企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

[20171227 Wed]

周期真准,感恩。借算命阿姨的吉言,希望宝宝在来的路上。新的开始,希望以提前做胎教的心态过好每一天。

由于我的自我修炼不够,像一颗定时炸弹,随时都会爆发。希望我能控制一些。不会奢望每天的心情都像今天一样美好。希望我能以平常心结束生活中的阴天、雨天等各种坏天气。其实,这也是个奢求。希望我在多次的反思和努力中慢慢成长,最终获得金牌。

[20171225 Mon]

Merry Christmas🎄

[20171225 Mon]

后面的一张是企鹅娜刚刚发给我的,那边现在是平安夜。气氛真好。❤️

这里都快九点了,公公还在睡…… 本来打算给他准备早餐再去超市,看来等他起来,只会耽误我的时间。希望等我回家时,他已出去了。🙏

矛盾

[20171222 Fri]

东东早上五点就出门了,去济州岛出差,明天早上回来。东东不在,我也不用做饭,可以简单吃点,打算睡个懒觉。结果,公公昨晚八点就回这里…… 昨晚跟东东的同事吃完饭回来,家里又是一团乱。看得又是心烦。我的洁癖越来越严重了,每回看到餐桌上的碎屑、用完的杯子、吃剩的面包、不成形的垃圾,甚至有想吐的感觉。

早上目送东东之后,我故意没设闹钟就睡了,睡到自然醒,起来发现快到八点了,隐约听到公公起来在客厅看报纸。我洗漱了一下,进到厨房一看,公公煮了我早上泡好的锅巴粥,他看到我问,勺子在哪儿。忽然发现公公和东东都不知道碗筷在哪儿…… 心里有说不出的感觉。我一脸的歉意对公公说,我睡多了,公公说,没关系,拿些小菜过来。我在心里是有歉意和不安,但在另一方面又想,昨晚他又没有喝酒,而且知道东东早点出门,干嘛回市里呀。

东东有一个坏习惯,每次吃或喝或用完东西,把垃圾直接放在桌子上不管。最近发现原来这个习惯来自公公。妈妈总说东东在外面工作很辛苦,家里杂事不要让他操心。我想,也是,所以也没在意。但是这段时间看公公的一些习惯之后(以前婆婆一直都替他收拾,没有意识到),我决定还是需要跟东东唠叨一下,直到改变为止。幸好东东是愿意为我而改变的一个人。

心里特别矛盾。知道我该感恩,每天都有太多让我感恩的事情。但同时又有太多让我厌烦的事情。我知道我妈妈肯定训斥这样的我,应该像我妈妈一样,一辈子默默地,心甘情愿地、主动地为家人服务。知道我的不良行为会给妈妈丢脸,所以我一直在演戏,但演戏是有极限的,永远抵不过发自内心的一举一动,我不知道怎么能让自己不那么自私而心甘情愿地为他人服务。





[20171218 Mon]

感谢公公给我买的圣诞小树,公公颇有情调。跟公公婆婆在一起生活,有时,是不容易,但多数时,跟他们在一起挺开心的。希望我多记录一些他们的好。

下午正午睡时,接到妈妈的电话,我昨天给她讲我跟婆婆的一些生活趣事。她说,我对婆婆说的有些话说得很“难听”,对我一点帮助都没有,等等等。我知道妈妈是为了我好,而且句句有理,但是忠言逆耳,搞得我特郁闷,好不容易东东回家之前消化负面情绪。感谢妈妈不厌其烦地教导我,但我这辈子恐怕很难成为妈妈所说的圣人。😂



[20171209 Sat]

晚上去了一家新的餐厅,他们家的圣诞树很不错,就凭这点近期有可能还会去一次。

吃完晚饭,在现代百货吃甜品,遇到东东的朋友H和他女朋友。在东东的朋友当中,H是和我见面次数最多的一个。

他和他女朋友是在街上认识的,他对她一见钟情,要了她的手机号,后来成了女朋友。我对这种街上搭讪以及一见钟情,有些偏见,心里没有看好他们。

结果,今天见完他女朋友,我的这种偏见彻底没了。虽然只聊了五分钟,但感觉相当好。不仅长得漂亮、身材娇小、性格开朗,而且年龄很小,据说比他小六七岁,意思就是比我小十来岁……

我甚至对东东感到抱歉,跟她相比,在表面上,我真有些自愧不如。不说其他的,我现在没有她那样的活力。那种活力真是迷人。

我跟她今天第一次见面,她堆着笑脸伸出她的小手,见到我很开心的样子。她说,她在学习汉语,前段时间考了汉语水平考试三级。我用汉语问她,“你去过中国吗?” 她结结巴巴地说,“不太好。” 她似乎以为我在问她的汉语好不好。她脸上的表情、说话的方式、眼神、举止,都很可爱。

尽管东东说我漂亮,但我有自知之明,我要减肥!

[20171130 Thur]

聪明反被聪明误。
发现自己莫名总在担心吃亏,不知道这是人固有的劣根性,还是在国外生活过久而形成的性格。其实,吃点亏也不妨,谁说来着,凡是可以花钱解决的都不是事儿。

这两天在重新审视自己,这是很残酷的行为,但必须要面对真实的自己,才能做出一些改变。

[20171119 Sun]

刚从全州回来。
很想在妈妈的身边多呆会儿,可我在她身边,就像她每次开玩笑说的那样,就是“累赘”,帮不上任何忙,只会添加更多麻烦。结婚之前,我曾经天真地以为结婚之后可以为妈妈做这些做那些,让她无忧无虑、舒舒服服地过余下的人生。结果,结婚之后,我仍然是“累赘”,比以前长期在中国生活的时候更让她麻烦。而我能为她做的依然特别少…… 现实,比我想得还要现实。

[20171113 Mon]

刚刚写了一堆,全都删了。
今天脸一直在发热,没有研究出原因来。而且有莫名的火气,不管写什么,都极为刻薄,像是一个定时炸弹。

本来今天就不发乐乎了,我怕今天不发,明天也不想写,后天就更不愿意。又是一段空白。

想过上传东东在十一号给我写的一封信,但怕东东看到之后,羞得再也不给我写信了,还是留给自己看吧。

晚安。

捧腹大笑

[20171109 Thur]

企鹅娜下午四点钟跟我FaceTime,那边已经晚上十二点了。我怕影响她的睡眠,没多说话,企鹅娜却唧唧喳喳讲了半个小时。我边听边笑说,“你有这么多好玩的事情,真该把这些事情写下来。” “是啊,但没时间……” 我这么一游手好闲的人都觉得时间不够用,企鹅娜肯定没时间。看来只能我来偶尔替她记录一下。

企鹅娜班里有个叫Jefferson的学生,特别不喜欢被别人纠正,包括老师,为此他常常闹情绪。今天在口语课,老师纠正他的错误,他很恼火地立即反驳道,“That’s what I said!” 然后问企鹅娜,“是我说错了吗?” 他确实说错了,但不想惹火他,就悄悄地跟他说,“你没有说错。”

我写出来,故事显得有些平淡,但配上企鹅娜脸上的种种表情,特别搞笑。可惜这些表情都没办法添加。

也许是我太爱企鹅娜了,不管她讲什么,都有意思。我跟她视频的时候,常常捧腹大笑。The best moment in my day.

除此之外,今天我的心情一直低落,身体有些不适,可能是切菜的原因,右边的颈椎特别痛。对东东一直发牢骚,东东似乎也习惯了我的牢骚,也不安慰我一下……哼!


p.s. 在客厅写完乐乎回房间一看,东东一直藏在衣柜里等着我……等了半个小时。😒

放空身心

[20171104 Sat]

忙得、懒得有些跟不上步伐了。
晚上在八公山这边吃了婆婆准备的晚餐,一起看了会儿最近在韩国很火的电视剧《我黄金光辉的人生》,吃了公公给我们切好的零食。此时此刻,懒洋洋地躺在沙发上看手机,难得周六晚上这么悠闲。八公山很适合放空身心。

看电视的时候,也许过于投入到剧情中,忽然想起有些过去的场景,依然让我心如刀绞。

几日没写日记,连写篇流水账都这么费劲儿……希望我能坚持每日更新一篇,哪怕是一句话。

🙏🙏

[20170923 Sat]

        晚上本来要去八公山那边住,像以往的好几个周末一样,结果婆婆在群里说,她想一个人呆着,不要来。Hmmm...不知她是真这么想,还是口是心非。我打电话“咨询”妈妈,她说,婆婆可能真想一个人呆着,想一些事情。妈妈让我给她发个信息,说她要是无聊或者想吃好吃的就联系我们,我们飞奔过去。
         根据以往的经验,婆婆喜欢口是心非。也许,我像以前一样,铁着脸皮,嘻嘻哈哈,过去看看。但我今天却不想这么做。我知道即使万分不愿意,还是需要做应该做的事情,这样才能心安。但我今天不想这样。
        或许,是我想太多了。这个周末,婆婆可能就是想自己呆会儿。真希望,是我想得多。🙏🙏

叉叉

[20170828 Mon]

        就像企鹅娜前天说的,每天都有很多可以感恩的事情。不要等到生了一场大病或出了车祸再后悔当时没有珍惜平平淡淡的日子。
        但是,此时此刻,烦得要命。不一定是因为我已准备好了晚饭,东东却临时“不得不”去见生意上的伙伴。而是,顿时觉得像今天洗被子、洗床单、洗衣服、叠衣服、去买菜、义务性地在公司网页上传两张照片、准备晚饭,不是我想要的生活。最大的问题在于,我不知道我想要什么样的生活。😑😑

每个人都会有那么几天

[20170823 Wed]

        昨晚东东下班回家,面色如土,看到我,也没有任何表情。我给他准备好晚餐,坐下来等他说点儿什么,他却什么都没有说,我犹豫了片刻,鼓起勇气问他,“今天东东的心情怎么这么不好?” 他有些不耐烦地说,“累了。”
        据说男人也有周期,不管男女老少,几乎每个人都会有那么几天心情不美。于是,我把心里的一串儿问号压了下去,保持沉默,尽量不去看他。吃完饭,收拾好碗碟,我自己去楼下溜圈儿。

        溜了半个小时,回来一看,东东在沙发上睡着了,刚被我进来的声音吵醒,我慢慢地走过去看了看他的眼神,他看我微微笑了笑,眼里满满的爱,变回和蔼可亲的东东。
        有时,我们需要的就是一个独处的空间,哪怕是短短的半个小时。

暴露本性

[20170819 Sat]

        下午跟妈妈逛街的时候,每周帮我们做一次卫生的阿姨给我打了电话,说,她跟朋友临时有约,没有叠洗完的衣服,就出来了,而且抹布也没有洗,让我回去帮她收拾一下。我好不容易抑制出涌上来的怒气说,好。
        挂完电话,我跟妈妈发牢骚,说她怎么能这样,这是她的工作,她跟朋友有约,管我屁事,应该先做好她该做的工作再去呀。她上次有个房间的垃圾也没倒,明天回去,要是她又没倒垃圾,我要跟她说说。婆婆从来不说她,所以她太随便了……
        妈妈听着,不禁皱了眉头,我紧接着说,婆婆也希望我说她,婆婆也跟我发过牢骚,只是这个阿姨在东东家工作了十多年,可以信任。
        妈妈沉默了会儿说,“说话容易动气,你要是希望她一直留在那里,你可以给她写封信。”
        回到家,冷静下来想一想,有些对不起妈妈,她看我指责别人的模样,心里肯定又在替我担心。
        妈妈从小教我要学会包容别人,被她说的时候答应的好好的,一生气就暴露本性,唉唉。

敷衍了事

[20170816 Wed]

这段时间有一大把的时间更新乐乎,却每一次只是发张图片敷衍了事。问题在于,不仅仅是乐乎,我对最近的生活,也是这样的一个态度。😝😝

[20170814 Mon]

刚在洗碗的时候,在脑海里忽然浮现这个瞬间。最近每回看婆婆脸上有遮不住的阴云,真想带她回到那段阳光明媚的五月。😔😔

[20170727 Thur]

        此时此刻,不太开心。
        已经不是第一次了,东东的二舅又在东东临下班的时候,告诉东东要留下来做一些事情。我们今天晚上约好跟东东的两个表弟吃饭。不看也知道,东东肯定半句话没说,就答应了。
        东东的二舅为公公的公司付出了很多,现在也在付出,是挺了不起的,也是很感激的。但他总是这样的一个态度,错误地以为晚辈的时间是可以随便支配的。每次连问都不问晚上有没有别的安排,特别霸道。

祈祷的力量

[20170719 Wed]

        最近令人操心的事情不少,但是,不像前段时间,这些事情,并没有让我沉下去。我总觉得一切都会越来越好。也许这是祈祷的作用。前天晚上开始,我和东东开始祈祷,确切地说,我大声祈祷,东东在旁边听着。我以为东东会捣乱,结果东东还蛮配合,昨晚在祈祷的最后,我说,“阿门”,东东跟着说了,“阿门”,那一瞬间,鼻头有点儿酸酸的。

[20170706 Thur]

加班到晚上十点,他还是这么开心。
东东的优点之一,凡是他需要做的事情,从不带问号,开开心心,尽他所能。这正是我最需要向他学习的。

[20170630 Fri]

        每回我心情不佳的时候,东东都会坐立不安,千方百计地讨好我。刚刚他蹲在我旁边愣神,不知道怎么能让我开心起来,看他可怜巴巴的模样,心想,也就罢了。是我自己心里作怪,没有人亏待我,是我一如既往地身在福中不知福。
        感谢东东偷偷给我留言,每回看他比小学生还差的字迹,就想笑。

        我和东东明天下班本来要去釜山旅游,结果今天早上婆婆对我说,“你们可以不去吗?” 我问理由。她说,因为昨天税务局的事情,感觉不对……。
        我从瑜伽回来,婆婆说,周日你们跟我去寺庙吗?
        所有的疑问句,其实就是不能说不的命令句。
        我知道要是我的一言一行不够好,他人就会觉得我的家教不好,所以我咬着牙尽量做出违背自己内心的事情,试着做一个乖乖女。但是,有时,真想大吼一声“不去”!,走出公司。


p.s. 前天开始关注这个人画的新婚漫画,看着看着就哭了。

[20170625 Sun]

我们在回大邱的路。
都半年了,还是不太想回大邱。😝😝😂😂

[20170616 Fri]

        今天托姨妈的福,又请了个假。早上六点起来匆匆忙忙给东东准备了早餐,目送他上班之后,我直接倒在床上,接着睡,被妈妈的电话弄醒,已经十一点了。看了我是累了。
        起来洗了早餐的碗,收拾收拾,下午一点多到现代百货。在韩国几个百货中,我最喜欢现代百货。规模没有新世界或乐天那么大,但现代百货的品牌和东西更精致一些。或许是我自己的偏爱。
        地下一层最近重新装修,开了不少新的餐厅,每家餐厅都是爆满。转了两圈,好不容易找到火锅店的位置,点了一份海鲜套餐。要是以前肯定不喜欢这样嘈杂的环境,但自从在首尔江南住了近一年之后,时常怀念这样熙熙攘攘的环境。
        晚上,我们跟公公婆婆一起吃了饭,是我约他们晚上在外面吃饭。我带他们去了一家泰国餐厅。婆婆笑着说,“你来之前,我们出去吃饭,要么吃烤猪肉,要么吃烤牛肉,没有别的花样。你来之后,我们去了好多新鲜的地方。” 婆婆似乎不太习惯泰国的香料味,但依然很开心的样子。💕💕
        明天他们要去旅游,虽然是两天的时间,希望他们旅游愉快。

跟公公婆婆生活第172天—电视

       在我眼里,夸张一点地说,电视就是废物。结婚之前,我想,结婚之后,绝不会把电视放在家里。结果,现在,八公山的家三台电视,市里的公寓三台电视,全都是婆婆购置的。据说,结婚之前,还特意给我们换了一个新的电视,让我特别汗颜。买电视,还不如买个空气净化器。

        结婚之后,我跟婆婆看了三四个月电视,每天下班,吃完晚饭,就看电视,看完电视就睡。感觉,整个人,都废了。身体发福是一方面,本来就不太好使的头脑,转得越来越慢。幸好,我跟婆婆一起看过的两个电视剧上个月初结束了,开始了新的连续剧。婆婆接着看新的连续剧,而我吃完饭,就去我的房间,做我喜欢做的事情,看看书,写写日记什么的。
        电视,是挺有意思的,其中也有很多有益的内容。但我,偶尔看看还可以,但打心里不喜欢电视。这也是我最近不太喜欢回家的原因。婆婆似乎都离不开电视,只要婆婆在家,一定会开电视。每回听到电视嗡嗡作响,让我有点头疼。好在,只要我进我的房间,关上门,凑合可以静静地呆着。
        其实,我是应该感谢电视。因为它的存在,我可以做我想做的事情,不必时时刻刻陪着公公婆婆,也不必没话找话。😝😝

可怜的黑山羊

      这是昨天写的,不知道为什么,在韩国一直没办法登陆乐乎的App。试了一下,用手机网页版,却打开了,奇了怪了。 
 
[20170609 Fri] 
 
      发现一个好玩儿的应用—Zion。正犹豫要不要每个月花4美金加入会员,但我又担心这种新鲜感很快消失。  
       中午妈妈给我打电话说,她要宰一只黑山羊,煲成汁儿给我,有助于怀孕。我一听,就皱眉。我一直说不吃不吃,妈妈好言相劝,让我先到医院问问,黑山羊对我合适不合适。  
      下午我看韩医,他说,黑山羊胆固醇很高,适合身体虚弱的人。他瞥了一眼我肚子委婉地说,我看你脂肪一点儿都不少,要是妈妈非要让你喝的话,你就喝一半吧。 
      结婚之后,我一直想快点怀孕。但我身体较寒,可能需要调养一下才行。我从一开始的迫不及待到现在的有些心灰意冷……一直以来压力较大。 
      虽说周围一直暗暗给我施加压力,但我最近越来越觉得,没必要那么快点怀孕。其实,我对自己没有信心,我可能成不了像我妈妈那么好的妈妈。要是生了像我这样的个女儿,我肯定没有我妈妈那么大的耐心。而且我也没有把握我能不能把我的孩子保护好,男孩子还可以,但女孩子……将来有了女孩,我一定要从小让她学习跆拳道什么的。现在还没有小孩子,想这些也是多余的。只是,我看我妈妈,我结婚以后还是那么为我操心,心情复杂。

[20170606 Tue]

感谢有家可归,但今天莫名不太想回家。😒😒

[20170606 Tue]

        此时此刻,严重欠缺感恩之心。心里一肚子莫名的火气。多亏企鹅娜寄来的巧克力,火山没有爆发。
       感谢三楼的办公室,对我来说,这里就是公司里的天堂,没有音乐,没有人们说话的声音,一片寂静,让我心安。好想这样安安静静地呆一天,半句话都不说。

[20170526 Fri]

        感谢婆婆早上五点起来给我准备生日早餐,她给我唱生日歌的时候,眼里都是❤️❤️。
        感谢公公一睁眼就送我戴森的吹风机,就像婆婆说的,要是别的公公,即使有钱,也不一定给我买价值2999元人民币吹风机。难能可贵的是,他还塞给了我厚厚的红包。😏😏
        感谢东东厚着脸皮跟公公婆婆索要我的礼物。😜😜
        感谢企鹅娜在百忙之中,送我两箱芒果果汁,让我学会与人分享的乐趣。😗😗

[20170524 Thur]

        托东东和instagram的福,晚上发现了一家不错的咖啡厅-here and now。
        每次找到好地方或者吃到好东西,都会想起爸爸妈妈和企鹅娜,然后默默记在本里。又多了个选项,今晚可以做美梦了~

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