企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

最近看的书都是韩语书,没了语言环境,我的中文注定着要渐渐退步。

昨晚看书,读到成为何时大人的问题。我随口问正在收拾餐具的妈妈,她是什么时候成为大人的?

她说,她从小到大没有考虑过这样的问题,就成为大人了。在她小时候,姥爷和姥姥天天吵架,晚上也没法睡,特别伤心。

“你哭了吗?” 我问。“嗯,每天哭。”

妈妈似乎觉察到我心疼她的眼神而说:

“不过,我的人生一直是今天比昨天好,明天比今天好,可操心的事情越来越少了……”

妈妈是家里的大女儿,一个哥哥,四个弟弟和一个妹妹。姥姥从不顾家,天天出去聚会,姥爷天天喝酒,姥姥一回家他们就开始吵架,日复一日,年复一年,直到我八岁那一年,姥爷去世为止。家里各种杂务,都是最乖巧的我妈妈来承担。当时别说是学习,上学都很难。从小她的时间就这样为他人消耗……现在总算有了一点自己的时间,我却依然是她的绊脚石,很不省心。


他说,幸福就是回到家,有冰淇淋蛋糕吃。

明天是东东的生日,明天周一较忙。提前祝他生日快乐。

早知道一个冰淇淋蛋糕会让他这般开心,就不给他买LV的鞋了.......没买那双鞋可以给他买64个冰淇淋蛋糕,够他吃一年。🤪

可以用橡皮擦擦掉的圆珠笔是挺好的,但纸很容易打皱。🤣

中午我在新世界百货吃了青花鱼套餐,本来想吃冷面的,但为了身体,点了这份套餐。妈妈和企鹅娜不在身边,要学会自个儿照顾自己。按时吃饭,准时吃营养补充剂。

这个世上没有无理由的恩赐。

早上因为看手机的事情,说了东东。东东喜欢早上起来用手机看新闻,下班回来,吃完晚饭,会刷instagram或搜一些有关工作的东西。

今天早上东东一边喝牛奶一边拿着手机看新闻,不知道为什么,看着很不顺眼,我鼓着嘴做我该做的事情。东东临出门前,意识到气氛不太对劲儿,问我心情为什么不好了。我没回答。他说,“是不是因为我看手机了?” 接下来我就喋喋不休地趁他上班之前以最快的速度说了数落他的话。说他这样天天看手机,以后还能有什么出息等等。东东说对不起,在上班的路上,又发信息说对不起。

其实,当我说完,我心里已经后悔了。东东这个人没有什么坏习惯,既不抽烟,又不酗酒,也不玩儿游戏,一天到晚忙着工作,也很少见朋友(一个月一两次)。他已自称工作机器人了,开口不离工作,昨晚我还说他,天天说工作的事情,让我头疼。

啧啧,东东那么好,我竟然有脸说他。东东一上班,我不是一天都在刷手机吗…?!

一会儿回家的路上在新世界买块儿甜点回去,略表我的歉意。

这两天企鹅娜不仅带路,还给我们拍照。我很喜欢企鹅娜镜头中的我,比真人美多了。

一想到明天就见不到企鹅娜,又是难过。不过,为了企鹅娜,我还是早早地撤回家吧,我在这里,对她就是一个负担。就像妈妈说的,我到哪里,都是累赘。

这次过来,我本来想带企鹅娜吃点好的,那种高大上的食物,但企鹅娜带我们去的地方都是价廉物美的地方。等九月份再来大阪,我要提前研究一下,我带她去。

感谢企鹅娜这两天的导游,我在国外旅游,似乎第一次没有我自己带路,被带的感觉很不错。不过,当导游的确是一件很辛苦的事情,辛苦了,企鹅娜!

感谢企鹅娜超有耐心地带了一天的路。到了酒店还帮我擦这擦那的,一切都安排好了才回去。有个爱干净的妹妹真好。


以前我一直以为企鹅娜是个路盲,看她这么熟悉这边的地理,前面带路,欣慰的同时,心疼。我还是希望她像以前一样无忧无虑地跟在我后面,欣赏路边的风景。

又是一转眼一周没有更新了。

今天是东东奶奶的祭日,按照惯例,早上六点半聚在墓地前,祭拜,一起吃了早餐。

每次见到东东的小伯母,真是发自内心地佩服,她究竟是怎么做到的?她确定不是天使吗?

大热天准备那么多食物,竟然还为每家买了一箱水果…… 早上当大伙儿在阴凉处,互相抱怨天热的时候,她在太阳底下,一直帮大家拿这拿那,却一句怨言也没有。

知道我不能论断这个世界不公平,但每回看像她这样的人,一辈子都那么辛苦,依然贫穷。而那些游手好闲、性情恶劣的人却在享福,比如说我……真觉得不公平。

不过,就像东东说的,冷暖自知,至少在表面上,她很幸福,懂得知足常乐。希望是吧。

p.s. 图文不符。图片是我昨天吃的午餐,是我最近的最爱。

真不知道我是体力有问题,还是精神有问题,还是两个都有问题。今天除了参加教会,没做什么,却累得想骂人。

从上面的文字可以看出,下午心情非常糟糕,直到晚上。

本来打算不更新乐乎就睡了(不到八点),但刚跟企鹅娜视频发泄之后,满血复活,心里再次充满感恩。

不过,这种发泄不该成为一种习惯,作为姐姐,应传递正能量。写到这里,东东过来问我,企鹅娜都说了什么,而我忽然发现,我忙着发牢骚,却忘了问她今天过得怎么样……🤣

我这姐姐当的……啧啧。

我爱你,@企鹅娜 ❤️

妈妈似乎感觉到了我心中的恶魔,我刚发完乐乎,她忽然打来了电话,跟我聊了近一小时。讲了一些她走过来的路以及最近的一些感悟。

她说,近来听到一些别人的不幸或他们孩子的遭遇,都不像是别人的事情,因为那些事情也有可能发生在我们的身上。

妈妈对我一而再三地强调了谦虚的重要性,一些我们所面临的困难以及遭遇,往往都是因为我们不够谦虚而发生的。即便处在困境,如果我们心中始终保持一颗谦虚感恩的态度,肯定有人会帮我们。

我明知道自己的各种不足,却一直未能保持谦虚的态度。明明知道感恩是走向谦虚的基础,也没有保持一颗感恩之心。

幸好我这人有福气,身边就有懂得感恩的人,随时以身作则提醒我感恩,并要谦虚。

p.s. 我平时很少为自己做饭,为了鼓励自己重新做人,特意为给自己蒸了份饺子。第一次蒸东西,像企鹅娜说的,挺容易的。🤪

有时,我误以为我是自己长大的,所拥有的一切是我自己得来的。然后,在某些时刻,我会恍然大悟而面红耳赤,发现自己一事无成,一无所有,如果不是身边的家人和朋友,我什么都不是。是个极为卑微的,依附于他人而存在却不知好歹的寄生虫。

要是平时我的头脑像现在这般清醒就好了,就不会有那么多的牢骚和不屑。

我昨天写乐乎,没有想到这么好的办法。看到评论之后,有种恍然大悟的感觉。不过,连我自己都觉得妈妈的好看,有些不好意思给人评判。图一还是图二?🤪

图三是大前天拍的。我们吃完在大邱颇有名气的“大东面屋”的冷面,偶然走到一个胡同,企鹅娜很喜欢。她几乎每走两步就要给我拍照。我平时不太喜欢被拍照,对自己的外貌没有信心。要拍一百张,才能找到一张可以上传的。而没有人像企鹅娜这么有耐心给我拍百张照片。

再过十来天,就没有人给我拍照了……幸好企鹅娜给我带来了小米的三脚架,等她走了,我要好好练习一下。不要让企鹅娜不在身边的日子成为一个照片空白。

虽然我在用多种办法试着保住脸上的青春,但这是极为有限的,谁也无法逆转时光。所以越来越觉得趁还年轻的时候,多捕捉一些可爱的瞬间,不要害羞。

昨天下午我跟妈妈一起参加了插花班。妈妈喜欢花,这点我像她。

看她认真插花的样子,真是替她开心。一辈子都在忙碌的她总把这些兴趣爱好归为无用之事。我多年前就劝她说,她可以开始做些“无用之事”了,比如画油画,妈妈画画很好,可以往这方面发展一下。但她绝不肯做,她说,目前来讲,这是浪费时间,有那时间不如睡觉……等她彻底闲下来了再试试看。而我总有一种“不祥的”预感,她会一直为了我们这么忙下去。

言归正传,昨天做了花篮,是我要求做的。其实我也知道我妈妈做的花篮比我的好看,企鹅娜在未知的情况下选了妈妈做的花篮。但我不服气,要等东东回来再评判。妈妈信心十足,她说赢的人做早饭,她确信她会赢。

 

结果,东东在不知情的情况下毫无犹豫地选择了我的花篮。也许夫妻之间也是有心有灵犀的。


p.s. 看完企鹅娜昨天给我拍的照片,我又要喊减肥了。多亏kakaotalk的贴纸。🤣

公公婆婆昨晚十一点到大邱,回家的路上,婆婆说,“我明天有可能起不来…” 我嘱咐她好好休息,不要愁公司的事儿。今天早上我又跟东东一起到公司。结果,婆婆早上六点半就到公司开始干活了……

这次公公婆婆从西雅图坐游轮到阿拉斯加州,婆婆走之前还“练习”吃三文鱼,据说阿拉斯加州的三文鱼特别美味。他们到了之后发现,三文鱼还不是季节,她只吃到一块煎三文鱼,还是用冻三文鱼做的,很难吃。

婆婆不太满意这次出行,泄气地说,她再也不去做游轮了。不到五分钟她却改口说,或许东欧那边可以去一趟,下次要跟家人一起去。

婆婆给了我一箱巧克力(企鹅娜后来告诉我,不是一箱,是一盒,好不好小姐?!),说是那边没什么可买的,她在飞机上买了些东西。说着,她忽然略带兴奋地从她包里拿出一支笔递给我。

“你公公在西雅图买了些东西,我看里面有一只红色的笔,就藏起来带给你。”


感觉好久没有好好记录了,以忙为借口,错过了好多个瞬间。

(一)

这周每天早上我跟东东一起上班,婆婆不在,我帮东东看着点儿。虽然我只上了半天的班,每天累得一回到家,就睡两个小时的午觉,才能恢复过来。再次切身体会到工作的艰辛。

公公婆婆现在在回大邱的路上,估计明天开始我就不用去坐班了。我要好好珍惜在家歇着的日子。要是可以的话,一辈子都不想上班。作为一名博士,这个想法很没出息,但每天坐班,确实很辛苦…… 我想做些轻松的活儿,但对我来说,唯独看书较轻松一些。🤪

(二)

企鹅娜回来的那天,东东就说,这周我有企鹅娜的陪伴,他就不陪我去教会了。他要去几家客户那边儿转转。

早上因为别的事情,我闹情绪,东东送我和企鹅娜到教会的路上,一直试着哄我开心。而我嘟着嘴不理他。到教我和企鹅娜就进去了,我在余光中看到东东的车出教会的大门。

我们找到位置,坐下来唱诗歌,唱到半截,忽然有人坐在企鹅娜旁边,是东东。

我眼泪哗的一下,又开始流了下来。








早上起来我打开冰箱,竟然看到王老吉。我摸了摸眼睛,确定是不是在做梦。本来我想立刻打开咕咚咕咚喝掉的,但只有两盒,打算下午回来再慢慢品味。

下午从公司回来,去银行的路上,带上王老吉,一边喝一边走。

那个美味,是家乡的味道。仿佛身在中国一样。

感谢企鹅娜千里迢迢带给我唤起回忆的味道。

翻新的餐椅周六就到了。我特意选了红色。

其实,结婚之前我很喜欢蓝色。直到有一天给我算命的人说,我身体寒,想怀孕,就得近红色。从此以后,红色,成了我最喜欢的颜色。虽说我不迷信,但我想,也不能完全不信。

一开始我选红色,给我翻新的阿姨小心地建议说,“您可能后悔…” 我征求婆婆的意见之后,还是选了红色。婆婆知道我最近千方百计近红色,就欣然答应了。

翻新之后,那位阿姨说,没想到会这么好看。

我也觉得挺好看的,再用两年,把其他的餐椅也要像第一张图片的餐椅那样,椅子面儿也要换成红色。🤪

结婚之后,计划赶不上变化的情况,尤其频繁发生。

晚上我们本来要去教会听英语课,刚刚东东打来电话通知,晚上得跟公公婆婆一起吃饭。

后天公公婆婆要去旅游,离开两周,他们坐游轮去美国那边。

按照“惯例”(每当公公婆婆出去旅游,婆婆希望我们给他们零用钱,哪怕是10万韩币,这样他们才觉得有面子),为了让公公婆婆有面子,上周我换了400美金,打算一个人给200美金。

结果,上周婆婆托东东给我1000美金,说是我给公公的。有时,真佩服婆婆,她想得这么周到。

估计婆婆也知道我和公公的关系远不如以前,我瞎猜公公肯定对她表达了他对我的不满,而她有可能很想替我挽回。所以每次有什么需要我“出场”的事情,婆婆都会替我事先安排或者暗示。

这点还是挺感谢婆婆的。

我给他们写了简短的信,信写多了,发现自己真可以提笔成文了。🤪


P.S. 我的预感错了,乐乎又可以发图了!

有时,与人比较,不见得是坏事。

比起我昨晚见到的那个姐姐以及我在教会遇到的那些人,我的生活真是太安逸了。我的一些小情绪和生活中的鸡毛蒜皮都不是事儿。是身在福中不知福。

尽管我不喜欢社交,但像昨天这样,偶尔见见别人,听听他们的故事,还是蛮有助于身心健康的。

只是希望,以后尽量克制自己不要说太多自己的故事。

昨天我第一次去插花班,我一进去,花店的老板对另一个学生说,“是她老公给她申请的课”。东东成了花店的传说,成为梦寐以求的老公。

东东为人做事,常常让我很有面子,像上周六参加教会的活动,他建议说买些东西跟大家一起分享,两手沉沉的。活动当中,跟大伙儿聊得比我合得来。以前在中国的时候也是,凡是跟我有关的事情和人,他都大大方方,从不吝啬。而且不管我做什么,他都会支持我。

今天晚上,我要自己去见教会的一个人,没法给他准备晚餐。他的第一句话就是,“需要我送你吗?” 

跟他相比,这点我做得很不好。每次他说要见朋友,我都板着脸问,“谁?!我看他没什么前途,有那时间还不如睡觉呢。你要小心一点,我看他将来肯定要跟你借钱。” 等等等等。东东的朋友,没有一个我喜欢的,善良是善良,但仅此而已。我呢,除了跟工作和家人有关的事情之外,凡是东东偶尔见的那些狐朋狗友,我心里都是有些抵触的态度。总瞎担心他们害了东东。其实,最令人担心的是我自己。

啧啧。

我要好好反思一下。



昨天偶然看到我以前写的韩语博客,挺逗的。简单翻译的话,如下:


如果……如果,我结婚的话,一定要跟一个懂得享受孤独的人结婚。一个人可以在西餐厅吃饭的男人;无聊时,不自觉拿起书的男人;不用聊天工具的男人;一个人旅游过的男人;喜欢独处,但需要与人相处的时候,又懂得合群的男人。

倒是能想到这么一个人。


东东并不是这样的男人,他似乎连一条都不合格。但至少到现在为止,如果回到过去,让我做出选择,我还是会选择东东。

我生日那天,企鹅娜在贺卡中,有一段是这么写的:

“Thank you for showing me what it is like to marry someone you look up to and how cute a marriage could be.”

大概的意思是:谢谢你让我看到嫁给你能尊敬的男人是怎样的生活,并婚后的生活可以有多么可爱。

看到企鹅娜的这段文字,我在心里默默松了口气。我一直有点儿担心她看到我结婚生活之后,觉得结婚是件恐怖的事情。🤪


尽管东东的很多小习惯,都不符合我以前的标准,但是结婚之后,我从没有为这些事感到嫌弃、讨厌或者不满。东东的为人处事以及对工作的态度,让我比结婚之前更加仰慕他。这也是我为什么那么容易地对他使用敬语的原因吧。

他就是,将来我的女儿喊着要嫁给像爸爸一样的男人,将来我的儿子喊着要想成为像爸爸一样的男人,那个人。



今天我跟企鹅娜回了趟全州回来,终于吃到我念念不忘的新浦友利饺子的泡菜饺子。

除了饺子,企鹅娜还准许我吃妈妈平时不让我吃的筋面,说它不易消化。

好吃是超级好吃,但是吃完了之后,一下午和晚上都没有胃口,好像真的有些消化不良。

看来还是得听妈妈的话。听妈妈的话准没错。

不过话又说回来,如果不听,怎么知道妈妈的话没错呢?🤪

 

Photo by 企鹅娜

企鹅娜这个孩子特别好养活。
晚上我只是给她煎了一份豆腐而已,她就很感激,还用两个拇指给我点赞。

就像妈妈说的,越是懂得感恩,令我感恩的事情接踵而至。

这次收到的生日礼物中,最喜欢的一件礼物是Yogibo的懒人沙发,是企鹅娜的惊喜。

上周我们去Starfield,第一次了解到这个品牌,坐着、躺着、倚着都特舒服。上次东东对这家的产品尤为恋恋不舍,看了又看,试了又试,最后闹出这样的笑话:

生日那天,我跟公公婆婆去了釜山,东东先到的家。东东看到门外站着巨大的快递,而箱子上面写着Yogibo,欣喜若狂,理所当然地以为是为他买的。我和企鹅娜回家一看,他不仅拆开了箱子,竟还睡在这张沙发上。如果那天婆婆没跟我们一起回来,东东有可能不在这个世界了。是婆婆救了他的命。🤪

Anyway,企鹅娜看我每次午休,要么睡在客厅的沙发上,要么睡在地板上(公公在家的时候,我都会睡在地板上),挺可怜的。特意为我准备了沙发床,平时可以当床、沙发、椅子,靠椅等等。

此时此刻,懒懒地靠在这张沙发上,昏昏欲睡,幸福。

生日一大早的“晴天霹雳”。

早上八点来钟,也就是半个小时之前,婆婆来电话,祝我生日快乐。然后,说把明天的计划改到今天来,公公婆婆现在过来接我和企鹅娜去釜山。没有妈妈,没有东东,就我们四个人。😱

本来说好明天东东开车,我、企鹅娜、妈妈和婆婆,共五个人一起去釜山吃螃蟹,逛outlets。我觉得这计划相当完美。结果……

婆婆听我的语气有点勉强,说,“你要是实在不想去,可以不去,但我觉得这是个好机会,公公难得提出来带我们出去。”

你们说,她这么说,我能说不吗?

我向来不太喜欢生日,生日有太多身不由己,当然身边总有一些人关心我,祝贺我是件值得感恩的事情。我以为这次生日总算可以简单轻松地过了,结果还是未能遂愿。

是我身在福中不知福吧?

希望在以后的日子里可以慢慢懂得“身在福中知福”。

感谢企鹅娜陪我去,如果不是我的生日,她肯定像上次一样,订了回全州的票。🤣

在芝善送我的礼物当中,最喜欢的一件是这本日本大阪攻略书。

七月初,企鹅娜要去日本大阪进修语言,可能是半年或一年。据说韩国人学习日语较简单,日语的语法跟韩语很相似。

企鹅娜一个人到那边儿,人生地不熟,语言又不通,甚是令人堪忧。

所以我也要跟着她去了,陪她住半年回来………………开玩笑。我只去两天,看她安顿下来,考察一下周围的安全和环境,还有美食!🤪

其实,我到那边肯定也帮不了什么,但总比一个人好吧,哪怕是短短的两天。

这是我最近每天必翻的一本书,这样翻着看着,说不定到时候,我可以当导游呢。

上个周四收到了第一份生日礼物,几乎每年,芝善都是第一个送我生日礼物的人。在她看来,生日礼物绝不可以迟到。

当我打开贺卡,一看内容简短,以为我不会哭,结果还是哭了。🤣🤣🤣

对她,在我内心深处,有一份歉意。就像她写的,我会呵护我所亲近的人,尽我所能对他们一味地顺从、付出。而我所亲近的人,却只有家人。

有段时间,企鹅娜跟她闹别扭,互不联系。我也没有跟她联系,连试都没试过。后来她有些委屈地诉说,我只把她视为企鹅娜的朋友,从未把她当我的朋友。

我当时没有辩解,是未能辩解,因为这是事实。如果不是企鹅娜,我跟现在的一些朋友肯定维持不了这么长久的友谊。

她写,“听说朋友是我们自己选择的亲人。”

想想现在我能称为朋友的那几个人,确实是如此。

她在信里还说,在世界上似乎没有不变的,都在变化,但她祈求我和她的关系永远持续下去。

我很少用“永远”这个词,因为它靠不住,尤其是对我这样薄情寡义的人讲,别说是永远,半年都很难说。但当我读她信的那一刻,在心里默默点了点头。

➡️ 乐乎的视频有问题,如果想看,可以点击这里。😜

下午我们去了据东东说没什么可看的玫瑰公园,看来以后东东的话需要亲自证实一下。🤔

公园比我想象得还要大,有各式各样的玫瑰。有些玫瑰大得像是莲花,转了一圈又一圈,还是普通的玫瑰最好看。

昨天我跟东东的堂哥说,企鹅娜回来陪我的这段时间,我开朗了很多。

确切地说,心里得到治愈。她回来前,我的心里有“怒”。在表面上,是对他人的怒,实际上是生自己的气,有生以来第一次体验到“抑郁”。好在企鹅娜及时地回来,没发展到去医院的地步,但我知道当时的状态相当严重。多亏企鹅娜,那些乌云已形影无踪,几乎每天都嘻嘻哈哈的,连备孕的焦虑都抛在脑后了。

他说,“等到七月份,没有企鹅娜的陪伴,那该怎么办?”

是啊,该咋办呢?😢😭



八个橙子,可以榨出1000毫升的橙汁儿。
这瓶罐子杯,一瓶可以装400毫升果汁儿。企鹅娜和我,一人喝了多少毫升的橙汁儿?写着写着,像是小学的数学题。

下午去公司的时候,打算带一瓶给婆婆,一瓶留给东东等晚上回来喝。企鹅娜真贤惠!

外面鲜榨橙汁卖得真贵,上次在新世界百货买了一瓶500毫升的鲜榨橙汁,9500韩币(约60RMB)。周二在Costco买了一箱橙子(有二十多个),才15000韩币(约88RMB)。下次不到万不得已再也不在外面喝橙汁了。

听东东说,婆婆让我随便挑一个名品包,作为生日礼物,让我们去逛逛,选好了,她给钱。

一听到这消息,我嘴上说,“啊?不会吧?我都没做什么好事。” 心里却很高兴,立刻想到几款包包,企鹅娜看着我说,“你看你,乐得嘴角都挂到耳边上了。”

但我的兴奋劲儿很快过去了,我跟东东认真地说,“我不买了。”

有时浏览instagram,经常艳羡别人有那么多名牌包包,而且我会定期浏览一些品牌的官网,看看新款包包和鞋。我跟东东多次抱怨,我不喜欢A货,哪怕只买一个,我也想要正品。(因为婆婆以前经常给我买来A货。后来东东“一气之下”告诉婆婆这个事实,就不给我买了。😅)

但是到了真让我买正品包包,我却觉得没有必要。我有两个正品包包,被我背得倒像是A货了。再说如果不说,其实我根本分辨不出来真假。

我想了想,用那笔钱买书,以韩国的书价至少能买两三百本了。

不过,挺感谢婆婆的。我前段时间跟公公住在一起时,表现那么差,她不仅不记恨,还想着给我买连她自己都不舍得买的正品。婆婆的意思是,趁她还在工作的时候,挑一个,等她退休了,就很难给我买了。我笑着跟东东说,我看婆婆至少还会工作十年,以后的日子长着呢。🤪

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