企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

周日我们去八公山接上婆婆,一起去了现代百货。在路上,婆婆说,“你们的结婚纪念日快到了,一个人挑一个礼物,我来买单。”


逛到最后,东东什么都没看上。我却挑了榨汁机、连衣裙和DIY手工房子。我本来就想让东东给我买DIY手工房子作为礼物。


晚上我要求东东给我写卡片,他左思右想,没写几个字,他说,我总喜欢把他写的卡片给别人看,所以他不好意思写出来。尽管是被逼出来的,但看他那歪歪扭扭的字体,就很开心。


结婚纪念日,一如既往地没有搞得那么复杂。在我看来,如果夫妻俩人关系好,每天都是结婚纪念日。不过,就像婆婆说的,哪怕是买一束花,还是走一个形式较好。这次我连蛋糕都忘记买,东东挺失望的样子,下次还是要准备块蛋糕。


感谢东东在雨雪交加的天气,辛辛苦苦工作一天,回家的路上没有忘记买花。❤️

东东上个周末换了手机,换成IphoneXS Max。东东平时几乎没有时间玩儿手机,除了工作上的使用,顶多看看新闻,看会儿Instagram。手机的好些功能,他都不会用,也没兴趣研究。




前天我玩儿他手机时,忽然想到这个功能。我觉得特别有意思,早上发给企鹅娜看。企鹅娜连看都没看一眼嘲笑我说,“这都一年前的玩意儿了,不新鲜了。”




我撅着嘴说,切。我本来想发到乐乎,就不发了。哼哼。




企鹅娜笑着说,“哈哈,可以发呀,就说我嘲笑你。还可以说,你给妹妹买了最新的iphone,你却没有。多感动呀。”




一年以前在她生日给她买了iphone X,在那会儿就有这个功能,企鹅娜给我发了一系列,就再也没发过。我都忘了它的存在。




这么好玩儿的功能,为什么不用呢?等我过两天换手机,要天天用。🤪


最后一个是东东在我逼迫之下做的emoji……









这几天在整理照片,确实有很多需要删掉的,好不容易删了两千多张。累得有点儿像东东一样,把所有照片存到电脑里,手机的照片清零。但我没他那么狠心。偶尔翻看手机的照片,还是蛮有意思的。不过,拍完照一定要及时整理,要不然整理起来太累了。


早上跟企鹅娜视频,又发了很多的牢骚,有点儿担心企鹅娜会不会有一天受不了我。


企鹅娜说,“即使你不承认,但你是外向型的,要出去见人。” 我说,我正是因为要见人,才会这么烦躁。


周围需要关心的人太多了,而我的体力有限,照顾好我自己和东东,就已经很累了。但我不去关心他们,我又觉得不安。我一般都会选择让我心安的方向,但每次都累得忍不住发牢骚。简直就是恶性循环。唉。


下午我参加了胎教课堂,做了一些针线活儿,我看其他的孕妇心灵手巧,就我笨手笨脚的,有些失落。东东安慰我说,我在其他方面太优秀了,总得有不会的……好吧。



这周瞎忙。不是身忙,而是心忙。加上身体越来越重,做什么都提不起劲,每天都是硬撑。


上午去现代百货买了些食材回来,为了明天东东的便当。‘东东每天都那么忙,我应该做一些力所能及的事情。’ 像是咒语一样,我时时刻刻都对自己说。即便再累再懒,也要做早餐,做便当。与其说是为了他,不如说是为了我自己心安。


买了我平时喜欢的一小盒肉桂卷回来,Life needs frosting. 


吃完两小块儿,有力气更新乐乎了。🤪

东东“求婚”的时候,送的大型Ryan,一直放在八公山那边儿。其实,我一直都想把它拿过来,但不好意思拿。上个周末,婆婆主动让我把它拿过去,开开心心地接过来了。


我一开始有点儿担心没办法把它放到蒸汽衣物护理机里面,结果刚刚好。给它洗了个澡。


妈妈和东东都觉得它是占地方的“废物”,妈妈多次嘱咐我在再也不要买Ryan系列娃娃。但我每次看到新出的Ryan,都想抱过来,放在家里。


即便不干什么,只是看着就很开心。

东东早上六点就起来写作业。


上周开始他上补习班后,不仅没有喊累,反而更勤奋了。而且变得更有活力。


结婚之后,东东不断努力成为更好的自己,他的所作所为比我想象得还优秀。而我向来没什么进取心,但结婚以前迫不得已也好,一直在学习。结婚之后,以“备孕”、“怀孕”、“做贤内助”为借口,彻底放下自己。


上周,我在网上偶然关注到一个读书会(就在大邱),读到组织这个读书会的一位女性的博客。她不但把自己的孩子照顾得很好(是我向往的养育方式),而且除了工作之余,每天都在抽出时间读书,写读后感以及阅读笔记。看到她的博客之后,深受启发,决定跟她一样要写读后感什么的,要用我的母语—韩语。


我多次试过用韩语写博客,但都半途而废。我或多或少一直在强迫自己用汉语写东西,一是怕忘,二是汉语是我唯一可以比较拿得出手的“技能”。但汉语毕竟不是我的母语,加上没有了语言环境,别说是提高,保持现在的水平都比较费劲。还不如花些时间提高我母语水平。当然汉语写作也要坚持,哪怕是流水账。


其实,从我现状来看,用汉语写作更方便,用韩语写东西,总觉的怪怪的。我要厚着脸皮克服这种别扭,希望这次能坚持下去。

唐筛结果

上周一接到医院的电话,说唐筛结果出来了,结果为高风险,需要到医院跟医生商量一下。(唐筛高危表示胎儿患唐氏综合征的几率较高)


我一听就傻了,天要塌下来的感觉,我边哭边给东东打电话。尽管我在网上已经看到很多劝慰的话,但当时还是没办法保持清醒。感觉刚挂完电话,东东就来了,陪我吃了午饭,去了医院。


东东表现得出奇地镇定,我一直误以为东东年龄还小,还没准备好当爸爸。通过这次经历,发现是我还没准备好当妈妈,东东俨然已经是个父亲了。


医生说复查有两种,羊水穿刺和无创检查,羊水穿刺准确率达到100%,但在极少数情况下胎儿可能危险,或被感染。无创检查只是抽血即可,准确率达到99.9%,不过,如果结果依然是高危的话,还得做羊水穿刺。


我在东东的建议之下,做了无创检查。今天上午接到医院的电话,结果是低风险。谢天谢地。


当妈妈真是不容易,好不容易怀孕,需要越过的山却一个接一个,希望在团团生下来之前,我要成熟一些,不要动不动哭鼻子。


希望团团健健康康,生为人见人爱的孩子。像我一样,一辈子都受宠。❤️

早上起来发现,妈妈给我剥好了这么多石榴。她好像是凌晨一点起的……以前上学的时候,企鹅娜总给我剥石榴,对一个懒人来讲,给剥石榴的都是真爱。❤️

中午婆婆过来拿东西,正好是饭点,我多次建议一起出去吃意面(婆婆喜欢的食物之一)。婆婆只是忙着收拾,连坐都没有坐一会儿就走了。连我已经倒好的果汁儿都没有喝一口。


看她匆匆忙忙离开,忽然想起妈妈前段时间训诫我时说的一些话。说我公公婆婆遇到我这样的儿媳妇挺可怜的,他们自己的家,也没办法随便出入,即使经过公寓门口,也没法像自己的家一样上来坐会儿。生了儿子,却像个罪人一样,还得看儿媳妇的脸色。说我没有给他们舒服的感觉,是我的错。


怎么说呢?其实我一直觉得我跟婆婆还是蛮亲密的呢,也许是我自己这么以为。我跟公公……本来也很亲近,以致于他都抛下婆婆跟我和东东生活了三四个月。我跟妈妈也说了,跟公公,还是要保持一点距离比较好。如果我当时不得不改变我的“策略”,公公估计到现在还跟我和东东住一起。虽然现在我跟公公的关系较生疏,但假如让我回到那一段时间,我觉得我还是受不了他。


唉,不想了。我想,等团团出生了,关系和气氛可能会变得更加自然。Hopefully......🤪

早上6点38分,窗外的景色。

 
希望团团是一个早起鸟,像我一样。这样我们可以一起欣赏早上的景色。千万不要像东东一样,每天都要叫醒至少半小时。🤣 

东东昨天开始下班之后上补习班,他想学习电算会计。说以后经营公司,要或多或少了解一些。一周上三次课,每次上俩小时。


昨天和今天,我都给他简单准备了便当—早上吃剩的菜和汤。尽管如此,我已经意识到准备便当很不容易。不知道在网上,那些每日可爱的便当,都是怎么做到的。


东东平时本来就很忙,现在上补习班,就忙上加忙。当然我有时希望他能多陪我一些。但他又不是在玩儿。每天那么忙那么累,竟然还想学习,我应该支持他才对。幸好我每天一个人在家也不无聊。


希望我能坚持给他准备外表不美却充满爱意的便当。最后感谢东东连续两天都说便当好吃,这家伙还真好“养活”。🤪

试管婴儿

估计大部分人都不知道,团团是个试管婴儿。


当时,也就是今年三月份我去医院,连医生都说,我来得太早,不要瞎给自己压力。但做了一次试管后,暗自庆幸我去得早。


就像诸多事情,一件事情如果不发生在自己的身上,永远无法知道其中的苦楚。不过,可能是因为比较年轻的时候去的原因,做试管本身没我想象得那么痛苦。就是胚胎移植之后,等待的过程非常艰难。


第一次做试管,以失败告终,我想,主要是因为压力很大。加上取卵之后,身体还没恢复过来。第二次做试管,按照自然周期,用了冷冻胚胎,压力也相对少很多,于是奇迹般地有了团团。


我去的是大邱的玛丽亚医院,去了之后发现,这是在韩国最有名的医院,很多难孕夫妇把它视为难孕之路的终点站。尤其是第一科医生,称为“三神爷爷”。如果没有试管失败的经历,没法看第一科医生,所以我看了第二科。


大邱玛丽亚医院人很多,不仅是韩国各个地方的人,也有很多外国人。当时身在其中,默默受到很大的安慰,也放宽了心态。第一次做试管失败之后,我在心里做了至少五年的打算。我看到了太多做十次以上的试管,也未能怀上宝宝的妇女。


团团,就像东东说的,是我们辛辛苦苦盼来的孩子,是个奇迹,是个恩赐。希望她好好儿的,按期出生,饱受大家的宠爱。





也许,从图片中,大概已猜到了。是,团团是个女孩儿。


前天晚上,不小心摔了跤,摔得很轻,也没受伤。但还是去医院看了看团团的情况,反正下周一本来就要去的,提前几天也不妨。


幸好,团团很健康,一切都正常。谢天谢地。医生看着看着忽然说,“好像是个女孩儿。” 我不自觉地提高了嗓门说,“啊?!!!!”


其实,女孩儿比男孩儿可爱些,漂亮的衣服也更多。但总觉得生完一个男孩儿,就有完成任务的感觉。所以,我本来希望是个男孩儿。


不过,就像东东说的,团团是我们辛辛苦苦盼来的孩子,男孩儿女孩儿,都不重要。感谢你的到来。❤️





昨晚给东东做了鸡蛋羹,经过多次失败,每次做鸡蛋羹,我心里没底儿。昨天的鸡蛋羹闻起来香,卖相很丑,我都没有兴致拍照。东东尝了两口说,“哇!你简直是个达人。随随便便做的鸡蛋羹都这么好吃!”


前天晚上东东吃完晚饭发出感叹,“我结婚结得真好,结婚之后,我身体不仅健康了,而且家里收拾得这么美。托你的福,我过得总算有模有样了。” 我说,家里哪儿美了…(我不满意现在家里的装修以及细节)他说,“因为家里有你,所以美吧。” 这么肉麻的话,配上东东那有些呆滞而真诚的表情,可以感受到那不是空话。


经常有人问我,“我和东东的关系怎么那么好?你们也会吵架吗?” 


我想,除了我用敬语并发自内心地敬佩东东以外,就是我们互相喜欢表达打心里的感恩和喜爱。谁会不喜欢听自己的爱人说“跟你结婚,我真幸运”这类甜言蜜语?而我几乎每天都会对东东说,“今天也辛苦了”鼓励并感谢的话。


前段时间听一个讲座时说到,寻找配偶的时候,需要看重的一点是,看对方使用的语言。语言美的人,往往不会错。当然,这里说的不是那些油嘴滑舌的人,这个每个人心里都有体会吧。


不过,归根到底,我能跟东东保持美好的婚姻关系,你知我知,都是东东的功劳。🤪


不好意思,像甜甜指出的一样,又是炫夫日常。

昨天下午去了东东的姥爷姥姥家,上次中秋节也没去,至少半年没有去了。他们见到我,很开心。


爷爷说,“前段时间,院子里有黄色的花,开得很美,我就心想,‘要是有人过来一起看就好了’,但一直没人来。今天你们来了,花儿快凋谢了……”


我翻译得不好,没办法翻译出当时感受到的那种寂寥(?)。


其实,姥爷姥姥住得不远,从我家半个小时就到了。但除了大舅和舅妈,平时都以忙为借口,不怎么去。爷爷奶奶好像都很想念我的婆婆,毕竟婆婆是家里唯一的女儿,也是第一个孩子,感情最深吧。


趁天气变巨冷之前,我要跟婆婆再去看看姥爷姥姥。

上周做完麻辣香锅,还剩了一些蔬菜和麻辣香锅料。这周本来想再做一次,知道妈妈今天要过来,所以一直等到今天。

 

同样的食材,不得不承认妈妈做的比我的好吃。也许就像很多家庭主妇之间流行的那句话,只要是别人做的都好吃。😜

 
妈妈这次过来也带来了很多鲍鱼,而我怀孕后一直吃不下鲍鱼这类食物,但她每次必带,说早晚都要吃……现在冷冻室里有两层全是鲍鱼。从我目前的胃口来看,估计等团团出生了,给团团吃还差不多。🤣🤣 


不用操心做饭,确实很好。❤️

正想午睡的时候,东东发来信息,要不要一起吃午饭。上个周日婆婆给的泡菜,不到两天我吃光了,我跟婆婆再要了一些,东东中午抽出时间,给我带过来。


有那么一瞬间,我想跟东东出去吃,但窗外的景色,让我望而却步,还是乖乖地在家简单准备了午餐。


拿出冷冻室的牛排,加上大蒜和洋葱,简单炒了炒。拿到泡菜之后,带上一次性手套,撕了撕。刚做的泡菜,这样撕着吃,最好吃。


早上跟东东聊天的时候发现,他跟我一样,喜欢工作日。当然他的工作日跟我的“工作日”有很大的差别。但他也觉得周末更疲惫,每天按部就班工作反倒心安。


这周时间过得飞快,很快就要到周末了……心里顿感有些烦躁。



怀上团团有百天了!Yay!


本来想到外面庆祝一下,但今天空气质量不太好。下午练完钢琴回来的路上,买了一些食材,在家做了咖喱。


以前做咖喱,用的是日本的咖喱块,今天特意买了韩国的咖喱粉,味道不比日本的差。


只是连续做了两天的饭,明显感觉疲惫。好久没运动了,体力似乎更差了些。


不过,听完东东的评价“这是‘历代’以来最好吃的咖喱”之后,顿时觉得不那么疲惫了。



每到星期一早上,格外对不起东东。


他一周当中只休息一天,有时周日也要工作,而我从周一到周五,全是自由时间,想干嘛就干嘛。别人一般都是好不容易熬到周末,我往往是“好不容易”熬到周一。


结婚之前,东东说过,他会让我过上“有余”的生活,不只是在金钱上,更多是在时间上,不会让我像他那样每天忙着工作,没有多余的精力去感受季节的变化。


东东说到做到,果不其然,结婚之后,我在公公的公司上了半年的班之后,自然而然变成在家“装作”坐班的形式,简单处理一些网络上的事情。


结婚之前,我好像跟东东说过,我会跟他一起认真工作。但我这个人说话不算数,每天东东上班之后,简单收拾收拾,在家偷懒。对我这样的生活方式,东东都是睁一只眼闭一只眼,“只要你开心就好”的态度。


趁他对我百般包容,我应该也为他做些工作,哪怕是一件事也好。公司的网站在上周开始试营业,除了我,现在还无人问津。明天开始我要想想办法推销我们的网站。


今日一图:从上周开始渐渐下厨了,虽然只有热乎乎的大酱汤和昨天从婆婆那里带来的泡菜,但家里的饭还是比外面的吃着健康。




这个周末过得很舒服,主要以休息为主。

 

上午教会结束之后,去八公山休息了一会儿。公公婆婆都不在家,我们俩吃了午饭,还睡了午觉。婆婆打完球下午三点多回来,一直从冰箱里给我吃各种水果。晚上还给我们做饭,吃得感觉今天胖了四斤。

 

怀孕以来,第一次跟婆婆这般悠哉悠哉地在一起打发时间,有种心安的感觉。

好久没动手下厨了,麻辣香锅比我预期得要简单很多,就是照我标准洗菜比较费时。


多亏企鹅娜从中国捎来的海底捞麻辣香锅料,麻辣香锅做得相当成功。他们以前没有吃过麻辣料理,以为他们吃不习惯,结果他们吃得都很开心。


感谢东东帮我收拾“残”局,那么多碟子,他不到一刻钟的功夫洗完了……不知有没有洗干净,明天早上起来检查检查。


这几天还是没有多大的食欲,时不时感到恶心得想吐,企鹅娜说,这是团团在跟我打招呼,不要忘了他/她在那里。有时,孕反确实难受,不知何时才是尽头。但又觉得,只要团团健康,十个月还是可以忍受的。

刚发现十月份就更新了七篇,啧啧。自从怀上团团,我这懒人比以前更懒了。希望团团千万不要学我这点。


妈妈本应今天下午过来给我做饭,周末回去,补充这几天缺乏的营养。但她最近又忙起来了,没办法过来。上周我还嫌她来得这么频繁,逼我吃我不喜欢的各种食物。这周她说过不来了,我又觉得有些失落。我这人哪,要是我对妈妈那样,对待别人,肯定没人受得了我。


明天晚上请了教会的一家人到我家吃饭,当时约的时候,以为妈妈会在这里,没有操心做饭的事情,还答应他们做麻辣香锅,让他们尝一尝中国的美味。结果,妈妈来不了了,妈妈让我改个日子,但我觉得不太合适,他们的大女儿为了来我们家,把教会的活动,改到别的时间。所以按照原来的计划,明天晚上要做麻辣香锅。以防万一,他们吃不习惯,再叫一些外卖。希望明天我有足够的体力做饭。


晚上我跟东东去了Homeplus,已有三个多月没逛超市了,这段时间一直都在网上买东西。逛实体超市的最大好处是可以用公司的卡,买了一堆平时舍不得花自己的钱买的东西。🤪


昨晚我们跟爸爸妈妈、公公婆婆一起吃了饭,一切没有我想象得那么尴尬。再说,我这个人,很多万分不愿意的事情,只要去面对,还是能应付自如。🤪


不过,昨晚没有想到的是,公公婆婆为团团准备了礼物。据说明年是金猪年,所以公公婆婆准备了颇有重量的金猪,还有一双男婴鞋和一双女婴鞋,让团团随便挑一双。


公公婆婆希望团团是女孩儿,不知道他们是真这么希望,还是为了让我放心。其实,就像东东说的,是不是男孩儿,真不重要。在目前的阶段,团团健健康康,比什么都重要。

三周不见,团团已经长大成人。❤️

爸爸下周会回国一趟,也许会像之前跟妈妈来大邱住一晚。他们过来看我,我当然很高兴。只是妈妈每次只要跟爸爸一起来打球,都想跟公公婆婆一起吃顿饭。


这点让我有些心烦。


一是尴尬,二是妈妈总会说些让我猝不及防的话。有一次妈妈跟公公提到公公婆婆吵架的事情,说那件事吓到我了。当时我在旁边特别汗颜。因为我一结婚公公就跟我说,这边的事情不要外传。我后来问妈妈,为什么提起那件事。她说,这样他们吵架才会注意一些。


平时妈妈在外人面前话很少,但在公公婆婆面前,话还是蛮多的。有时她会说些夸我的话,这也让我特别无语。何况今年年初开始,也就是公公他自己在公寓跟我们生活三四个月之后,我跟公公的关系远不如以前,总有一些隔阂,所以我很心虚。公公婆婆在我爸爸妈妈面前都没有什么可夸我的了,他们见面的话,却要说写客套的话,想想就会脸红耳热。

下周二是第十二周,爸爸妈妈可能周三过来,妈妈让我要不提前约公公婆婆一起吃晚饭。我说,周二产检之后再说较好。我跟公公婆婆三个多月没见面了,我本来想,下周二他产检后,跟他们一起吃饭聊聊天,套套近乎。我这么久没见他们,下周就直接跟我的爸爸妈妈一起见面,总觉得很尴尬。


总而言之,一想到这里就头疼。真不明白妈妈为什么总想跟公公婆婆见面……


二号产检之后,本来中间还想去看看团团的情况,但婆婆说,B超对胎儿可能不太好。还是遵循医生的话,打算第十二周,也就是下周二再去看看。


自从怀孕之后,度日如年,每天都在等着所谓的安全期。加上这段时间胃口不好,连我以前那么想吃的方便面都觉得索然无味了。以前不知道消化不良的痛苦,一天到晚要么躺着要么坐着,到点还是会饿。现在稍微多吃一点儿,就很难消化。现在总算明白企鹅娜为什么总要站着。


尽管有种种不舒服,但这些怀孕症状,让我很安心。没有症状,反倒让我坐立不安。


企鹅娜昨天问我天天宅在家里,是不是特别幸福。确实如此,自从怀孕之后,我名正言顺地宅在家里,需要操心的事情大大地减少。一天到晚在家发呆、看书、睡觉,已经一个多月没有下过厨了。而且不管去哪儿都会被呵护,这种感觉真好。


正如一个姐妹说的,我要好好享受孕妇的特权。

这本书的作者是在韩国颇有名气的影评人李东真。


以前在南开上学的时候,听姐姐们说过,他有个播客,专门谈书,很有名。当时她们都喜欢听这个节目。

我试着听过几回,却始终没有养成习惯。我这个人最大的缺点之一也许就是不喜欢听—不听音乐,不听播客,不听别人讲话。不幸中的万幸就是,我喜欢看文字,喜欢看书,喜欢看别人的故事。


他在这本书谈到有关读书的一些想法和我感受。他不仅喜欢看电影,还爱读书。他收藏着一万七千多本书,其中一万多本都是他自己花钱买的。通过无数次的失败,他成了会挑书的一个人。我买这本书是因为他在书后面推荐了他精挑细选的五百本书。以后买书的时候,可以作为参考。

我没像他那么热爱看书,他在书中也提到的那样,我看书是为了“装模作样”,希望看起来有文化。他说,在现在这个社会,这种装模作样也是必要的。

人人往往认为脱离日常生活的琐碎才是有意思的。所以我们特意挤出时间,做些远离日常生活的事情,去没去过的地方,做没做过的事情。在这些行为中,我们可以得到快乐,但快乐是暂时性的。跟幸福不一样,作者认为幸福是具有反复性的,在日复一日、年复一年的日常生活中才能感受到的。比如说一个人每天都有读书的习惯,而因这个习惯感到快乐的话,他则每天都能幸福。

书中他引用了17世纪哲学家帕斯卡的话,“人类不快乐的唯一原因是他不知道如何安静地呆在他的房间里。”

Can’t agree more.
































“尽管你怀孕了,但在家能不能不穿那种衣服!肩膀宽宽的,像男人一样。” 


“你能不能换条裤子,看你没有立体感的屁股,我都替你汗颜。”


这都是我妈妈说的,她总担心东东会嫌弃我。


我信心十足地安慰她说,“这点你真不必担心。东东今天早上也赞叹我像个明星一样,每天都说我漂亮呢。” 


妈妈一听,笑个不停,好不容易打住笑说,“你应该把东东的话录下来,希望他永远不要变。”


看她一脸难以置信的表情,我嘟了嘟嘴,没有往下说。


其实,我也明白女人不管结没结婚,都要好好管理自己。不过,婚前婚后,我一直都是这样子,大大咧咧,依然不懂得打扮自己,不爱照镜子。每次出门,我只要五分钟,东东却至少需要半个小时。


多亏爱买衣服的婆婆,漂亮的衣服多了,却不知道如何搭配,婆婆给我买的好些衣服,我一次都没有穿过。


我有时也想学学打扮,化妆什么的。但懒惰的本性,实在难以改变。在这方面,恐怕以后也很难有什么变化。希望我能好好保持体型,只要不胖就好。等明年团团健康出生了,我就开始运动。🤪

东东说,他心里还没有准备好仔细看这样的照片,他觉得较害怕。我说,“有什么可怕的?这可是新的生命呀,再说他/她现在越来越有模有样了,你看!” 我照着轮廓给他画了画,他才看了一眼。


也许他听到他嫂子多次流产,害怕无能为力的失去,所以不敢过于用心。其实,我也害怕失去,每天都会有惴惴不安的时刻。但我试着享受此时此刻的奇迹。


昨天换到家旁边的医院,感谢家附近有这么不错的妇产科医院。昨天是第九周,医生让我过完三周再来。但我打算中间再去看看。


昨晚我还订了月子中心,交了订金,因为公司的代理跟东东说,月子中心要早点订,要不然没位置。希望我在明年五月顺利住进月子中心。

一。


感谢阿姨周六也过来给我们打扫,尽管有时不太满意她打扫的方式,但每次她做完打扫,家里有种焕然一新的感觉。据说这个阿姨在东东家里工作有二十年了,东东表弟家也是这位阿姨帮忙做卫生。


我本来想过段时间,就不请阿姨来打扫,但从这几周的观察来看,还是有必要请她来打扫,就像现在一周一次。


只是最近发现,她比两三个月以前老了很多,这样的情况不好问,我也没说什么。希望她健健康康的。


二。


上午在朋友圈看到,一个朋友的结婚照,很巧的是,昨天我在翻我以前博客的时候,读到的好几篇都有他的名字和影响。回忆起他的种种好,心里甚是感恩。


他的新娘看着很小,也很漂亮,跟他绝配。引用他在朋友圈写的话,希望他的现实一直都比梦想更美好。


三。


刚刚忽然发现,最近我的物欲大大减少,几乎是零。是不是因为有团团了,还是因为经文读多了,以前每天有那么多想买的东西,现在却一个都想不起来。或说,那些我曾经想买的东西,现在看来显得如此没有必要。衣服也好,包包也好,鞋子也好,首饰也好,都是身外之物。其实现在我已有的那些,都够我用一辈子了。


尽管没有爱马仕的包包,卡地亚的手镯,劳莱士的手表,但此时此刻,很知足。只是希望我的这种知足不是暂时性的,需要一直培养下去。🤪



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