企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

越来越喜欢我现在住的这个房子,尤其是把煤气炉换成电磁炉之后,有些不愿意离开这里了。

可惜,这里终究不是我和东东的家。随时都可能被公公婆婆“闯入”,而且各个角落里都是公公婆婆的东西,有些脏乱差的东西,想扔也扔不了。时有“寄宿”的感觉。

其实,公公多次提过我们买房的事情,他想住在市里,而跟我们住一起,互相不方便。因而两年之内我们可能会买套房,找个离公司近的房子,不像现在,东东下班路上一般需要四十分钟到一小时。

不过,婆婆觉得我们可能会一直住这里,大房子住惯了,小房子没法住。现在大邱中小户型房子占多数,大户型房子又少又贵。她的话也不是没有道理,而且我能感觉到她不想让我们搬出去。但“寄宿”了一年多后感到,不管房子的大小,还是需要自己的一套房子。😜

就像东东说的,将来按自己的审美和喜好装修房子,肯定也很好玩。

[20180331 Sat]

也许以前的日子过得太顺心如意,优哉游哉了,现在一丁点儿的压力都让我无法承受。

妈妈在身边的日子,是很舒坦,我什么都不要操心,照顾好我自己就行。我妈妈呢,不做则已,一做就会决不罢休,直到看见成果。她会为我奋不顾身,同时她希望我能按照她已画好的的路线跟上来,从小如此。在她眼里,我走路就行,多简单,就像饭来张口。但如果想走完她画好的路线,排除吃饭和睡觉的时间,我得都在赶路,而现实中的我一天走不了那么多,因而永远达不到她的要求。这种方式有时使我们彼此泄气并失望。

企鹅娜说我总想太多,需要做一个快乐的傻子,不管妈妈说什么,都不要走心。

但我看着很傻,确实常常没心没肺,但其实是极为敏感的一个人。在内心深处背负着巨大的压力,当然这些压力都是我自找的,但我对周围的种种期望无法视而不见。由此常年保持90%的压力指数。

告一段落

[20180322 Thur]

公公开始回八公山住一段时间了。
上午他带着一大把衣服,出门的时候说,“今天开始不回这儿了。”
本来以为我会如释重负,结果心里塞满了的歉疚和无奈。

吃早餐时,公公还跟东东讨论买一套公寓的事情,他想住在市里,但跟我们住在一起,着实有很大不方便之处(互相)。所以早晚还是要分开住。但买房不是那么简单的事情,尤其是合适的房子。

我后来给他发信息,略表我的歉意,他也回我说了一些话劝慰的话。至少在表面上圆满地告一段落了。但总觉得我把很多事情给搞砸了。给他们的心里留下了深深的刀痕,这可能永远都没法愈合。当然我心里的阴影也恐怕很难消除了。😑😑

[20180315 Thur]

(一)

家里小毛病越老越多了,房间的灯开关按钮坏了,物业的人过来看一眼很熟练地说,“有三种方法:一、换,18万韩币,需要等一个月;二、修,8万韩币,需要等一周;三、换成简单的按钮(用不了绿灯、红灯、蓝灯),4万韩币,一会儿就能换。

想了想,最后还是选了简单/快捷/便宜的第三种方法,自从住到这里,从未用过那些颜色的灯。真不知道当初为什么把灯设计得那么复杂。

小区的问题与日俱增,据说当时他们的建设理念是把这个小区建成在大邱最高档的小区,里面配套设施用的全是进口的东西。他们的目的达到了,但是搞得现在维修起来,特别麻烦。

上次企鹅娜要给我做布朗尼,正要做的时候却发现烤箱坏掉了,从物业那里得知用维修的价钱,还不如买一台新的。

多亏前几天在我家改造厨房的师傅,不到一刻钟修好了。我觉得比之前的好看又实用。

(二)

下午整理橱柜时发现家里多了十袋方便面,看来是公公买来放在这里的。

感谢他自己买来放便面,没有像以前一样念叨“家里怎么没这没那的”。也许就像师傅建议的那样,不管他们要求我做什么,我也不用走心,为此感到烦恼,在他们面前“嗯”一声,不做就行。🤪

这段时间心里平和了一点点,至少不会再伪装成善良的儿媳妇了。

[20180314 Wed]

(一)


因为东东上班之前要送我到一个地方,早上六点半我们一起出门,在麦当劳drive through 买了早餐,在路上吃。不到七点,路上车特别多,东东边开车边感叹,这么早,大家都去哪儿呢?


去工作呀,我们一天能够睡八小时,挺幸运的。很多人为了工作赚钱一天只睡三四个小时。




(二)


我都忘了今天是白色情人节,还请东东的堂哥到我家吃饭。

从上周六连续四天都在外面吃了晚餐,快腻死了。今天总算在家吃饭,做了大酱汤、鸡蛋卷和拌黄瓜,做得都很清淡,还是家里的饭吃着放心。只是这次大酱汤做得未免太淡了一些,四天没有下厨,做起饭来就这么生硬了。😑

(二)

我前几天跟东东说,在白色情人节不用买别的,记得给我买楼下那家鼎鼎大名的草莓蛋糕。今天我没提醒他,但他买回来了,表现不错。我有时还真是容易知足。

感谢东东记得我前几天说的话,不过,蛋糕本身没有我想象得那么好吃,别人请的话可以吃的那一种。🤪



[20180313 Tue]

(一)

安装电磁炉很简单,不到二十分钟就装完了。
我兴奋地从抽屉拿出锅,想赶紧试一试,结果发现抽屉里的锅和碗都是尘土……😑
图片中的只是一小部分,下午一直在收拾,好不容易收拾完。不过,借此机会把不用的锅碗整理了一下,也不错。

(二)

下午四点去了公司,前天开始亚马逊销售有明星增加,今天竟卖出去了九件商品。我短期的目标是一天卖十件商品,离我的目标越来越近了。✌️

(三)

最开心的一件事情就是公公早上打球去了,明天下午回来。感谢让我透透气、缓一缓的时间。😜

[20180312 Mon]

(一)

感谢自己今天也成功地抑制想大吼的冲动,没有弄僵关系。感谢有盼头的生活,再过十来天,企鹅娜要回来了,妈妈也会过来陪我一段时间,可以暂时结束让我抓狂的生活。不过,如果我不改变我的心态,让我抓狂的事情还是会有。

(二)

厨房的煤气停用了,炉灶也没了,按照电磁炉的尺寸,请了一位师傅,经过三个小时的“工程”,稍稍改造了下厨房,一切就绪。希望明天安装电磁炉也一样顺利。

刚结婚时,就想把炉灶换成电磁炉,婆婆给我订过一次,但他们说,我们这个小区没法安装。心里有些纳闷,但也没太在意。上周查煤气的阿姨来了,正好聊到这件事情。她很诧异地说,“怎么装不了,我看好几家都换成电磁炉了,你去问问。”

第二天询问的结果是,真的可以安装。得到婆婆的批准之后,当场刷了她的卡。感谢婆婆的资助。

(三)

东东的堂姐开韩式中餐店,主打海鲜汤面,晚餐是在这里吃的。她前天发信息,让我们过来拿她和她丈夫使用的碗。据说用已怀孕的人用过的碗,会怀孕。😅 真不知道这种迷信的说法是谁传言的。总之感谢她的好意。

周围人总是说不要让我感到压力,放下来,孩子就自然来了的这种话,但她们老问有关怀孕的事情,做些让我有压力的安排。人哪,就是这么自相矛盾。

下午师傅说,心里有五万颗种子,我们可以选择往哪里浇水。

[20180310 Sat]

试着记住那些感恩的瞬间,控制自己尽量不在这里抱怨。
虽然不知道能不能控制下去,总比一味地任情恣性得好,即使是三天打鱼,两天晒网。

晚上跟东东的堂哥吃了晚饭。
这段时间因美国亚马逊的事情最常见面的是东东的堂哥,他比东东大两岁,也就是比我小三岁,不过可能经历过太多的事情,比同龄人要成熟十来岁。我跟他说敬语,从未觉得别扭。

听说他小时候患上一种类似白血病,现在好了很多,以前比正常人容易疲劳三倍,身上动不动就发紫,二十来岁时有两三年多次住在医院,频繁目睹身边的患者一个个地离开这个世界,由此他渐渐地看破了红尘。

他有自己的工作,工作之余,他还在美国亚马逊卖过东西,有一件商品,他卖了五千个,后来实在没时间包装了,暂时放下了。这些全是凭自己的学习和调查,看他有一次连Fruit都不知道如何拼写,对他更是佩服。以这样的英语水平,做市场调查时用的全是英语网站!

除此之外,他做过很多有趣的事情,有段时间他在首尔江南富人区做过送菜的工作,看上去普通的高楼,很多明星和名人住在那里,进到家里,需要过四个门,家里有人工的小溪在流。类似跟他的工科专业不相关的事情,他做过很多。听他的故事,很有趣,尽管他更倾向于做一个聆听者。


他说,朋友就是你在近期最常见面的人。这个说法也对。等他彻底加入到我们的公司,以后见面的次数会越来越多,说不定真可以成为朋友。

此时此刻,我和东东在八公山。婆婆明天早上六点就要出门打球,公公肯定不回这里,明天我们可以懒洋洋地睡到十点,安安心心出去吃brunch了,想想就开心。



[20180305 Mon]

(一)

没有人陪我去运动。
没有人监督我吃坚果和苹果。
没有人在我睡午觉时放摇篮曲。
没有人在我准备晚餐时替我洗碗。
想念企鹅娜的陪伴。

(二)

昨天下午把企鹅娜送的巧克力转交给东东,今天上午收拾东西时发现,只剩了一块。🧐

(三)

上午在公公婆婆的群里发信息“索要”上个月的零用钱,应在每个月的26号给我们的。不知什么原因,婆婆总忘。我每次让东东帮我跟她去说,但东东也老忘。

这次我直接跟她说,她都没回。真不明白她为什么不按时给我们,卡也不让用,也不准取钱,又不及时提供现金,非要我们说了才给。就那么点儿钱,还……不说了。

上次东东的堂姐听到这样的状况,一副愕然的表情。她也刚结婚没多久,她很担忧地问我,“这样,你……没事吗?” 我跟她说,没事。

但谁受得了婆婆管钱呀?!🤨

东东总说以后都是我们的钱,但天晓得这个以后要等到猴年马月呀,那个以后,我不知道还活不活着呢。😑

妈妈从小说有耐心的人,会有福气,但我最近越来越没有耐心了。

[20180224 Sat]

(一)

昨晚我们跟东东的堂兄弟姐妹有聚餐,只来了一部分,十多个人。除了个别的两个人,我第一次跟他们这么近距离接触,听到他们的一些故事。虽然没有让我感到吃惊或敬佩或羡慕的故事,但也没有我想象得那么令人讨厌。他们都很善良,不是像我这种伪善,而是发自内心的善。

感谢企鹅娜陪我去,就像企鹅娜陪我出门的时候说的一样,要是企鹅娜不跟我去,我肯定借此机会不参加。多亏她陪我去。昨晚公公也参加了这个聚会,如果他看到我没来,肯定又是减分,当然这也是我的胡思乱想了。😝

(二)

东东最小的堂妹,是上次提到的那位天使伯母的女儿,就像她的妈妈,她也是个天使。从第一次见面,到现在,在我印象里,都是她在干杂活的背影。只要她在,凡是需要做杂活的地方,她一定会第一时间出现。

过年的时候也是,她完全可以不用动手,可以像其他的堂妹坐在沙发上玩儿手机,但她一直走来走去,忙来忙去。那天在大伯家,吃完早饭,我把空碗拿到厨房,她正在洗碗,没有戴手套。我说,“哎呀,你都没戴手套…!” 她说,“这里没有手套,没事没事,很快就洗完了。” 心想,还有二十多人的碗筷以及各种大碟小碟……后来是婆婆“解救”了她。

像昨天我们在东东堂姐的店里吃饭,吃完饭,她又是在收拾,直到离开的瞬间。

昨晚东东给她打车费,她又是说感谢,又是发照片的,坐立不安的样子。她连一分钱、一杯咖啡、一顿饭也不会理所当然地接受。

像她这种行为得到所有人的赞许和欣赏,包括我,也很欣赏她。但她要是我亲妹妹,我肯定“骂死”她。

在我看来,不用做的事情,尽量不要去做,尤其是这些杂活儿。一旦成了习惯,大家都习以为常了,要是你有一天不做,他们就会觉得你变了,不好了。就像这次准备过节的食物,她没有来,因为她已来过两次,大家自然而然地以为她会来。她一没来,大家都问她的妈妈,她怎么没有来。小伯母虽然是天使,也很心疼她的孩子,就像很多妈妈,即便自己多受点苦,也不愿让自己的孩子受苦。她有些无奈的回答,“看她昨晚回来很晚,没叫醒她,她本来就不用来的……”

(三)

昨晚临睡之前,东东讲了一些昨天在公司发生的一些事情,说他昨天忙到三个人都同时叫他名字,当他抬头的时候,三个人都在等他回答。

东东平时极少说忙或累,他每天平均走18000步,昨晚看他手机,竟然走了26000步。

东东这几天一直要增肥,吃饭、锻炼,他需要更多的力气,胜任更多的工作。他从不会因工作繁忙而泄气,只恨自己没有更多的力气做更多的工作。

每次看他工作这么辛苦却很快乐,心疼的同时,真是发自内心地钦佩。为了东东,我也需要振作起来。

此时此刻,早上6点15分,还有一刻钟就得叫醒还在打小呼噜的东东。一想到他下班后,又得到另一个地方加班到十点,真是不忍心叫醒他。

[20180223 Fri]

So,昨天提到的视频,是一位因交通事故一辈子只能坐轮椅的女性的演讲。她说,她为了让父母高兴而结婚,婚后的生活并不幸福。后来出了交通事故,她因颈椎严重损伤,不仅无法走路,还失去了生孩子的能力,在巨大的痛苦之中,慢慢恢复过来。渐渐找到自己喜欢的事情,还收养了一个孩子,2015年被BBC评选为全球100百名最佳女性。

她讲到我们心里的畏惧,她把她心里所惧怕担心的事情一一地写下来,一个一个地克服,包括离婚这件事。

听着她的故事和感想,我自然而然引申到自身,虽然我没有她那么糟糕的境遇,但我认同她所说的”fears”(不知是否可以译为畏惧)。我一直活在各种各样的畏惧之中,而我有一种预感,我可能会一直这么活下去。我有时也想从这些畏惧中走出来,天天怕这怕那,担心这担心那。

像昨天没有去公司,我一直担心婆婆会不会不高兴,会不会以为我在偷懒,公公有没有跟婆婆说我坏话……下周我需要他们的资助,她不给卡用是什么意思,是真没有个人的卡,还是故意在刁难我?等等等等。东东是不是过滤掉一些她说的话。

东东问我,你脑子里想这些,累不累。

是挺累的。我想大吼一声,喊停,把这些“会不会”“是不是”统统拽到垃圾桶里,不管他人怎么想,过我想过的生活。

我似乎曾经对东东说,这些畏惧是因为在乎对方。不想给家人丢脸,不想让他们失望,想让所有人都说我好话,其实,仔细想想是为自己,还是太在意别人眼中的自己。

过年在东东大伯家,大家都说我很善良,而我内心比谁都清楚我是个多么伪善的人。我跟他们有说有笑,是因血缘关系,如果在生活中遇到他们,我连看都不会看他们一眼…… (说得自己有多厉害似的,不就是比人家多看了几本书而已嘛)

昨晚躺在床上,忽然发现自己成了一只井底之蛙。以前周围偶尔还能遇到让我五体投地的人,勉励自己进步。但现在圈子越来越窄小,掉进一个井里,里面都是像我一样的平庸之辈,令我后怕的是,不知不觉我把企鹅娜也拉进来了......



P.S. 对了,我没啥事,趁姨妈在,躺着无聊无病呻吟罢了。😝


视频链接


https://m.youku.com/video/id_XMzExMzU1MzgzMg==.html?ishttps=1

[20180202 Fri]

(一)

有生以来,第一次自己组装了抽屉,确切地说,是第一次组装东西。我以为会很难,试都没试,想让东东帮我,但东东最近太忙了……婆婆和东东说,我可以找公公帮忙。但我不想找他帮忙,所以自己动手。

我照着说明书,一步一步下来,没想到竟组装完了,大概花了一个半小时。原来我也可以。

昨天我跟企鹅娜还讨论,家务究竟需不需要学的问题。那些美国朋友听到我结婚后,她们的问题竟然是,“你结婚之前从未做过家务,是不是觉得很难?有没有提前学习?做饭怎么办?洗衣服怎么洗?”

我想,这个还需要学习吗…?

P.S. 这个抽屉大小正合适,颜色也好看,可能再买一个别的颜色。

(二)

我以为公公会往常一样中午之前出去,结果我在房间正组装抽屉的时候,听到公公在厨房打开锅盖的声音,好像是要吃饭,看锅里有没有可以吃的。因为没有提前准备,没有现成的食物,如果现在给他做吧,我又觉得特别麻烦,几近崩溃。我怕我没办法平常心面对他,干脆没从我的房间出来。他打开电视,自己煮方便面吃了。🤣

企鹅娜说,要是她,肯定会给公公做午餐,她不会像我嫌麻烦,因为她喜欢做。我相信她一定会的。她给我和爸爸做了七年的三餐,一次也没嫌烦。每次回想那段时间,都会对企鹅娜发自内心地敬佩和赞叹。

结婚之后,才发现不是人人都能当贤妻良母。😂

[20180130 Tue]

下午三点东东忽然回家,手里还捧着花,吓了一跳。

我问他什么事,他说,他要去见从济州岛来的客户,需要洗个澡换衣服,回来的路上,顺便买了花。❤️

看来昨天见那个朋友还是蛮有效果的,今天对我的态度格外温柔。😜

昨晚回家的路上东东说,他跟婆婆讲,给我涨零用钱。我说,千万不要。

我看婆婆一辈子都那么节俭,因为她几乎不关心饮食、护肤方面的事情,对物价的没有概念,涨也不会给我涨多少钱,涨一两千没有多大意义。

我说,再过几年,等他继承公司,给我一个月一千万韩币(约六万人民币)。他兴高采烈地回答,“没问题,那剩下的都是我的啦。” 他现在答应得好好的,不知道以后会怎么样,我要找时间把他的话录下来。

或许到时候一千万韩币也过不了滋润的生活。韩国今年最低工资涨了,但物价也涨了很多。下午去Homeplus,一根普普通通的西湖2500韩币(15RMB),有机的更贵。简单买了酸奶、香蕉、牛奶、面条,就已四万韩币。

别看数字吓人,现在的钱,还真没有以前那么值钱了。

不过,我看昨天的朋友,虽然零用钱比我多,还有我那么想要的孩子,但她看起来不那么幸福。她结婚也刚过一年,但她谈起她老公的时候,好像是已经生活了二十年的跟老公感情不好的中年妇女一样,没有一丝温情。

生活,钱,固然很重要,但感情,也是必不可少的。

[20180122 Mon]

(一)

感谢平安无事的一天。
早上锻炼的时候看到新闻,一家三口看完电影出来,乘坐电梯,正要下电梯的时候,电梯忽然坠落,父亲当场死亡。

也许一个人的生死,真是命中注定。

(二)

网购和采购的一天。
拖了一周,今天终于去Homeplus买了一些食物回来。
其实,托妈妈的福,即使什么都不买,至少一个月饿不死。

我主要是为东东去的,买他平时喜欢喝的酸奶,香蕉+牛奶,对了为公公买了黄瓜,明天早上要给他做拌黄瓜,他的最爱。其他的食物,我最近喜欢在一个叫wholefoodstory.co.kr的网站买,这里可以买到有机食品。

下午还为东东的姥姥订了那个钱+花组合的礼盒,这周六是东东姥姥的八旬生日。如果没有婆婆的帮忙,这次我们差点儿破产了。感恩。

(三)

晚上做了东东喜欢的咖喱,他下班回来看起来很累,一吃完晚饭,在客厅的沙发上睡着了。看他累成这样,真是心疼。

要是我像他那么能干就好了,这样可以让他在家休息两天,我替他的位置。


[20180119 Fri]

(一)

感谢公公给我锻炼耐心和学会忍受脏乱差的机会。

早上公公毫无例外地讲了一遍他每天必讲的那段话,“你婆婆真是喜欢八公山那边,她说她一个人在那边特别幸福。可我上次出了交通事故之后,不想回到那边了……”

这段话,他讲了一个月。我跟婆婆说这件事,她说,是因为觉得对不起。也许是吧。但我真不喜欢听他一遍又一遍地“辩解”。

现在我都不收拾客厅了,脏就脏吧,乱就乱吧,试着对此视而不见。反正阿姨会每周做一次大扫除,完全没必要那么神经质。感谢公公让我学会放下的本领。🤣

(二)

感谢昨晚的美梦。
在梦里我去了美国看企鹅娜,企鹅娜带我去逛了逛周边,晚上我们吃了火锅。就像曾经的上千个约会一样美好,我从梦里醒来,还微笑着。

(三)

感谢美国妈妈抽出时间跟我视频,教我调整心态的方法。要是像她说的那样,真能带上一副专挑人的优点看的眼镜就好了。

“Miracle comes to the one who seeks for it.”

需要真诚的祈祷。


(四)

下午做护理的时候,跟护理师说到东东,我说,他是一个值得尊敬的人。

她做出难以置信的表情说,“哇,我还头一次听有人这么发自内心地夸自己的老公。来这里护理的人总跟我抱怨,她们的的老公如何令人讨厌。真羡慕,看来你很有福气。” 

我也这么觉得。感恩。



尽我本分

[20180108 Mon]

(一)

感谢公公早起跟我们吃早餐,给我省去另准备一份早餐的麻烦。他昨晚回来得较晚,所以我理所当然地以为他不会起来吃早餐,结果他早起了。只要把要求放低,就会有“惊喜”。还有感谢他把自己的衣服亲自挂在衣物护理机里面,没有指使我做。我开始有点怀疑家里是不是有录音机,我跟他什么都没说,却把我不喜欢的行为一一改过来了。

我意识到我的压力是自找的,总想尽可能满足别人的要求,以致于每天神经兮兮地观察着别人的一举一动,看看他们有没有不满意的地方,想着做一个眼疾手快的好媳妇、好老婆。我这天生粗心大意、呆头呆脑的马大哈忽然想变成聪明伶俐、精明能干的人,岂不是把自己累死。为了自己,还有他人,试着对一些事视而不见,比如不用担心我做的东西合不合他们的胃口。尽我本分就足以了,不要想着满足别人。

(二)

感谢有每天可以“报告”的妈妈,每天早上和晚上睡觉之前必定会给妈妈发信息。我昨晚太累了,忘了没发,妈妈一大早给我打电话,问我是不是有什么事情。感谢有这么惦记我的人。

(三)

上午另开发了一个做护理的地方,价格只有上周去的那家一半,感觉还行。妈妈让我每周做两次护理,打算跟这家轮流着做。感谢有足够的时间和金钱做护理。不奢望越来越年轻,只希望老得慢一些。




感谢……

[20170106 Sat]

我们教会在韩国几乎每个分会都有两个美国传教士,他们都是高中毕业或刚上完大一的年轻人。虽然不是义务的,但凡是虔诚的教友都会选择传教两年,而且传教期间的生活费都是自己掏。他们特意为此打工攒钱。

上次在地铁遇到的传教士上周给我发信息,说我能不能帮他们一个忙。他们遇到一个中国人对教会很感兴趣,但他的韩语和英语都有限,希望我去帮他们口译确认他明白我们的教义。

昨天下午我们见了面,一起讨论了一个半小时。这个中国男孩是交换生,刚来韩国四个月,所以韩语不太好,我发现他的英语还不错。不过,他下周就要受洗了,所以需要确认他有没有完全了解我们的教义。

他们一直对我说谢谢,但整个讨论下来,我的收获更大一些。他的信仰让我感到羞愧的同时,感动。

教会有神奇的力量,治愈人的心灵。

这几天晚上都是东东做祈祷,让我有一颗好心情。昨晚东东问我,“你为什么不祈祷了?” 我说,“最近没有一颗感恩的心。我知道越没有心情,越需要去感恩,但就是不想做。” 他说,“你明明知道,为什么不做?”我说,“人就是这样啊,知而不改。” 东东很无语的样子。说完我自己也觉得可笑,于是开始祈祷。“我们天上的父,感谢……”



[20170105 Fri]

在妈妈的建议之下,二号开始每天早上九点去健身房走一小时的跑步机,比较轻松地坚持了四天,希望我能坚持下去。


昨天上午从健身房回来还去了提前预约的地方做了美容护理。好久没有做护理了,我自己都能感觉到我身体的僵硬。为自己的身体感到有一些心疼。


自从决定攒钱之后,我很少为自己花钱,什么都舍不得,就像妈妈说的,我不知不觉成为一个小气鬼。每周做一次护理约10万韩币(600多人民币),一个月下来就40万韩币,这样差不多花光目前的零用钱,没法存钱给家人买礼物了。所以我犹豫着一直没去。


要是妈妈知道我的这种想法,她肯定会特别生气。我刚结婚的时候,妈妈给我了一张卡,让我用里面的钱做我想做的事情,但我不忍心花我爸爸妈妈的钱。他们养我三十多年,结婚之后还花他们的钱,有些过意不去。

不过,昨天做护理的时候忽然顿悟,我这样好好保养自己,才是“孝”,正是我妈妈最想看到的场景,而且妈妈至少不会为我一天比一天下垂的脸而发愁了。😓



[20171227 Wed]

周期真准,感恩。借算命阿姨的吉言,希望宝宝在来的路上。新的开始,希望以提前做胎教的心态过好每一天。

由于我的自我修炼不够,像一颗定时炸弹,随时都会爆发。希望我能控制一些。不会奢望每天的心情都像今天一样美好。希望我能以平常心结束生活中的阴天、雨天等各种坏天气。其实,这也是个奢求。希望我在多次的反思和努力中慢慢成长,最终获得金牌。

[20171225 Mon]

Merry Christmas🎄

[20171218 Mon]

感谢公公给我买的圣诞小树,公公颇有情调。跟公公婆婆在一起生活,有时,是不容易,但多数时,跟他们在一起挺开心的。希望我多记录一些他们的好。

下午正午睡时,接到妈妈的电话,我昨天给她讲我跟婆婆的一些生活趣事。她说,我对婆婆说的有些话说得很“难听”,对我一点帮助都没有,等等等。我知道妈妈是为了我好,而且句句有理,但是忠言逆耳,搞得我特郁闷,好不容易东东回家之前消化负面情绪。感谢妈妈不厌其烦地教导我,但我这辈子恐怕很难成为妈妈所说的圣人。😂



[20171216 Sat]

看来我的乐乎可读性很强,八篇博文,只需要五分钟的时间。🤪

这两天心情很糟糕,包括现在,一肚子的牢骚和不满,更让我郁闷的是我不能归罪于生理周期,离生理周期还很远。

看来又到了写感恩日记的时候了。

感谢东东没有做错任何的事情,却一直说对不起。他前天晚上烫了头发,其实只是看他的那副模样,还蛮搞笑的。

感谢公公昨晚买了一堆零食和水果带给我们,对了,他还给我们换了餐桌上面的灯,以前像有些昏暗的吧台,现在总算像“餐厅”了。

感谢今晚可以看到妈妈,感谢东东每周辛辛苦苦工作六天还每隔一周开车陪我去全州。感谢有个温暖的家、四台冰箱的食物、干净的饮用水、24小时的热水、整体上看起来还不错的健康身体,等等。

[20171209 Sat]

冬天的魅力在于早上七点天还有点儿黑,感觉自己倍儿勤奋。

12月份公公的聚餐很多,聚餐离不开酒,喝完酒回山里,很不方便,于是这几天常回市里住。

平时给东东做早餐,从简,东东喜欢。也许是他怕我麻烦,或许他本来就喜欢从简。七点吃早餐,六点多起来准备就可以。公公吃早餐吃得特别少,但只要他在,没办法从简,五点起来准备早餐,依然觉得时间不够。

说实话,这两天感觉有些吃力,毕竟已经习惯了俩人的生活。忽然的变化,需要一段适应期。昨天我跟企鹅娜喊累,她笑着说,“这不是你的梦想吗?”

是呀,我的梦想成真了耶。但我为什么感觉没有以前快乐了?

[20171207 Thur]

从上个月开始我零用钱涨了,跟东东一样,100万韩币(约六千多人民币,刚刚查汇率时发现人民币升值了。)🤪🤩

每次拿到钱,我会把钱分到各个信封中保管,每个信封写着名字,公公、婆婆、妈妈、爸爸、企鹅娜、我、东东、共同的生活费等。家人的信封里尽量每个月存10万(约600人民币),一年下来100多万(约六七千人民币),生日的时候,可以买较好的礼物。其余的零用钱用在生日之外的红白喜事、节日、聚会等等。结婚之后发现,需要花钱的地方特别多,幸好我这个人结婚之前就较现实,或多或少早已知道结婚之后就是这样。

有些人说,我的这种送礼花钱方式不妥,根据我们现在的“收入”,简单送点东西表达心意就行。我会立即反击这些人说,“你能保证明年他们还在我们的身边吗?”

我看现在的韩国好些年轻人拿到工资基本上都是给自己花钱,攒钱买名品鞋衣服什么的。东东周围就有几个。在这个物欲纵横的社会抵住物质的诱惑不太容易。我也不能说他们错,只是我们的价值观不同而已。我很庆幸东东的价值观跟我一样,或说感谢他尊重我的价值观并愿意跟我同步。

[20171201 Fri]

周一爸爸回国,周二跟妈妈来大邱看我。此时此刻,他在仁川机场,等候“回”天津的飞机。不知他是否愿意回到天津。我在中国生活那么多年,都有一种漂泊的感觉。尽管家人一直都在身边,但没有一个固定的住址,曾经让我时而忐忑不安。也许,像很多人替我们惋惜的那样,要是当年在中国买了套房,有可能增加了我的安全感,不过,这也不好说。安全感这东西,或许不是一个永恒不变的住址能够填满的。

不知爸爸是不是也有这样的感觉。我没有问。从小这种“小别”经历了无数次,不知道为什么,这次尤为不舍。希望爸爸也早日回到家,我们像一般的家庭那样生活。

[20171127 Mon]

过一周了,还在读汪曾祺《生活,是很好玩儿的》。以前看书特别快,一天到晚做的就是这一件事情。现在,总被各种杂务以及杂念耽搁。结婚之后,总算明白好些人为什么会选择去图书馆学习。如果一直这么下去,我也得考虑一下出去看书了。

为了集中精神,下午我特意读了几篇,速度有进展。不过,好久没有说汉语了。我的发音本来就不好,现在俨然是一个老外。😂

明天我要录音下来听听。

[20171119 Sun]

刚从全州回来。
很想在妈妈的身边多呆会儿,可我在她身边,就像她每次开玩笑说的那样,就是“累赘”,帮不上任何忙,只会添加更多麻烦。结婚之前,我曾经天真地以为结婚之后可以为妈妈做这些做那些,让她无忧无虑、舒舒服服地过余下的人生。结果,结婚之后,我仍然是“累赘”,比以前长期在中国生活的时候更让她麻烦。而我能为她做的依然特别少…… 现实,比我想得还要现实。

[20171117 Fri]

晚上烤了带鱼,味道是很不错,但恐怕以后很难再烤了。一屋子的烤鱼味儿,东东觉得没有什么,我受不了屋里有味。

我为了做比较,特意在俩地方买了带鱼回来,也许是,不,应该是我的偏见,在现代百货买的带鱼果然比在市场买的好吃。。在现代百货食品馆买的带鱼一条25000韩币(约150人民币),在市场买的是20000韩币(约120人民币),但阿姨说这本来卖3万,给我2万韩币,而且是在那里最好的带鱼。而在现代百货,我买的是第三好的,最好的带鱼一条8万韩币(约480人民币)。现在百货的食品比外面贵一两倍,但吃着较放心,尤其是海鲜这一类,看着就特新鲜。


晚饭之后,东东去剪头发,换了新的发型。我觉得跟之前的发型差不多,而他自己非常满意。🤔

[20171116 Thur]

想吃企鹅娜做的布朗尼。

做了近半年的家务,越来越佩服企鹅娜。当年企鹅娜究竟是怎么熬过来的?一边读硕士和博士,一边当“家庭主妇”。现在回头一看,简直不可思议。一日三餐,一餐没少。天天打扫、收拾、洗衣服、每周都要换床单等等等等。那么多家务,半句怨言也没有,总是很开心的样子。就像我的妈妈一样。

而我跟她们不一样。经常觉得家务这个东西没完没了,好不容易收拾干净了,过不了一天的时间,又被弄乱。这顿吃完了,还有下一顿,明天是今天的重播,日复一日,有时让我特别抓狂。

我默默地盼着我当家作主的那天,我可能会天天都要请保姆给我做家务,做饭。我就优哉游哉在房间看看书什么的,就像过去的三十年。😏

[20171115 Wed]

大邱不愧是在韩国最热的一座城市,秋天来得也较晚。昨天和今天都跟着东东一大早出来去看韩医,一路的枫叶,很养眼。

下午在浦项发生了5.4地震,当时我正对着电脑修图,忽然整个楼都在动,轻微地摇摆了二三十秒。第一次经历这样的余震,有些惊恐。无力地瘫在沙发上听小区播出来的“温馨提示”和注意事项。他们说,发生地震的时候,用座垫或厚厚的被子把头裹好,不要到处乱跑。当我感到余震的时候,除了恐惧,一片空白。下次如果遇到地震,也许不会像今天这么束手无策吧。总是这样切身体会之后,才会懂得留意那些注意事项。

晚上做了韩式萝卜烧带鱼,自从下厨以来,从来没做过鱼,总觉得做鱼很麻烦。但我和东东今天开始要喝汤药了,医生让我们尽量不要吃猪肉、鸡肉、面食、咖啡等性寒的东西。昨晚吃了牛肉,今天特意在现代百货买了条带鱼回来,味道很赞。东东赞不绝口,他还问我,“虽然是你做的,是不是你自己也觉得特好吃?” 会做的菜越来越多样了,而指尖的蒜味愈来愈重了。😓

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