企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

[20171011 Wed]

        每天五点半起来,如果不睡午觉,一天特别长。不过,也许是我时间安排得不够好,该做的事情基本上都完成了,想做的事情,一件都没做成。
        可喜的是,每周给我们做一次卫生的阿姨今天开始正常工作了。前段时间,她因为做手术,三周没来,家里尘土飞杨。
        阿姨在做卫生的时候,我说,“家里很脏吧?不好意思……” 她笑着说,“不脏,你收拾得很干净。再说这些小事,你可以不会做。”她说话有点儿像我妈妈。
        晚上我做了咖喱,给阿姨也准备了一份,她吃着,忽然摸了一下我的手,说,“手这么纤细,还做饭……。” 心疼我的样子。

[20171010 Tue]

       节前,我跟东东说过,节后我每周去两次公司。尽管谁都没有要求我到公司,但我的第六感告诉我该开始去了。不出我的意料,谁都没有问,你怎么来了。
        本来要拍一些新的产品,结果照明灯坏了。打电话给维修部,他说,听我的描述,估计换个灯泡就可以。所以我自己试了试,灯泡拆下来了,但发现里面还是有个小东西需要拿出来。我怕被电击,不敢下手,叫了东东。我让他带手套,他说没事,结果真的被电击了。幸好电流不大,东东以为是我打他。感谢东东没事,还带来很大的乐趣,我笑得肚子痛。
        下午本想开通亚马逊的Seller,比我想象得要复杂,我得先开通一个Payoneer账号才可以。资料提交上去了,要等两三天。
        不知怎么,下午本来想做的事情,一件都没做成,但并不觉得烦。还有心情抬头欣赏天空。

[20171008 Sun]

        这周基本上天天都在外面吃饭,而且吃了不少平时想吃却很少吃的“垃圾食品”,感觉没吃几次,已经腻得难受。嘴里甜甜的,甜得腻,腻得恶心。
        这周之前,跟企鹅娜视频的时候,每回企鹅娜说她吃了三明治、比萨、色拉、甜品等等,我回想着美国地道的风味,很是羡慕。但是现在,真是替企鹅娜难过。很能理解她为什么说从美国一回来就要吃妈妈做的泡菜五花肉汤。此时此刻,我最想吃的也是妈妈做的泡菜汤。  

        心想,假期马上要结束了,又可以回归到平平淡淡、柴米油盐的生活,甚是开心。

        今晚看来又得在外面吃,吃什么才能不腻呢?在脑海里忽然飘过前段时间去的那家麻辣先生。可惜,晚上跟我们吃饭的那个人不太能吃辣。Hmmmm,吃点什么好呢?

p.s. 图片说明:在Sarabeth's,难得东东给我拍张照,还能看。😜😜

[20171007 Sat]

        一转眼,已经七号了。东东这次破例休息六天。
        3日:我和婆婆一大早去东东的大伯家,帮忙中秋节的菜肴。下午带着东东的表妹兜风,晚上连晚饭都没吃,五点就倒下了。
        4日:早上五点起来收拾一些东西,八点跟着公公婆婆到东东的大伯家,祭拜、吃饭、拜墓,直到下午一点。下午两点到东东的姥爷家,吃饭。三点来钟,厚着脸皮说,我们先走了,出来直奔全州。晚上七点在我的姥姥家吃饭。

        5日:早上六点起来,跟妈妈简单吃了点早餐,一起去首尔附近大名鼎鼎的大型商场—Starfield。去了之后发现,它就是在中国少有规模的大型商场,没有什么特别的。给妈妈买了美容仪和一些杂物。晚上去了我去年在首尔最常去的美容店,做了按摩。十一点多入睡。
        6日:早上六点起来,陪妈妈吃酒店的早餐,去了现代百货板桥店,吃了在纽约没吃上的Sarabeth's brunch,逛了一圈。下午两点多出发,五点到全州,跟姥姥、舅妈、表弟表妹吃了晚饭。晚上七点多出发,九点半到大邱。

        总结:总算明白为什么在韩国女人最怕过节。即使什么都没做,也觉得很累。我仔细观察了一下节日里的女人,她们就像机器一样,在厨房一直在洗碗,切水果,有做不完的杂务,而男人在大厅边吃边聊。
        还有一点,就像网上说的一样,在节日,钱,不是钱。一件衣服都没买,我和东东的节日奖金(两百万韩币—约一万二人民币)全没了。😱😱

[20170930 Sat]

        我本来打算中秋节跟妈妈一起去首尔给她买美容仪,作为生日礼物。但是昨天下午忽然想到,晚上吹完蜡烛,没有打开礼物的环节,不合适。于是临时想出一个礼物。
        韩国最近流行现金和花的搭配作为礼物,尤其是长辈喜欢现金。而我妈妈不喜欢我们给她现金,有一次送她现金,东东被“揍”了一顿。但我想,这样的方式,她应该会喜欢。
        不出我的意料,妈妈觉得这个礼物很好,她让我给奶奶、婆婆都这么做。但万万没有想到的是妈妈不知道这是现金,她以为是现金模样的巧克力。与社交网络隔绝的人,是很单纯可爱。
        此时此刻,我在回全州的路上,这也是我给妈妈的惊喜之一,我今天吃完早餐才告诉她,我一会儿跟她一起回全州。她刚开始不信。后来从东东那里证实之后,嘴上说,“干嘛跟我回去,你是累赘啊,你不在,我多自由自在。” 但眼睛是笑着,满满的爱。
        对了,妈妈说,我的海带汤很好喝,是她喜欢的味道。还说我“总算”长大了。😜🤣

[20170929 Fri]

        后天是妈妈的生日,她今天晚上到这边,跟我们一起吃晚饭,明天下午回去。明天,我打算跟她一起回全州,在最后一秒我会告诉她。早上想了想,我还能为她做一些什么,忽然想到了海带汤。在韩国过生日,海带汤是必不可少的,意思跟长寿面差不多。
       长这么大,还没有为妈妈做过海带汤,想得这里,鼻头有点酸酸的。简单收拾好屋子,出去买了点牛肉,回来忙了一个多小时,有了点模样。妈妈喜欢清汤,上次在东东生日的时候,妈妈做海带汤的时候告诉我。我尽可能把油都捞出来,捞得汤都少了三分之一。我尝了尝,味道淡淡的,也许是因为我更喜欢漂着一层油的海带汤,总觉得少了点什么。
        但愿妈妈喜欢❤️❤️

[20170927 Wed]

        这是下午我在整理草稿的时候翻出来的一篇日记,不知当时为什么没有发。现在回想起来,还蛮搞笑。

[20170701 Sat]

        昨晚见了东东的小学同学,一开始我觉得,在我见过的东东朋友中,他这人最正常。后来,当他开启第四瓶烧酒的时候,他就忽然醉了。一会儿笑,一会儿做鬼脸,一会儿皱眉头,开始胡说八道,根本没法沟通。好不容易把他弄“醒”,各回各家。
        当他喝第三瓶烧酒时,他说,他喝完这瓶就不喝。结果他又要第四瓶,边说抱歉,边说好久没有见东东了,开心。
        其实,当他开启第四瓶的时候,我就把他列为黑名单了,半年之内东东恐怕再也不会见到他了。😝😝

🙏🙏

[20170923 Sat]

        晚上本来要去八公山那边住,像以往的好几个周末一样,结果婆婆在群里说,她想一个人呆着,不要来。Hmmm...不知她是真这么想,还是口是心非。我打电话“咨询”妈妈,她说,婆婆可能真想一个人呆着,想一些事情。妈妈让我给她发个信息,说她要是无聊或者想吃好吃的就联系我们,我们飞奔过去。
         根据以往的经验,婆婆喜欢口是心非。也许,我像以前一样,铁着脸皮,嘻嘻哈哈,过去看看。但我今天却不想这么做。我知道即使万分不愿意,还是需要做应该做的事情,这样才能心安。但我今天不想这样。
        或许,是我想太多了。这个周末,婆婆可能就是想自己呆会儿。真希望,是我想得多。🙏🙏

#결혼조하#

[20170918 Mon]

        前天我跟妈妈通话的时候意识到,我习惯性地说,结婚不好。我毫不费力地举出结婚的诸多弊端。作为一直都被别人照顾的懒人,每天只是照顾东东的两餐,就觉得很辛苦。啧啧。
        最近在韩国很火的一个中国明星是于晓光,他和他的妻子秋瓷炫在韩国的综艺节目《同床异梦》展示了两人婚后的生活。于晓光不会说韩语,只会个别的单词和句子。他最常说的一句话就是“결혼조하"(结婚真好),这句话成了流行语。
         其实,结婚很好。遇到东东这样的一个人,我感到很幸运。至少现在这么觉得。😜😜
         早上东东出差了,明天晚上回来,刚开始想到不用做饭,觉得挺好。但是,今天还没过完已经觉得,即使辛苦,还是有东东在身边更好。

[20170917 Sun]

今天公公有事,婆婆不愿出来,于是我和东东单独出来约会。找到两家不错的咖啡厅和一家中式中国餐厅-—麻辣先生。这家餐厅主打麻辣龙虾,但是东东嫌龙虾吃起来麻烦,我们点了份麻辣烫。已经好久好久没吃麻辣了,有些担心不是我们想的那个味道。结果,第一口,我们忍不住对视,不停地点头,就是这个味道,我们想念很久的那个麻辣味。下次要尝一尝麻辣龙虾。👍👍

[20170916 Sat]

每次我说想吃什么,公公婆婆有求必应。感谢公公不辞辛苦,开一小时的车带我去吃烤鱼。去吃烤鱼的路上,我好像坐坏了公公车的后座,如果真坏了的话,估计要花很多很多的💰💰💰,希望没事……感谢他们对我的包容。每当我不小心损坏物品,他们首先想到的是我的安全,从不说我。感恩。我这大大咧咧的性格,在这辈子恐怕改不掉了。❤️❤️


向善之心

[20170913 Wed]

        大概两个月以前开始我和东东每天晚上睡觉之前做祷告,一开始都是我来做,东东在旁边听着,最后说一声,阿门。直到有一天他提出,“为什么每次都是你一个人做祷告?” 这样我们开始轮流祈祷。一般在前半部分说一些一天当中感恩的事情,后半部分祈求心中的所愿。
        尽管每次祈祷之后,心里格外踏实,但有时一过晚上九点我累得只想睡觉,不愿意做祷告。每次我“装睡”(真打算睡觉),东东都会说,“不做祷告了?”、“该做祷告了吧”等语言提醒我。像昨天晚上我都说不做祷告了,他却牵着我的手,开始做祷告。
        东东就是这样,凡是他觉得好或对的事情,都会虚心接纳,并会渐渐改变。不用我来念叨他去改变。(当然有个别的时候,我得念叨什么是对的,什么是错的😜😜)

[20170910 Sun]

        昨天和今天婆婆的心情大好,早上她竟主动提出一起到近郊散散心。婆婆今天屡次笑着对东东说,“우리 집에는 진이가 없으면 웃을 일이 없다" (我们家里,没有金真,就没有乐趣了。)每次我说什么,婆婆都觉得好笑,一个人笑不停,东东在旁边经常很无语地看着她。据说,当你觉得对方好笑,是因为你喜欢这个人。看来婆婆比东东更喜欢我。(婆婆心情好的时候😜😜)


#傻🎩


@醴泉三江酒幕

[20170908 Fri]

        下午跟企鹅娜聊到洗手间,说她很感恩在那边自己有独立的卫生间可以使用。大部分留学生住在学生公寓,需要跟他人共用一个洗手间。遇到卫生观念截然不同的人,难免天天都要吵架。
        我也特别感恩现在家里有两个卫生间,要是东东的家里只有一个洗手间,我当初应该不会跟公公婆婆一起生活。😜😜
        每天东东上班之后,我收拾的第一个空间就是卫生间,我对龙头上的水渍比较敏感,每天都要擦好几回。就像东东不喜欢卫生间地板上有水一样,每个人都有自己的“偏执”(?)。
        我很介意别人使用我的洗手间,主要是因为大部分人方便之后,不把马桶的盖子盖上。

        "纽约大学的菲利普-泰尔诺博士指出:如果冲水时马桶盖打开,马桶内的瞬间气旋最高可以将病菌或微生物带到6米高的空中,并悬浮在空气中长达几小时,进而落在墙壁和牙刷、漱口杯、毛巾上。现在大部分家庭中,如厕、洗漱、淋浴都在卫生间里进行,牙刷、漱口杯、毛巾等与马桶共处一室,自然很容易受到细菌污染。因此:马桶冲水时应该盖上马桶盖。"—出自新浪的一个报道

        但是,这个习惯特别难改。我跟做卫生的阿姨说了至少三次,都没有用,害得等她走了之后,我得重做卫生。
        有一回,从外面回来,马桶盖是开着的。后来渐渐发现公公总喜欢使用我们的洗手间,并不是出于迫不得已。他有一次竟问我,“夜里你们去洗手间不看时间吗?我之前在洗手间特意放了一只手表,怎么不见了?” 我斩钉截铁地说,我们不看时间。他就不说话了。

       就像企鹅娜说的,当我们对他人的一些行为一旦开始提出“为什么”,我们自己首先会变得miserable。如果无法避开,只能全盘接受人与人的不同。

距离产生美

[20170907 Thur]

        公公昨晚九点来钟给我打电话,说他聚餐可能会晚点结束,外面又在下雨,不方便回山里,他有可能在市里睡。
        我已经多次跟他说,他想什么时候回来住都可以,不需要告诉我。我住的可是他家呀!但公公还是会提前跟我说一声,说怕我们受惊吓。
        公公在市里应酬特别多,以前我们在八公山陪婆婆一起生活的时候,他经常一个人在市里住。自从我们彻底住在市里之后,他不管多晚都会回八公山那边住。一是婆婆一个人在山里害怕,二是怕打搅我们的休息。昨晚是头一次他住市里。
        其实昨晚已经做好了早上要喝的泡菜汤,但公公喜欢大酱汤,于是我早上起来匆匆忙忙做了大酱汤。吃完早餐,目送公公的东东出门,其实公公不需要这么早出门,肯定是怕我不方便……看公公进电梯之前对我露出一如既往的微笑,有些怀念我们跟公公婆婆生活的日子。距离,果然产生美。😜😜😜

是我不好

[20170903 Sun]

        昨天妈妈又带给我们一箱的“粮食”,家里四台冰箱,满满的,快要爆满了。

        妈妈和企鹅娜说的很对,我不应该以我妈妈为标准,评判别人。在世界上,很难遇到像我妈妈这样的一个人,这是我的福气,妈妈说,是她很“奇怪”。其实,我有时也希望她能有自己的人生,不要她所做的一切都是为了我们。但有时又觉得妈妈应该像我妈妈一样,不求回报,不断牺牲自己,把孩子放在第一位,从不为此感到委屈。唉唉,矛盾。
        下午我们去八公山那边跟公公婆婆喝了杯咖啡,吃了晚饭。其实,我心里很明白,婆婆很想念有我陪伴的生活,因为我不常到山里住了,婆婆才会感到各种委屈。公公也是。他们一开始就担心这点,他们怕我离开。他们跟我爸爸妈妈也有提过,所以他们有时会刻意克制对我的疼爱。
        无法否认的一点是,这段时间,是我在某种意义上暂时离开了他们,而他们为此感到难过。所以,我也不该埋怨婆婆。他们都没有变,是我变了。
        根据以往的大大小小的经验,很多事情从我自身寻找问题,就能很快找到答案,但一生气,就觉得都是对方的不好。不知什么时候才能成为一个完善的人。

婆婆的小心情

[20170901 Fri]

        前天婆婆来市里睡,我听东东说她要来之后,尽管当时身体有些不适,但还是做了她喜欢吃的咖喱(她曾多次跟我说,你做的咖喱最好吃),等她过来,拿出来妈妈给我的几样拿手小菜,一起吃了晚饭。吃完饭,我还给她做了蜂蜜水,她夸我蜂蜜水调得刚刚好。
        第二天早上起来,我给她准备了早餐,吃完早餐,她从冰箱里拿出了一罐黑蒜。是我妈妈把蒜发酵之后拿过来的,据说对身体特别好,而且还是那句话,“有助于备孕”。但黑蒜的味道,一般人很难接受,除非把它当药吃。平时凡是奇怪的东西一口都不沾的婆婆说,她要拿一罐。我当然没有意见,东东却说,“您应该问'我可以拿一罐吗?'不是'我要拿一罐'。东东当然是开玩笑,我也没有在意。
        昨天晚上东东跟我说,那天婆婆跟他上班之后,问他早上说那句话是不是真心的。还说,我应该在她问之前,主动问她要不要拿一些回去,说我这方面做得不够好。等等,等等。还说,两周以前公公婆婆跟一些朋友去旅游,婆婆觉得我应该塞给她10万韩币(600块钱人民币),让她在路上请她朋友们喝咖啡,不是钱的问题,这样他们很有面子。等等,等等。
        听到这里,我真是爆发了。我这段时间在备孕,都是我妈妈给我拿这个拿那个,凡是好东西,妈妈连一口都舍不得吃,全带给我们。每次我们想为妈妈做点什么,妈妈都说,她在我们家连一杯水都不想拿,只想无偿为给我们。说,等她成了奶奶,再孝敬她这样的话。
        我知道我不该动气的时候说话,但还是跟东东说了很多不该说的话,好在东东的脾气很好,而且他每次都是站在我这边。看东东的面子,还有因我妈妈的教导,昨天晚上回来,我给婆婆写了封信,说,那个黑蒜连我都不喜欢吃,所以没想着给她,还说,从上个月开始我的心思全在备孕,好些事情考虑不周到,请她谅解等。
        其实,当时让我特别生气的是,她为什么不想想我的好?!上个周六晚上,她朋友和朋友的女儿过来,我和东东带她们喝东西聊天儿,她们都说,在世界上哪有这样的儿媳妇,谁愿意跟婆婆的朋友,一起玩儿呀?
        人无完人,一旦挑剔起来,每个人都能漏洞百出,如果我们失去初心和感恩之心,很难相处下去。不过,她这样说出来,也好,至少让我知道了她的不满,这些都是小事,都能改过来。只是,通过这件事情,我有点儿担心她会找别的茬儿,当你一旦不喜欢一个人,就会不停地找茬儿……也许我就不该考虑这么多,做我作为儿媳妇该做的事情就可以了。再说,婆婆是个好人,偶尔有些小心情而已吧。希望是吧。

关注与被关注

[20170823 Wed]

        前几天,我在乐乎关注了一段时间的人也关注了我。当然,我关注别人的时候,并不奢望得到对方的关注,但被关注是一件很开心的事情,我能坚持写博客十多年,多亏那些时隐时现的读者给我的鼓励。
        现在坚持写博客的人不多了,哪怕是流水账,也在渐渐消失,图片占了太多的空间。所以,每回偶遇一些以文字坚持记录生活的人,忍不住点击“关注”。我有时也喜欢看美女的写真以及吃喝玩乐,但看一小会儿就会变得麻木,大同小异,索然无味。我个人还是更喜欢阅读那些一个字一个字敲出来的文字,哪怕是一句话,喜欢捉摸文字背后的故事。

最好的选择

[20170824 Thur]

        刚过下午两点,东东打电话检查看我有没有睡午觉,让我记得睡一会儿,而且多次叮嘱我一定要开着空调睡。一想,他在电话那头满头大汗,鼻头有点儿酸酸的。

        我跟东东结婚的时候,从未想过,如果不是东东,我就找不到更好的男人。我有过无缘无故的信心,即使我不嫁东东,也会遇到更好的。不像东东的一个女性朋友,尽管她看到了未婚夫的问题,但她担心以后找不到其他更好的男人,而结婚了。我觉得这样的婚姻不会幸福。
        而我结婚之后,越来越觉得,我以前的想法是错误的,对我来说,他是最好的选择。❤️

每个人都会有那么几天

[20170823 Wed]

        昨晚东东下班回家,面色如土,看到我,也没有任何表情。我给他准备好晚餐,坐下来等他说点儿什么,他却什么都没有说,我犹豫了片刻,鼓起勇气问他,“今天东东的心情怎么这么不好?” 他有些不耐烦地说,“累了。”
        据说男人也有周期,不管男女老少,几乎每个人都会有那么几天心情不美。于是,我把心里的一串儿问号压了下去,保持沉默,尽量不去看他。吃完饭,收拾好碗碟,我自己去楼下溜圈儿。

        溜了半个小时,回来一看,东东在沙发上睡着了,刚被我进来的声音吵醒,我慢慢地走过去看了看他的眼神,他看我微微笑了笑,眼里满满的爱,变回和蔼可亲的东东。
        有时,我们需要的就是一个独处的空间,哪怕是短短的半个小时。

真不省心

[20170820 Sun]

       昨晚妈妈一如既往地我吃饭,我边看书边一口接一口地吃着,吃着吃着,我忽然对她说,“要是妈妈不在了,我该怎么办?” 妈妈笑着说,“什么怎么办?跟企鹅娜好好儿过日子。” 我鼻头一酸,泪水汪汪,竟哭起来了。妈妈看我模样,忍不住哈哈大笑,说,“我活还活着呢,哭什么哭呀?”我哭着鼻子说,要是妈妈不在,以后就吃不到这么好吃的东西了…
       妈妈的眼神里又是怜惜又是无奈。

暴露本性

[20170819 Sat]

        下午跟妈妈逛街的时候,每周帮我们做一次卫生的阿姨给我打了电话,说,她跟朋友临时有约,没有叠洗完的衣服,就出来了,而且抹布也没有洗,让我回去帮她收拾一下。我好不容易抑制出涌上来的怒气说,好。
        挂完电话,我跟妈妈发牢骚,说她怎么能这样,这是她的工作,她跟朋友有约,管我屁事,应该先做好她该做的工作再去呀。她上次有个房间的垃圾也没倒,明天回去,要是她又没倒垃圾,我要跟她说说。婆婆从来不说她,所以她太随便了……
        妈妈听着,不禁皱了眉头,我紧接着说,婆婆也希望我说她,婆婆也跟我发过牢骚,只是这个阿姨在东东家工作了十多年,可以信任。
        妈妈沉默了会儿说,“说话容易动气,你要是希望她一直留在那里,你可以给她写封信。”
        回到家,冷静下来想一想,有些对不起妈妈,她看我指责别人的模样,心里肯定又在替我担心。
        妈妈从小教我要学会包容别人,被她说的时候答应的好好的,一生气就暴露本性,唉唉。

[20170818 Fri]

       上周得知今天东东出差之后,我让东东问婆婆,需不需要我去公司帮她看着点。要是没事,我想回全州看妈妈。东东回来告诉我,后半句话还没有转达,婆婆就说,“让金真回全州看妈妈吧,这边我在就行。”
        其实,我心里本来有点儿忐忑。公公婆婆因为东东出差,把周六出行的计划推迟了,而我,东东还没上飞机,就已坐上了去全州的大巴…
        但我又不想看脸色过日子,再说他们确实不需要我做什么,我不在,他们倒觉得省心。😝😝不过,心里还是有些过意不去。
        早上等大巴的时候,鼓出勇气,像往常一样,在群里发了条信息,很少在群里出没的婆婆回了条信息,“玩得开心,好好休息,多吃点妈妈做的饭。”
        心里的一丝不安一下子烟消云散。

[20170720 Thur]

        早上妈妈看到我给她发的这张照片,说我有进步。尽管图片中的三样小菜都是妈妈做的,但是摆得越来越好看了。🤣🤣
        我平时早上五点半起来准备早餐,中间还得叫醒东东(从六点每隔十分钟叫醒一次,从六点半每隔五分钟叫醒一次),东东七点吃早餐,七点半上班,目送他出门后,收拾收拾,很快八点半了。剩下的时间是自由时间,做瑜伽、工作俩小时、买菜、准备晚餐、学习、看书等,一天很快就过完了。
        看似单调,但我喜欢这样的生活节奏,有那么一点优哉游哉的意思。


车长

[20170718 Wed]

        这两天公司比较忙,我跟车长一起工作。
        在公司员工里,车长的工龄最长。而我在公司这半年,在我眼里,他是最游手好闲的。凭他年纪最大,工龄最长,平时上午做完一些事情,就坐在电脑前看手机,几乎天天都最早下班。而且,他这个人个性孤僻,不喜与人交流,每次跟他打招呼,他都勉强做回应。难怪过了不惑的年龄,依然未婚。总而言之,我对他的印象一直不好,直到昨天。
        昨天和今天,我和他依然没有什么交流,但第一次近距离接触,说这么多工作上的话。而我意外地发现,在公司,没有比他更细心更可靠的人,连东东也赶不上他。他做起事来专心致志,细致入微,具有机器人般的记性。昨天,今天,我在他的身边看他工作,心里暗自佩服的同时,感到内疚,一直错怪了他。甚至为他感到惋惜,这么不错的一个人,怎么没结婚呢?他就是较害羞,其实,笑起来就像东东说的,很可爱,憨厚。
        不管我了解不了解,真是不该妄加评论别人。

[20170710 Mon]

        周六下班,回了趟全州看妈妈。与其说看妈妈,不如说稍东西,虽说本意不是这样,但只要我们去,每回都会稍来一卡车的东西。从像大酱、香油这些食材到像酱牛肉鲍鱼这类料理…… 家里的冰箱本来空空的,现在全满了。至少两周不用愁下一顿吃什么了。

[20170708 Sat]

        这几天自己在家的时间明显增多,按理说,我在家应该好好工作,但做起家务来,没完没了,工作的时间自然而然减少。
        我刚住进来时,就想做个大扫除,家里柜子和抽屉太多,里面全是未经整理的东西,不敢轻易开始,一直拖拖,拖到现在。周一开始,我基本上每天翻一个抽屉或柜子,收拾整理。
        上午我从一个小型橱柜,就翻出了这么多的东西。把该扔的,想扔的,全都扔掉了。每次翻一个柜子,我都会被吓一跳,怎么这么多乱七八糟的东西,而且很脏,有些东西都发霉了,真不敢想象这是人住的地方。😱😱 好在这是24楼,还没发现什么虫子,


        我想过一个接近极简主义的生活,不知道这个愿望何时才能去实现。

跟公公婆婆生活第192天—距离产生美

[20170702 Sun]

        我犹豫了很久,下午终于跟公公婆婆说,我和东东暂时常驻市里,不常回八公山住了。八公山那边儿确实比市里凉快儿很多,但是周围净是山,生活不方便。在市里开空调,比八公山凉快,且不用担心虫子的出没。
        而且以后我也不会每天去公司坐班了,每周我就去两三次拍照,其他的时间都在家里工作。
        婆婆以前口头上总是说,她想一个人住,结果今天我这么一说,她嘴上说可以,心里似乎不高兴,她把她昨晚买的水果全都拿到八公山去了。😶😶
        其实,如果公公婆婆愿意住在市里,我是很乐意跟他们继续一起生活,但婆婆夏天很不喜欢在市里呆着,她昨晚在市里住了一晚,她说,她连一晚都受不了…… 等天凉了,他们会回到市里跟我们一块儿住。
        希望我的决定带来好的结果。🤞🤞

[20170630 Fri]

        每回我心情不佳的时候,东东都会坐立不安,千方百计地讨好我。刚刚他蹲在我旁边愣神,不知道怎么能让我开心起来,看他可怜巴巴的模样,心想,也就罢了。是我自己心里作怪,没有人亏待我,是我一如既往地身在福中不知福。
        感谢东东偷偷给我留言,每回看他比小学生还差的字迹,就想笑。

        我和东东明天下班本来要去釜山旅游,结果今天早上婆婆对我说,“你们可以不去吗?” 我问理由。她说,因为昨天税务局的事情,感觉不对……。
        我从瑜伽回来,婆婆说,周日你们跟我去寺庙吗?
        所有的疑问句,其实就是不能说不的命令句。
        我知道要是我的一言一行不够好,他人就会觉得我的家教不好,所以我咬着牙尽量做出违背自己内心的事情,试着做一个乖乖女。但是,有时,真想大吼一声“不去”!,走出公司。


p.s. 前天开始关注这个人画的新婚漫画,看着看着就哭了。

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