企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

[20170522 Mon]

        收到芝善从澳洲寄来的生日礼物的那一刻,我再次意识到自己是一个多么自私无情的人。😰😰感谢那些明知我是这样的一个人,而不离不弃的人。❤️❤️

我懂

[20170520 Sat]

        零期待就不会失望。这个道理,我懂。但是,有时,我还是会不知不觉期待。
        感谢婆婆给我两箱香瓜带给妈妈。感谢东东的二舅给我零用钱。感谢东东在百忙之中觉察到我的不快,有时,看他  那天真无邪的微笑,心想,也就罢了。其实,很多事情,就是时间的问题。
        出发!❤️❤️

[20170520 Sat]

        我本来想用星巴克免费赠饮券喝一杯拿铁,鼓励一下周六还要上班的自己和东东。结果,到星巴克发现,那张我一直舍不得用的赠饮券已经过期。这已经是第二次了。
        要是以前,我会很不开心。但今天一大早接到企鹅娜的视频请求,当时正在跟企鹅娜视频,聊着聊着就过去了。加上,东东大大方方地说,没事,一杯咖啡而已。
         再说,今天晚上要见到妈妈了!❤️❤️❤️❤️

[20170519 Fri]

这个世界真是奇妙,或说我们真的特别幸运,一直以来,到哪都会遇到有那么一个人让你和我微笑。

[20170519 Fri]

        早上六点二十,楼下没有一丁点儿动静,我悄悄地下楼,开始准备早餐。要是以前,婆婆过不了一分钟就会出来,“你要干嘛?” 今天谁都没出来。公公婆婆昨天下场打球,应该是累坏了。
        有生以来,第一次炒西湖,味道还不错,公公以为是婆婆做的。
        由于婆婆的疲劳,今天我也晚点上班。感谢这么美好的早晨、天气、景色和心情。好久没这么悠闲地享受过早晨时光了。
        每个人都有自己的不足,隐藏得再深,随着时间,也都会暴露出来。我跟企鹅娜写,“What I need to do is 以不变应万变. "

[20170518 Thur]

        感谢自己越来越失去感恩之心时,看到有关感恩日记的一篇报道。牢骚,这个东西,一发,不可收拾。不但不会解除烦闷,反而增添许多烦恼。
        感谢东东对我的耐心和爱。连我自己都讨厌自己的时候,他眼里一直都有❤️。
        感谢婆婆又给我买了鞋,托她的福,我开始穿上了很多要是以前连试穿都不会的衣服和鞋子。
        感谢公公下午送我们回家,并晚上亲自给我们烤肉吃。

不能跟婆婆说的话

[20170508 Mon]

        明天周二,打扫卫生的阿姨会过来打理家务。由于婆婆不是全职太太,多年以来,有位阿姨每周来一两次打扫卫生。
        让我特别费解的是,明明知道阿姨明天或者后天过来,婆婆今天为什么要洗衣服呢?这已不是第一次了,上次也是。我问她为什么,她说,闲着也是闲着,就洗洗呗。
        我是一个,只要有人可以替我去做,连一根手指都不会动的人。像今天洗衣服这件事情,在我看来,毫无意义。要是真想打理家务,还不如去做些阿姨不去做的事情,比如整理冰箱。
        一般婆婆只是把衣服放进洗衣机里面,其他的事情都是我去做。先叠晾干的衣服,这样才能腾出晾衣服的空间,然后再晾衣服。要是阿姨过三四天才来,我都会全心全意去做,但像今天这样的情况,我做得特别不开心。😠😠

         不过,仔细想想,正因为婆婆这样喜欢自己动手的勤奋性格,我跟他们的生活才如此舒适吧......

        当我把它递给东东的时候说,是我做的。其实,是舅妈给二舅准备的午后点心,而二舅把它让给我吃。我也想做一个贤惠的妻子,可是力不从心。😝😝

       每次回全州,我想带妈妈去最好的地方,让她散散心,尝尝不一样的美食。昨天也是。我拉着因感冒病怏怏的妈妈,早上七点到晚上七点,一直马不停蹄地在“赶路”,一个地方接一个地方。导致妈妈最后连跟我们说再见的力气都没有。而且我自己也很累。
        有时,我误以为我在为一个人付出,其实,是在那个人在为我付出。就像昨天,一切安排不是为妈妈好,而是为我自己心安。😯😯

       今天在我周围发生了一些不幸的事情,心情跟着他们有些低落。
       晚上我在房间正给企鹅娜写日记的时候,忽然听到果汁机的声音,婆婆已经睡着了,家里除了我,只有东东。我去厨房一看,东东在做香蕉牛奶。
       “啊?你怎么不跟我说?我可以给你做的…” 平时婆婆不在的话,都是我给他做简单的食物。东东眯着眼睛说,“是我想给你做,你去看书吧。” 他的口气和神情特别“慈祥”,顿时鼻子有点酸酸的,我回到了房间。不一会儿,他端来了香蕉牛奶,对我说,“你又不是保姆,这样的事儿,我来做。”

我美其名曰“适应期”

        对我稍有了解的人,凡是听到我工作后,都很诧异。“你做什么工作?!!!” 当了二十多年的学生,获得古代文学博士学位的人,会从事什么样的工作呢?我曾也好奇过。
        结婚之前,妈妈让我们做一辈子的学生,因而当时拿到博士学位之后,依然决定赴美再读一个学位。她说,当你付着钱生活的时候,最舒服。
        是啊,一旦拿到别人的钱,我得做一些对得起那些钱的事情。生活会变得很辛苦。不像当学生的时候那样自由自在。因而妈妈一直不希望我工作,包括结婚之后也是。由于东东结婚之前就跟妈妈说好将来我得在公司里帮忙,妈妈没法说什么,但她天天盼着我怀孕,这样可以乖乖在家呆着,看看书,翻翻身,就像结婚之前一样。
        我在公公的公司里工作,本该跟婆婆学些公司财务方面的事情。婆婆似乎怕我吓跑,不让我操心这些事,说是,到时候自然而然学会了。我最近在做公司的网页,把公司里的商品拍下来传到网站上。上周东东的二舅让我雇佣一个专门做网站的人一起工作并学习。但还没找到人。我像婆婆一样,一周只休一天,每天早上八点到公司,五点左右回家。
        在过去的三个月,说实话,我没认真工作。总以各种理由翘班。上班也是,每天一上班就跟婆婆去爬山,回来就喝咖啡,传几张照片就吃午饭。吃完午饭,传几张照片、偷偷写博客,婆婆就会喊我回家。
        这样得过且过的生活该告一段落了,huh?



      东东的优点之一就是懂得感恩。工作那么辛苦,从未听到过他抱怨,口头禅一直都是“有工作忙就是福”。结婚之后,他几乎天天对我说,幸福。是发自内心的感叹。而我明明知道自己的命有多么好,时而难免发发牢骚。
       这周过得格外漫长,常有一种力不从心的感觉。想到明天还要上班,就很头痛。😱😱

那边的天,真蓝💙

婆婆似乎感觉到了我的难过,我昨天一回来,她让我跟东东吃好吃的,看场电影回来。今天中午她带我去八公山那边转了转,带我去了一家很有名很健康的餐厅。我说,晚上我想去costco逛一逛,她又塞给我零用钱,让我跟东东吃点好吃的回来。
我是该振作起来了,可我,眼泪,还是一触即发。😭

此时此刻,我在仁川机场,刚跟企鹅娜说再见。再过一个小时企鹅娜就要去美国了......现在,心如刀割,难受。

很幼稚,且可笑。

       刚跟一个在中国留过学的女生聊了会儿,她上小学的时候,在义乌生活过三年,她的妈妈现在还在义乌工作。她今年二月份刚毕业于韩国外国语大学,本来想读研,连课程表都定好了。在报名结束的前一秒,决定放弃读研,跟随妈妈的脚步。

       她的舅舅在旁边一直想跟我“显摆”她外甥女的中文实力,于是我用中文问她,她一听我在中国生活十多年,就不敢说中文。我问她考过级没有,她说,她考过以前的HSK10级。我没有跟她说,我学汉语两年就拿到了11级。尽管我在内心里特别想对她舅舅“显摆”我的汉语水平。每次遇到会说中文的外国人,我总是忍不住比较,从中获取快感。

      回到座位,顿时觉得自己很幼稚,且可笑。幸亏我在他们面前,至少在表面上做出了灰常谦卑的模样。不知何时才能改掉自以为是的习性。😓😓

       

跟公公婆婆生活第66天——不习惯&不愿意

        此时此刻,我跟东东在回大邱的路上。心情有些低落。都两个月了,还是不习惯&不愿意离开妈妈和企鹅娜。😞😞

[20161114 Mon]

        周末又发现一个好地方。价格略贵,中午套餐韩币44000(人民币两百多一点),但是物有所值。以后还想去,还会去。
        今天开始学习photoshop,有意思,但不想上课。这段时间需要操心的事情较多,心情稍微复杂。
        知道一切都会好,但,有时,难免多虑。

[20160727 Wed]

       多年以来,我相信白色谎言的力量。有时,甚至为了一时的方便而说谎。过了而立的年龄,最近才意识到这是一个多么愚蠢的想法。
       回想过去,我的目光何等短浅,我的言辞多么草率。昨天满怀信心说出的话,今天就可能被自己推翻。

       Always say what you mean.

       过久的隐藏,随口而出的客套话以及甜言蜜语,导致连自己都搞不清楚在我心底究竟是怎样的感受。
       下午偶然打开微博,看到这段文字,有种被戳中的感觉。

Sadness,自从企鹅娜给我起了这样的外号之后,感觉自己确实一天比一天像她了。I'm t......i.....r....e...d.

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