企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

三周不见,团团已经长大成人。❤️

二号产检之后,本来中间还想去看看团团的情况,但婆婆说,B超对胎儿可能不太好。还是遵循医生的话,打算第十二周,也就是下周二再去看看。


自从怀孕之后,度日如年,每天都在等着所谓的安全期。加上这段时间胃口不好,连我以前那么想吃的方便面都觉得索然无味了。以前不知道消化不良的痛苦,一天到晚要么躺着要么坐着,到点还是会饿。现在稍微多吃一点儿,就很难消化。现在总算明白企鹅娜为什么总要站着。


尽管有种种不舒服,但这些怀孕症状,让我很安心。没有症状,反倒让我坐立不安。


企鹅娜昨天问我天天宅在家里,是不是特别幸福。确实如此,自从怀孕之后,我名正言顺地宅在家里,需要操心的事情大大地减少。一天到晚在家发呆、看书、睡觉,已经一个多月没有下过厨了。而且不管去哪儿都会被呵护,这种感觉真好。


正如一个姐妹说的,我要好好享受孕妇的特权。

这本书的作者是在韩国颇有名气的影评人李东真。


以前在南开上学的时候,听姐姐们说过,他有个播客,专门谈书,很有名。当时她们都喜欢听这个节目。

我试着听过几回,却始终没有养成习惯。我这个人最大的缺点之一也许就是不喜欢听—不听音乐,不听播客,不听别人讲话。不幸中的万幸就是,我喜欢看文字,喜欢看书,喜欢看别人的故事。


他在这本书谈到有关读书的一些想法和我感受。他不仅喜欢看电影,还爱读书。他收藏着一万七千多本书,其中一万多本都是他自己花钱买的。通过无数次的失败,他成了会挑书的一个人。我买这本书是因为他在书后面推荐了他精挑细选的五百本书。以后买书的时候,可以作为参考。

我没像他那么热爱看书,他在书中也提到的那样,我看书是为了“装模作样”,希望看起来有文化。他说,在现在这个社会,这种装模作样也是必要的。

人人往往认为脱离日常生活的琐碎才是有意思的。所以我们特意挤出时间,做些远离日常生活的事情,去没去过的地方,做没做过的事情。在这些行为中,我们可以得到快乐,但快乐是暂时性的。跟幸福不一样,作者认为幸福是具有反复性的,在日复一日、年复一年的日常生活中才能感受到的。比如说一个人每天都有读书的习惯,而因这个习惯感到快乐的话,他则每天都能幸福。

书中他引用了17世纪哲学家帕斯卡的话,“人类不快乐的唯一原因是他不知道如何安静地呆在他的房间里。”

Can’t agree more.
































东东说,他心里还没有准备好仔细看这样的照片,他觉得较害怕。我说,“有什么可怕的?这可是新的生命呀,再说他/她现在越来越有模有样了,你看!” 我照着轮廓给他画了画,他才看了一眼。


也许他听到他嫂子多次流产,害怕无能为力的失去,所以不敢过于用心。其实,我也害怕失去,每天都会有惴惴不安的时刻。但我试着享受此时此刻的奇迹。


昨天换到家旁边的医院,感谢家附近有这么不错的妇产科医院。昨天是第九周,医生让我过完三周再来。但我打算中间再去看看。


昨晚我还订了月子中心,交了订金,因为公司的代理跟东东说,月子中心要早点订,要不然没位置。希望我在明年五月顺利住进月子中心。

一。


感谢阿姨周六也过来给我们打扫,尽管有时不太满意她打扫的方式,但每次她做完打扫,家里有种焕然一新的感觉。据说这个阿姨在东东家里工作有二十年了,东东表弟家也是这位阿姨帮忙做卫生。


我本来想过段时间,就不请阿姨来打扫,但从这几周的观察来看,还是有必要请她来打扫,就像现在一周一次。


只是最近发现,她比两三个月以前老了很多,这样的情况不好问,我也没说什么。希望她健健康康的。


二。


上午在朋友圈看到,一个朋友的结婚照,很巧的是,昨天我在翻我以前博客的时候,读到的好几篇都有他的名字和影响。回忆起他的种种好,心里甚是感恩。


他的新娘看着很小,也很漂亮,跟他绝配。引用他在朋友圈写的话,希望他的现实一直都比梦想更美好。


三。


刚刚忽然发现,最近我的物欲大大减少,几乎是零。是不是因为有团团了,还是因为经文读多了,以前每天有那么多想买的东西,现在却一个都想不起来。或说,那些我曾经想买的东西,现在看来显得如此没有必要。衣服也好,包包也好,鞋子也好,首饰也好,都是身外之物。其实现在我已有的那些,都够我用一辈子了。


尽管没有爱马仕的包包,卡地亚的手镯,劳莱士的手表,但此时此刻,很知足。只是希望我的这种知足不是暂时性的,需要一直培养下去。🤪



第八周零二天。


昨天听到团团的心跳声,比上周还快,而且长高了,1.83厘米。这么小,竟然还有心脏,真神奇。


企鹅娜上个周六下午到大邱,今天就已出发到大邱机场了,要回大阪。


仅仅住了四天。舍不得她离开,但从这几天的情况来看,还是回去得好。她在的这几天,除了医院,我们哪都没去。连家附近的易买得都是她一个人去的。


妈妈一天到晚忙着照顾我,企鹅娜像保姆一样,一如既往地洗碗、打扫、洗衣服、倒垃圾,给妈妈省了不少事。


等她十二月份回来,我应该可以像普通的孕妇一样,随便走动了吧。


感谢企鹅娜这几天的陪伴,她永远都像是一个大姐姐一样,眼神里总是散发着在她年龄罕见的慈祥和温柔。


倒计时开始,D 87天!


See you in December!

以前很喜欢这首歌,虽然唱得不好,但每次唱出来,心里都会有触动,想起那些错过或即将错过的人。


早上他提起这首歌,我特意找来听了听,依然好听。只是忽然明白,原来错过有些人,是为了遇见现在的这个人。


婚后的生活,因为我歪曲的性格,有时虽有些不如意。但至少到现在,我还没有想过,要是当时跟别人在一起,会怎么样。没后悔过跟东东在一起。往往都是,尽管这样这样不太开心,但因为东东,这个结婚是好的。


当然以后的日子,谁也无法保证。尽管我多次见证十年始终如一感情,但作为双子座,还是觉得人的感情是会变的。他不变,有可能我变。只是希望这个感情变得越来越好。



在韩国,书很贵,仔细想想,好像只是比中国贵而已。一本普通的书大约七八十人民币,也有很多一百以上的。


习惯了在中国享受价廉物美的书籍,回到韩国之后,舍不得买书看。


而这个月以做胎教的名目买了近二十来本书,刷的是公公婆婆的卡。照这个趋势下去,估计等团团出生的时候,客厅里全是书。


尽管我总喊穷,说他们零用钱给的不够。但他们对我是挺慷慨的。只要我开口说,需要什么,必定都能得到。就是我有时不愿意开这个口,我还是希望有足够的零用钱,自己买想要的东西。早上银行的姐姐说,现在哪有结婚之后,还是婆婆管钱的?


不过,将来如果婆婆让我管钱,我可能觉得头很大。现在手头的钱虽然有限,但可以随便花,不用存钱或者理财,挺省心的,也很感恩。以后的事情,以后再考虑。现在暂且享受这种不必理财的生活。


妈妈似乎很担心我对公公婆婆的态度,这两天一直说我要善待他们,常常给他们发信息问候,永远不要说他们的坏话,哪怕是一句也不行。


其实上周我跟东东坦露,我知道应该要对公公好,但在我心里还是有阴影,只要说起他,心里就抵触。见面的话,可以做出儿媳妇该有的模样,但一是没有一开始(确切地说,他自己跟我们在公寓生活四个月之前)那么亲切。平时我会在katalk群里偶尔发一句信息,从来不会主动联系公公。其实也不怎么联系婆婆。


自从怀孕之后,以此借口,更疏远了他们。这次中秋节,以注意身体为借口,我哪都不去。一想到不用参加至少长达七个小时的各种拜访和寒暄(单是公公婆婆那边),心里就很开心。我猜公公肯定对此不满,那么重视节假日以及亲戚之间寒暄的一个人,肯定对婆婆表达了不满,而婆婆为我挡箭牌。当然这是我的瞎猜。


我昨天在群里发团团(덩이中文胎名)的心跳声,公公婆婆都没有回。我本来就不想发给他们,知道他们不会有啥反应,但听完妈妈的劝解,特意临睡之前发了一下,他们果然连一句“嗯”都没有。你说这样的他们,我能发自内心地喜欢吗?


一想到他们的种种行为,让我很气,别说是感恩了,心里就很抵触。这些想法对我以及肚子里的团团不好。所以我要试着每天逼着自己写写感恩他们的话。感恩之心见底的时候,这是我往往采取的一个方法。喜欢这个方法见效。


前言太长。


感谢公公婆婆在年轻的时候卖命工作(是我妈妈说的)赚钱,让我和东东生活在这么舒适的环境里。尽管我不喜欢房子里的一些装饰和格局,早晚要重装修或者搬家。但是这个小区确实很好,房子也很宽敞,不用担心月租和物业费。


感谢妈妈一天到晚都在为我操心,每隔两天过来为我做饭打扫。感谢企鹅娜每天都耐心地听我发牢骚。感谢东东的超人耐心,我觉得他都可以成佛了。


感谢团团在最好的时期来到这里,在我变化无常的情绪之下顽强地生长着。

哇,你心跳好快!❤️

原来心跳声可以如此地神奇、动听。

感恩。


周二看到胎囊和卵黄囊,怀孕之后学到很多新词。

我的医生不善言辞,很少用“好”来形容进行的情况,他一般说,“不错”。这次也是,他说状态“不错”。加了一句,“恭喜恭喜”。

感谢不是子宫外孕,感谢如期看到胎囊和卵黄囊,感谢情况“不错”。

应用上说,今天怀孕六周四天。据说满12周,才能称为安全期。下周去检查能不能听到胎儿的心跳。

知道我要放宽心态,但感觉一周比一周紧张。

也许就像企鹅娜说的,我该开始读一读据说令人废寝忘食的《笑傲江湖》。🤪

妈妈这次过来给我带了好多件孕妇装,我嘴上说,这也未免太快了吧,但还是穿上了妈妈带给我的衣服。

这周一直没有胃口,周三呕吐之后,更加不想吃东西了。妈妈周五晚上过来,一直给我做很多可以我吃得下的食物。神奇的是,再不想吃,只要妈妈喂我,我不仅能吃得下,还觉得倍儿好吃。

本来明天应该去医院做检查,但公公婆婆去旅游了,周一下午回来。婆婆不在公司,东东没办法陪我去医院,只能改到周二。

妈妈多次问我,公公婆婆得知怀孕消息后是什么反应,我说没有什么反应,只是让我注意休息。知道他们是很谨慎,毕竟他们经历过东东嫂子的几次流产,估计他们的心已经凉了。往好处想,他们不想给我施加任何压力。但我结婚以来,第一次有身孕,他们的这种谨慎到冷漠的反应让我很失望。

这次怀孕,最高兴的最揪心的最心疼的最担忧的最期待的最照顾的,是我妈妈。还有企鹅小姨😜

希望你永远记着这一点。❤️

昨天第二次血检,以8390的数字顺利通过。护士说下周一来做B超。又将是个漫长的一周。

以为怀孕的话,我会每天开心得飞到天上去。实际上,我的脾气似乎比以前差了。

昨晚东东加班,晚上近九点才吃上晚饭,我坐在他对面,一直在耍脾气。一开始说到我妈妈一天给我打二十个电话,问我身体情况,让我快烦死了。说完,感觉没有说够,想再批一些人。我看着坐在对面的东东,想从他身上找点儿毛病说说,但这很难,尤其是在最近,一副好爸爸模样,无可挑剔。这时东东正好提起他的嫂子,我说,我或多或少能理解他嫂子的心情,说着说着,说到公公的一些亲戚,说他们一直在暗中给我施加压力。还说,我应该嫁到国外的,真受不了韩国这种家庭模式,说了很多不该说的废话。

我的废话,看到东东装哭脸,才终止。

然后就是一副忏悔模式,摸着肚子,跟덩이一直说不好意思,让东东给我读胎教故事。听完便睡。

今天早上我跟东东辩解,怀孕的话,情绪波动很大,不是我的脾气暴躁,是内分泌变化才导致我情绪失控。东东“一如既往”地表示可理解。但我心里明白,我一直都这样,本性难移。🤣🤣

p.s. 插花班的老师送的花篮❤️

下个周一有第二次血检。但周一做完第一次血检回来,我实在等不到下个周一,周三跑到附近的医院,做了第二次血检,上升幅度很正常。这家医院给我打电话,我可以在周六过来b超。

我昨天很迫不及待想去医院检查,但昨晚东东说,“你周一要去医院做检查,明天又去检查,这样好吗?会不会对身体不好?”

我当时说,没事,说我已查过了,在网上好些个专家都说没事。

但是今天早上心里异常紧张,我在网上再查再搜,看到有一个人讲得很有道理。他说,进行多次b超,不可能对子宫完全没有影响。还说,一般流产,是因为胎儿不正常,即使我早早地发现,也没有什么挽救的方法。有那时间,不如注意饮食,调整心态。

看完他的评论,心里不那么焦躁了,慢慢安静下来,取消了今天的预约。还是等到周一,去原来的医院。

人生的第一个身孕,让我有些不知所措。虽然等待的时间不是很长,但也是好不容易盼来的,所以不想失去的愿望格外强烈,导致度日如年,心神不宁。

但从过去的经验,我也应该学到,有些领域,不是人可以掌控的。再怎么争取,也徒劳无功。该来的,定会来,目前我能做的就是默默遵循神给我安排的计划。

不要因那些目不暇接的网上信息和他人的经验而担忧,想傻子一样享受当下的快乐。


p.s. 感谢大家的祝福❤️

덩이

这几天心情起伏格外大,有时觉得拥有了全世界,有时烦躁得连一个假笑也给不了。也许,怀孕的女人都这样子吧?

是的,我怀孕了!

因为周围有一些流产的经历,家人都是嘘嘘的态度,不让我告诉其他人。周一知道这个消息之后,一直没有向外声张。现在到处宣扬,确实为时尚早,现在还是一个胚胎。但我越来越不喜欢这种嘘嘘的态度,对肚子里的胚胎不公平。就像爸爸说的,每个人都身体状况不同,说我身体健康,肯定一切都会很好。希望是吧。

我就不告诉那些爱管闲事的那些亲戚就行了,免得他们多嘴多舌。再说,不管以后的结果如何,我不想错过当下的情感,所以还是赶紧公开,留下一些记录,得到祝福。

有生以来,第一次有身孕。其实,我在心里默默准备了等个十年的打算,因为我曾经的种种过错和邪恶,我是罪有应得。真没想到会来得这般快,依然难以置信,坐立不安。我跟上帝多次祈祷,尽管我是罪有应得,但看我周围诸多好人的情面,赐给我一孩子。我想很多人的祈祷应验了。

尽管接下来要越过的山很多,一个接一个,尽量保持乐观积极的心态,那些小山最终也成为过去式!

结婚之后,最常听到的一句话是,你嫁得真好!一开始我有些不服气,半开玩笑说,“是东东娶得好!”东东只要在场,都会真诚地在我身边同意我的话。

昨晚教会的活动,大家都说我嫁得好,东东不仅能融入到其中,还尽他所能,一直收拾到最后。而我一动不动,跟别人聊着天,让东东给我拿这个拿那个的。有个姐妹还让她女儿向我请教怎么能像我一样嫁得好。

回家的路上,我给东东讲这些事,夸他融入得好。而他却说,“社会喜欢的不是像我这样默默做事的人,喜欢像你懂得调动气氛的人。” 每次被夸,他要么夸我,要么把一切归功于我。不是那种耍嘴皮子,是发自内心的那种。

今天在教会有些人依然夸他东东的为人处事,说我怎么那么有福气。这个姐妹早上正好看到东东给我打伞的样子,她问我,他怎么那么绅士?是与生俱来的?还是教育得好?

我本来想是教得好,后来一想,他的品性是与生俱来的。他的那种谦卑、向善的品性,是我一辈子都很难学来的。

随着结婚的日子越长,我越心服口服地承认,是我嫁得好,是我的福气。

最近看的书都是韩语书,没了语言环境,我的中文注定着要渐渐退步。

昨晚看书,读到成为何时大人的问题。我随口问正在收拾餐具的妈妈,她是什么时候成为大人的?

她说,她从小到大没有考虑过这样的问题,就成为大人了。在她小时候,姥爷和姥姥天天吵架,晚上也没法睡,特别伤心。

“你哭了吗?” 我问。“嗯,每天哭。”

妈妈似乎觉察到我心疼她的眼神而说:

“不过,我的人生一直是今天比昨天好,明天比今天好,可操心的事情越来越少了……”

妈妈是家里的大女儿,一个哥哥,四个弟弟和一个妹妹。姥姥从不顾家,天天出去聚会,姥爷天天喝酒,姥姥一回家他们就开始吵架,日复一日,年复一年,直到我八岁那一年,姥爷去世为止。家里各种杂务,都是最乖巧的我妈妈来承担。当时别说是学习,上学都很难。从小她的时间就这样为他人消耗……现在总算有了一点自己的时间,我却依然是她的绊脚石,很不省心。


他说,幸福就是回到家,有冰淇淋蛋糕吃。

明天是东东的生日,明天周一较忙。提前祝他生日快乐。

早知道一个冰淇淋蛋糕会让他这般开心,就不给他买LV的鞋了.......没买那双鞋可以给他买64个冰淇淋蛋糕,够他吃一年。🤪

可以用橡皮擦擦掉的圆珠笔是挺好的,但纸很容易打皱。🤣

中午我在新世界百货吃了青花鱼套餐,本来想吃冷面的,但为了身体,点了这份套餐。妈妈和企鹅娜不在身边,要学会自个儿照顾自己。按时吃饭,准时吃营养补充剂。

这个世上没有无理由的恩赐。

早上因为看手机的事情,说了东东。东东喜欢早上起来用手机看新闻,下班回来,吃完晚饭,会刷instagram或搜一些有关工作的东西。

今天早上东东一边喝牛奶一边拿着手机看新闻,不知道为什么,看着很不顺眼,我鼓着嘴做我该做的事情。东东临出门前,意识到气氛不太对劲儿,问我心情为什么不好了。我没回答。他说,“是不是因为我看手机了?” 接下来我就喋喋不休地趁他上班之前以最快的速度说了数落他的话。说他这样天天看手机,以后还能有什么出息等等。东东说对不起,在上班的路上,又发信息说对不起。

其实,当我说完,我心里已经后悔了。东东这个人没有什么坏习惯,既不抽烟,又不酗酒,也不玩儿游戏,一天到晚忙着工作,也很少见朋友(一个月一两次)。他已自称工作机器人了,开口不离工作,昨晚我还说他,天天说工作的事情,让我头疼。

啧啧,东东那么好,我竟然有脸说他。东东一上班,我不是一天都在刷手机吗…?!

一会儿回家的路上在新世界买块儿甜点回去,略表我的歉意。

这两天企鹅娜不仅带路,还给我们拍照。我很喜欢企鹅娜镜头中的我,比真人美多了。

一想到明天就见不到企鹅娜,又是难过。不过,为了企鹅娜,我还是早早地撤回家吧,我在这里,对她就是一个负担。就像妈妈说的,我到哪里,都是累赘。

这次过来,我本来想带企鹅娜吃点好的,那种高大上的食物,但企鹅娜带我们去的地方都是价廉物美的地方。等九月份再来大阪,我要提前研究一下,我带她去。

感谢企鹅娜这两天的导游,我在国外旅游,似乎第一次没有我自己带路,被带的感觉很不错。不过,当导游的确是一件很辛苦的事情,辛苦了,企鹅娜!

感谢企鹅娜超有耐心地带了一天的路。到了酒店还帮我擦这擦那的,一切都安排好了才回去。有个爱干净的妹妹真好。


以前我一直以为企鹅娜是个路盲,看她这么熟悉这边的地理,前面带路,欣慰的同时,心疼。我还是希望她像以前一样无忧无虑地跟在我后面,欣赏路边的风景。

又是一转眼一周没有更新了。

今天是东东奶奶的祭日,按照惯例,早上六点半聚在墓地前,祭拜,一起吃了早餐。

每次见到东东的小伯母,真是发自内心地佩服,她究竟是怎么做到的?她确定不是天使吗?

大热天准备那么多食物,竟然还为每家买了一箱水果…… 早上当大伙儿在阴凉处,互相抱怨天热的时候,她在太阳底下,一直帮大家拿这拿那,却一句怨言也没有。

知道我不能论断这个世界不公平,但每回看像她这样的人,一辈子都那么辛苦,依然贫穷。而那些游手好闲、性情恶劣的人却在享福,比如说我……真觉得不公平。

不过,就像东东说的,冷暖自知,至少在表面上,她很幸福,懂得知足常乐。希望是吧。

p.s. 图文不符。图片是我昨天吃的午餐,是我最近的最爱。

真不知道我是体力有问题,还是精神有问题,还是两个都有问题。今天除了参加教会,没做什么,却累得想骂人。

从上面的文字可以看出,下午心情非常糟糕,直到晚上。

本来打算不更新乐乎就睡了(不到八点),但刚跟企鹅娜视频发泄之后,满血复活,心里再次充满感恩。

不过,这种发泄不该成为一种习惯,作为姐姐,应传递正能量。写到这里,东东过来问我,企鹅娜都说了什么,而我忽然发现,我忙着发牢骚,却忘了问她今天过得怎么样……🤣

我这姐姐当的……啧啧。

我爱你,@企鹅娜 ❤️

妈妈似乎感觉到了我心中的恶魔,我刚发完乐乎,她忽然打来了电话,跟我聊了近一小时。讲了一些她走过来的路以及最近的一些感悟。

她说,近来听到一些别人的不幸或他们孩子的遭遇,都不像是别人的事情,因为那些事情也有可能发生在我们的身上。

妈妈对我一而再三地强调了谦虚的重要性,一些我们所面临的困难以及遭遇,往往都是因为我们不够谦虚而发生的。即便处在困境,如果我们心中始终保持一颗谦虚感恩的态度,肯定有人会帮我们。

我明知道自己的各种不足,却一直未能保持谦虚的态度。明明知道感恩是走向谦虚的基础,也没有保持一颗感恩之心。

幸好我这人有福气,身边就有懂得感恩的人,随时以身作则提醒我感恩,并要谦虚。

p.s. 我平时很少为自己做饭,为了鼓励自己重新做人,特意为给自己蒸了份饺子。第一次蒸东西,像企鹅娜说的,挺容易的。🤪

有时,我误以为我是自己长大的,所拥有的一切是我自己得来的。然后,在某些时刻,我会恍然大悟而面红耳赤,发现自己一事无成,一无所有,如果不是身边的家人和朋友,我什么都不是。是个极为卑微的,依附于他人而存在却不知好歹的寄生虫。

要是平时我的头脑像现在这般清醒就好了,就不会有那么多的牢骚和不屑。

我昨天写乐乎,没有想到这么好的办法。看到评论之后,有种恍然大悟的感觉。不过,连我自己都觉得妈妈的好看,有些不好意思给人评判。图一还是图二?🤪

图三是大前天拍的。我们吃完在大邱颇有名气的“大东面屋”的冷面,偶然走到一个胡同,企鹅娜很喜欢。她几乎每走两步就要给我拍照。我平时不太喜欢被拍照,对自己的外貌没有信心。要拍一百张,才能找到一张可以上传的。而没有人像企鹅娜这么有耐心给我拍百张照片。

再过十来天,就没有人给我拍照了……幸好企鹅娜给我带来了小米的三脚架,等她走了,我要好好练习一下。不要让企鹅娜不在身边的日子成为一个照片空白。

虽然我在用多种办法试着保住脸上的青春,但这是极为有限的,谁也无法逆转时光。所以越来越觉得趁还年轻的时候,多捕捉一些可爱的瞬间,不要害羞。

昨天下午我跟妈妈一起参加了插花班。妈妈喜欢花,这点我像她。

看她认真插花的样子,真是替她开心。一辈子都在忙碌的她总把这些兴趣爱好归为无用之事。我多年前就劝她说,她可以开始做些“无用之事”了,比如画油画,妈妈画画很好,可以往这方面发展一下。但她绝不肯做,她说,目前来讲,这是浪费时间,有那时间不如睡觉……等她彻底闲下来了再试试看。而我总有一种“不祥的”预感,她会一直为了我们这么忙下去。

言归正传,昨天做了花篮,是我要求做的。其实我也知道我妈妈做的花篮比我的好看,企鹅娜在未知的情况下选了妈妈做的花篮。但我不服气,要等东东回来再评判。妈妈信心十足,她说赢的人做早饭,她确信她会赢。


结果,东东在不知情的情况下毫无犹豫地选择了我的花篮。也许夫妻之间也是有心有灵犀的。


p.s. 看完企鹅娜昨天给我拍的照片,我又要喊减肥了。多亏kakaotalk的贴纸。🤣

公公婆婆昨晚十一点到大邱,回家的路上,婆婆说,“我明天有可能起不来…” 我嘱咐她好好休息,不要愁公司的事儿。今天早上我又跟东东一起到公司。结果,婆婆早上六点半就到公司开始干活了……

这次公公婆婆从西雅图坐游轮到阿拉斯加州,婆婆走之前还“练习”吃三文鱼,据说阿拉斯加州的三文鱼特别美味。他们到了之后发现,三文鱼还不是季节,她只吃到一块煎三文鱼,还是用冻三文鱼做的,很难吃。

婆婆不太满意这次出行,泄气地说,她再也不去做游轮了。不到五分钟她却改口说,或许东欧那边可以去一趟,下次要跟家人一起去。

婆婆给了我一箱巧克力(企鹅娜后来告诉我,不是一箱,是一盒,好不好小姐?!),说是那边没什么可买的,她在飞机上买了些东西。说着,她忽然略带兴奋地从她包里拿出一支笔递给我。

“你公公在西雅图买了些东西,我看里面有一只红色的笔,就藏起来带给你。”


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