想做饭,我让东东自己煮方便面吃,公公的晚餐,我也没有准备。

我们因亚马逊的事情,正跟东东的表哥视频聊天的时候,公公从他房间出来,自己泡面吃了。心里,有些过意不去。但是,为了我的心身健康,我决定尽量不去做我不想做的事情了。女人不一定要照顾男人的每顿饭。而且不一定每顿饭都要吃得那么健康。😩

尽管我的这些行为以及想法让我自己也不好受,心里很是内疚不安。但我要坚持下去,直到习惯成自然为止。要不然一辈子都要服务,而我不想这么去做。

[20180126 Fri]

(一)

早餐时间,公公问我们有没有准备姥姥的蛋糕。我记得婆婆去年对我说,每年都是二舅的女儿准备蛋糕。以防万一,我让东东上班问下婆婆。而公公就这件事情一直在说,说这些事情应该提前说清楚,推来推去,最后谁都没有准备,那就完了。他觉得最好在这边订一个蛋糕,带到釜山去,怕到时候找不着蛋糕店。“就说是金真准备的……” 说来说去,他的意思就是让我准备蛋糕。听到这里,我就有些不耐烦了,我没好气地说,“我们已经准备好礼物了…” 

他每天有的是时间,他那么担心,那他自己准备呀!什么鸡毛蒜皮的事情都要推给我做。他也许听出我有些不高兴了,没往下说。

东东吃完早餐,出门之前,给了我一个大大的拥抱。知道我生气了,拍了拍我的背。

东东真是一个高手,知道怎么让我自己认错并为此感到内疚。

但,我觉得照这样下去,我得去看心理医生了。不知道我能不能忍受到春暖花开…… 公公下午五点给我打电话时,他在八公山那边儿,我以为他今晚会在那里过夜,结果他今晚又回市里了。😩



(二)

今天依然是零下十五度,多亏婆婆给我的大衣,取礼盒的路上没有被冻死。回来发现,这次的礼盒跟上次的有些不同,钱,卷的更大些,显得钱挺多的。

从花店出来,我去了花店老板推荐的蛋糕店,买了块儿纽约芝士蛋糕,周五嘛,给东东一个惊喜。不出所料,东东看到芝士蛋糕,手舞足蹈。😜

[20180125 Wed]

这次姨妈迟了一天,今天早上我还痴想,‘难道怀孕了吗?周六釜山之行,我到底去不去。不行,我二月份还得去机场呢…。我这个月一直都在发脾气,怎么可能怀孕呢?看来压力跟怀孕无关呀。原来算命先生说话这么准呀。‘ 等等等等,脑海里有一万个想法漂浮着。

平时还好,但每临近周期,难免期待。一次一次地落空,一次一次地失望。东东每次都说,在他心里,我最重要,有没有孩子无所谓,让我千万不要为此感到压力。有时,他的这种发自内心的安慰,让我更加难过。我知道肯定是因为我性格暴躁的原因。

视频中的妈妈,跟我差不多大,现在有六个小孩儿,都是她亲生的。十年前我们在美国的时候,她刚结婚一两年,没有孩子,直到结婚第六七年才怀上第一个孩子。以前试了各种各样的方法,就是不行。然后有一天忽然怀上了第一个孩子,之后就是一个接一个,视频中试着站起来的孩子就是最小的一个。

她说,当时上帝看来她可能还没有准备好当妈妈,上天自有安排。企鹅娜说,她是天使。六个孩子都不怎么听话,但企鹅娜从未见过她对自己的孩子生气或者呵斥或厌烦。对待每个孩子都特别有耐心,简直是神。

企鹅娜今晚去她家做客,她今天看起来格外很累,脏衣服堆得像是一座山,黑眼圈尤其深。听企鹅娜的描述时,我都替她感到辛苦。但看到企鹅娜刚发来的这段视频,我不自觉流了眼泪,这就是很多女人都不辞辛苦要当妈妈的原因吧。

将来有那么一天,等我有她十分之一的耐心之后,上天也会给我安排宝宝的吧?

不过,感谢这次没有怀孕,在接下来的一个月,我可以想干嘛就干嘛了,可以度过自由自在的一个月。Yay

[20171227 Wed]

周期真准,感恩。借算命阿姨的吉言,希望宝宝在来的路上。新的开始,希望以提前做胎教的心态过好每一天。

由于我的自我修炼不够,像一颗定时炸弹,随时都会爆发。希望我能控制一些。不会奢望每天的心情都像今天一样美好。希望我能以平常心结束生活中的阴天、雨天等各种坏天气。其实,这也是个奢求。希望我在多次的反思和努力中慢慢成长,最终获得金牌。

[20171225 Mon]

Merry Christmas🎄

[20171225 Mon]

后面的一张是企鹅娜刚刚发给我的,那边现在是平安夜。气氛真好。❤️

这里都快九点了,公公还在睡…… 本来打算给他准备早餐再去超市,看来等他起来,只会耽误我的时间。希望等我回家时,他已出去了。🙏

矛盾

[20171222 Fri]

东东早上五点就出门了,去济州岛出差,明天早上回来。东东不在,我也不用做饭,可以简单吃点,打算睡个懒觉。结果,公公昨晚八点就回这里…… 昨晚跟东东的同事吃完饭回来,家里又是一团乱。看得又是心烦。我的洁癖越来越严重了,每回看到餐桌上的碎屑、用完的杯子、吃剩的面包、不成形的垃圾,甚至有想吐的感觉。

早上目送东东之后,我故意没设闹钟就睡了,睡到自然醒,起来发现快到八点了,隐约听到公公起来在客厅看报纸。我洗漱了一下,进到厨房一看,公公煮了我早上泡好的锅巴粥,他看到我问,勺子在哪儿。忽然发现公公和东东都不知道碗筷在哪儿…… 心里有说不出的感觉。我一脸的歉意对公公说,我睡多了,公公说,没关系,拿些小菜过来。我在心里是有歉意和不安,但在另一方面又想,昨晚他又没有喝酒,而且知道东东早点出门,干嘛回市里呀。

东东有一个坏习惯,每次吃或喝或用完东西,把垃圾直接放在桌子上不管。最近发现原来这个习惯来自公公。妈妈总说东东在外面工作很辛苦,家里杂事不要让他操心。我想,也是,所以也没在意。但是这段时间看公公的一些习惯之后(以前婆婆一直都替他收拾,没有意识到),我决定还是需要跟东东唠叨一下,直到改变为止。幸好东东是愿意为我而改变的一个人。

心里特别矛盾。知道我该感恩,每天都有太多让我感恩的事情。但同时又有太多让我厌烦的事情。我知道我妈妈肯定训斥这样的我,应该像我妈妈一样,一辈子默默地,心甘情愿地、主动地为家人服务。知道我的不良行为会给妈妈丢脸,所以我一直在演戏,但演戏是有极限的,永远抵不过发自内心的一举一动,我不知道怎么能让自己不那么自私而心甘情愿地为他人服务。





[20171218 Mon]

感谢公公给我买的圣诞小树,公公颇有情调。跟公公婆婆在一起生活,有时,是不容易,但多数时,跟他们在一起挺开心的。希望我多记录一些他们的好。

下午正午睡时,接到妈妈的电话,我昨天给她讲我跟婆婆的一些生活趣事。她说,我对婆婆说的有些话说得很“难听”,对我一点帮助都没有,等等等。我知道妈妈是为了我好,而且句句有理,但是忠言逆耳,搞得我特郁闷,好不容易东东回家之前消化负面情绪。感谢妈妈不厌其烦地教导我,但我这辈子恐怕很难成为妈妈所说的圣人。😂



[20171209 Sat]

晚上去了一家新的餐厅,他们家的圣诞树很不错,就凭这点近期有可能还会去一次。

吃完晚饭,在现代百货吃甜品,遇到东东的朋友H和他女朋友。在东东的朋友当中,H是和我见面次数最多的一个。

他和他女朋友是在街上认识的,他对她一见钟情,要了她的手机号,后来成了女朋友。我对这种街上搭讪以及一见钟情,有些偏见,心里没有看好他们。

结果,今天见完他女朋友,我的这种偏见彻底没了。虽然只聊了五分钟,但感觉相当好。不仅长得漂亮、身材娇小、性格开朗,而且年龄很小,据说比他小六七岁,意思就是比我小十来岁……

我甚至对东东感到抱歉,跟她相比,在表面上,我真有些自愧不如。不说其他的,我现在没有她那样的活力。那种活力真是迷人。

我跟她今天第一次见面,她堆着笑脸伸出她的小手,见到我很开心的样子。她说,她在学习汉语,前段时间考了汉语水平考试三级。我用汉语问她,“你去过中国吗?” 她结结巴巴地说,“不太好。” 她似乎以为我在问她的汉语好不好。她脸上的表情、说话的方式、眼神、举止,都很可爱。

尽管东东说我漂亮,但我有自知之明,我要减肥!

[20171130 Thur]

聪明反被聪明误。
发现自己莫名总在担心吃亏,不知道这是人固有的劣根性,还是在国外生活过久而形成的性格。其实,吃点亏也不妨,谁说来着,凡是可以花钱解决的都不是事儿。

这两天在重新审视自己,这是很残酷的行为,但必须要面对真实的自己,才能做出一些改变。

[20171119 Sun]

刚从全州回来。
很想在妈妈的身边多呆会儿,可我在她身边,就像她每次开玩笑说的那样,就是“累赘”,帮不上任何忙,只会添加更多麻烦。结婚之前,我曾经天真地以为结婚之后可以为妈妈做这些做那些,让她无忧无虑、舒舒服服地过余下的人生。结果,结婚之后,我仍然是“累赘”,比以前长期在中国生活的时候更让她麻烦。而我能为她做的依然特别少…… 现实,比我想得还要现实。

[20171113 Mon]

刚刚写了一堆,全都删了。
今天脸一直在发热,没有研究出原因来。而且有莫名的火气,不管写什么,都极为刻薄,像是一个定时炸弹。

本来今天就不发乐乎了,我怕今天不发,明天也不想写,后天就更不愿意。又是一段空白。

想过上传东东在十一号给我写的一封信,但怕东东看到之后,羞得再也不给我写信了,还是留给自己看吧。

晚安。

捧腹大笑

[20171109 Thur]

企鹅娜下午四点钟跟我FaceTime,那边已经晚上十二点了。我怕影响她的睡眠,没多说话,企鹅娜却唧唧喳喳讲了半个小时。我边听边笑说,“你有这么多好玩的事情,真该把这些事情写下来。” “是啊,但没时间……” 我这么一游手好闲的人都觉得时间不够用,企鹅娜肯定没时间。看来只能我来偶尔替她记录一下。

企鹅娜班里有个叫Jefferson的学生,特别不喜欢被别人纠正,包括老师,为此他常常闹情绪。今天在口语课,老师纠正他的错误,他很恼火地立即反驳道,“That’s what I said!” 然后问企鹅娜,“是我说错了吗?” 他确实说错了,但不想惹火他,就悄悄地跟他说,“你没有说错。” 

我写出来,故事显得有些平淡,但配上企鹅娜脸上的种种表情,特别搞笑。可惜这些表情都没办法添加。

也许是我太爱企鹅娜了,不管她讲什么,都有意思。我跟她视频的时候,常常捧腹大笑。The best moment in my day. 

除此之外,今天我的心情一直低落,身体有些不适,可能是切菜的原因,右边的颈椎特别痛。对东东一直发牢骚,东东似乎也习惯了我的牢骚,也不安慰我一下……哼!


p.s. 在客厅写完乐乎回房间一看,东东一直藏在衣柜里等着我……等了半个小时。😒

放空身心

[20171104 Sat]

忙得、懒得有些跟不上步伐了。
晚上在八公山这边吃了婆婆准备的晚餐,一起看了会儿最近在韩国很火的电视剧《我黄金光辉的人生》,吃了公公给我们切好的零食。此时此刻,懒洋洋地躺在沙发上看手机,难得周六晚上这么悠闲。八公山很适合放空身心。

看电视的时候,也许过于投入到剧情中,忽然想起有些过去的场景,依然让我心如刀绞。

几日没写日记,连写篇流水账都这么费劲儿……希望我能坚持每日更新一篇,哪怕是一句话。

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