企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

三周不见,团团已经长大成人。❤️

爸爸下周会回国一趟,也许会像之前跟妈妈来大邱住一晚。他们过来看我,我当然很高兴。只是妈妈每次只要跟爸爸一起来打球,都想跟公公婆婆一起吃顿饭。


这点让我有些心烦。


一是尴尬,二是妈妈总会说些让我猝不及防的话。有一次妈妈跟公公提到公公婆婆吵架的事情,说那件事吓到我了。当时我在旁边特别汗颜。因为我一结婚公公就跟我说,这边的事情不要外传。我后来问妈妈,为什么提起那件事。她说,这样他们吵架才会注意一些。


平时妈妈在外人面前话很少,但在公公婆婆面前,话还是蛮多的。有时她会说些夸我的话,这也让我特别无语。何况今年年初开始,也就是公公他自己在公寓跟我们生活三四个月之后,我跟公公的关系远不如以前,总有一些隔阂,所以我很心虚。公公婆婆在我爸爸妈妈面前都没有什么可夸我的了,他们见面的话,却要说写客套的话,想想就会脸红耳热。

下周二是第十二周,爸爸妈妈可能周三过来,妈妈让我要不提前约公公婆婆一起吃晚饭。我说,周二产检之后再说较好。我跟公公婆婆三个多月没见面了,我本来想,下周二他产检后,跟他们一起吃饭聊聊天,套套近乎。我这么久没见他们,下周就直接跟我的爸爸妈妈一起见面,总觉得很尴尬。


总而言之,一想到这里就头疼。真不明白妈妈为什么总想跟公公婆婆见面……


二号产检之后,本来中间还想去看看团团的情况,但婆婆说,B超对胎儿可能不太好。还是遵循医生的话,打算第十二周,也就是下周二再去看看。


自从怀孕之后,度日如年,每天都在等着所谓的安全期。加上这段时间胃口不好,连我以前那么想吃的方便面都觉得索然无味了。以前不知道消化不良的痛苦,一天到晚要么躺着要么坐着,到点还是会饿。现在稍微多吃一点儿,就很难消化。现在总算明白企鹅娜为什么总要站着。


尽管有种种不舒服,但这些怀孕症状,让我很安心。没有症状,反倒让我坐立不安。


企鹅娜昨天问我天天宅在家里,是不是特别幸福。确实如此,自从怀孕之后,我名正言顺地宅在家里,需要操心的事情大大地减少。一天到晚在家发呆、看书、睡觉,已经一个多月没有下过厨了。而且不管去哪儿都会被呵护,这种感觉真好。


正如一个姐妹说的,我要好好享受孕妇的特权。

这本书的作者是在韩国颇有名气的影评人李东真。


以前在南开上学的时候,听姐姐们说过,他有个播客,专门谈书,很有名。当时她们都喜欢听这个节目。

我试着听过几回,却始终没有养成习惯。我这个人最大的缺点之一也许就是不喜欢听—不听音乐,不听播客,不听别人讲话。不幸中的万幸就是,我喜欢看文字,喜欢看书,喜欢看别人的故事。


他在这本书谈到有关读书的一些想法和我感受。他不仅喜欢看电影,还爱读书。他收藏着一万七千多本书,其中一万多本都是他自己花钱买的。通过无数次的失败,他成了会挑书的一个人。我买这本书是因为他在书后面推荐了他精挑细选的五百本书。以后买书的时候,可以作为参考。

我没像他那么热爱看书,他在书中也提到的那样,我看书是为了“装模作样”,希望看起来有文化。他说,在现在这个社会,这种装模作样也是必要的。

人人往往认为脱离日常生活的琐碎才是有意思的。所以我们特意挤出时间,做些远离日常生活的事情,去没去过的地方,做没做过的事情。在这些行为中,我们可以得到快乐,但快乐是暂时性的。跟幸福不一样,作者认为幸福是具有反复性的,在日复一日、年复一年的日常生活中才能感受到的。比如说一个人每天都有读书的习惯,而因这个习惯感到快乐的话,他则每天都能幸福。

书中他引用了17世纪哲学家帕斯卡的话,“人类不快乐的唯一原因是他不知道如何安静地呆在他的房间里。”

Can’t agree more.
































“尽管你怀孕了,但在家能不能不穿那种衣服!肩膀宽宽的,像男人一样。” 


“你能不能换条裤子,看你没有立体感的屁股,我都替你汗颜。”


这都是我妈妈说的,她总担心东东会嫌弃我。


我信心十足地安慰她说,“这点你真不必担心。东东今天早上也赞叹我像个明星一样,每天都说我漂亮呢。” 


妈妈一听,笑个不停,好不容易打住笑说,“你应该把东东的话录下来,希望他永远不要变。”


看她一脸难以置信的表情,我嘟了嘟嘴,没有往下说。


其实,我也明白女人不管结没结婚,都要好好管理自己。不过,婚前婚后,我一直都是这样子,大大咧咧,依然不懂得打扮自己,不爱照镜子。每次出门,我只要五分钟,东东却至少需要半个小时。


多亏爱买衣服的婆婆,漂亮的衣服多了,却不知道如何搭配,婆婆给我买的好些衣服,我一次都没有穿过。


我有时也想学学打扮,化妆什么的。但懒惰的本性,实在难以改变。在这方面,恐怕以后也很难有什么变化。希望我能好好保持体型,只要不胖就好。等明年团团健康出生了,我就开始运动。🤪

东东说,他心里还没有准备好仔细看这样的照片,他觉得较害怕。我说,“有什么可怕的?这可是新的生命呀,再说他/她现在越来越有模有样了,你看!” 我照着轮廓给他画了画,他才看了一眼。


也许他听到他嫂子多次流产,害怕无能为力的失去,所以不敢过于用心。其实,我也害怕失去,每天都会有惴惴不安的时刻。但我试着享受此时此刻的奇迹。


昨天换到家旁边的医院,感谢家附近有这么不错的妇产科医院。昨天是第九周,医生让我过完三周再来。但我打算中间再去看看。


昨晚我还订了月子中心,交了订金,因为公司的代理跟东东说,月子中心要早点订,要不然没位置。希望我在明年五月顺利住进月子中心。

一。


感谢阿姨周六也过来给我们打扫,尽管有时不太满意她打扫的方式,但每次她做完打扫,家里有种焕然一新的感觉。据说这个阿姨在东东家里工作有二十年了,东东表弟家也是这位阿姨帮忙做卫生。


我本来想过段时间,就不请阿姨来打扫,但从这几周的观察来看,还是有必要请她来打扫,就像现在一周一次。


只是最近发现,她比两三个月以前老了很多,这样的情况不好问,我也没说什么。希望她健健康康的。


二。


上午在朋友圈看到,一个朋友的结婚照,很巧的是,昨天我在翻我以前博客的时候,读到的好几篇都有他的名字和影响。回忆起他的种种好,心里甚是感恩。


他的新娘看着很小,也很漂亮,跟他绝配。引用他在朋友圈写的话,希望他的现实一直都比梦想更美好。


三。


刚刚忽然发现,最近我的物欲大大减少,几乎是零。是不是因为有团团了,还是因为经文读多了,以前每天有那么多想买的东西,现在却一个都想不起来。或说,那些我曾经想买的东西,现在看来显得如此没有必要。衣服也好,包包也好,鞋子也好,首饰也好,都是身外之物。其实现在我已有的那些,都够我用一辈子了。


尽管没有爱马仕的包包,卡地亚的手镯,劳莱士的手表,但此时此刻,很知足。只是希望我的这种知足不是暂时性的,需要一直培养下去。🤪



感谢妈妈每天不厌其烦地打电话关心我的每顿饭。感谢她让我意识到不能把孩子的生活等同于自己的生活。不管在妈妈的眼里,孩子依旧多么不懂事不可靠,一旦到了一定的年龄,自己的人生,是要自己走下去的。应该早早地帮孩子培养独立思考、独立判断的能力,并因自己的判断而得到的结果,都要由自己去承担。


希望等团团健康出生了,我教他或她的,不是如何好好听妈妈的话,而是如何在上帝的福音中做出正确的选择和判断。



第八周零二天。


昨天听到团团的心跳声,比上周还快,而且长高了,1.83厘米。这么小,竟然还有心脏,真神奇。


企鹅娜上个周六下午到大邱,今天就已出发到大邱机场了,要回大阪。


仅仅住了四天。舍不得她离开,但从这几天的情况来看,还是回去得好。她在的这几天,除了医院,我们哪都没去。连家附近的易买得都是她一个人去的。


妈妈一天到晚忙着照顾我,企鹅娜像保姆一样,一如既往地洗碗、打扫、洗衣服、倒垃圾,给妈妈省了不少事。


等她十二月份回来,我应该可以像普通的孕妇一样,随便走动了吧。


感谢企鹅娜这几天的陪伴,她永远都像是一个大姐姐一样,眼神里总是散发着在她年龄罕见的慈祥和温柔。


倒计时开始,D 87天!


See you in December!

以前很喜欢这首歌,虽然唱得不好,但每次唱出来,心里都会有触动,想起那些错过或即将错过的人。


早上他提起这首歌,我特意找来听了听,依然好听。只是忽然明白,原来错过有些人,是为了遇见现在的这个人。


婚后的生活,因为我歪曲的性格,有时虽有些不如意。但至少到现在,我还没有想过,要是当时跟别人在一起,会怎么样。没后悔过跟东东在一起。往往都是,尽管这样这样不太开心,但因为东东,这个结婚是好的。


当然以后的日子,谁也无法保证。尽管我多次见证十年始终如一感情,但作为双子座,还是觉得人的感情是会变的。他不变,有可能我变。只是希望这个感情变得越来越好。



妈妈似乎很担心我对公公婆婆的态度,这两天一直说我要善待他们,常常给他们发信息问候,永远不要说他们的坏话,哪怕是一句也不行。


其实上周我跟东东坦露,我知道应该要对公公好,但在我心里还是有阴影,只要说起他,心里就抵触。见面的话,可以做出儿媳妇该有的模样,但一是没有一开始(确切地说,他自己跟我们在公寓生活四个月之前)那么亲切。平时我会在katalk群里偶尔发一句信息,从来不会主动联系公公。其实也不怎么联系婆婆。


自从怀孕之后,以此借口,更疏远了他们。这次中秋节,以注意身体为借口,我哪都不去。一想到不用参加至少长达七个小时的各种拜访和寒暄(单是公公婆婆那边),心里就很开心。我猜公公肯定对此不满,那么重视节假日以及亲戚之间寒暄的一个人,肯定对婆婆表达了不满,而婆婆为我挡箭牌。当然这是我的瞎猜。


我昨天在群里发团团(덩이中文胎名)的心跳声,公公婆婆都没有回。我本来就不想发给他们,知道他们不会有啥反应,但听完妈妈的劝解,特意临睡之前发了一下,他们果然连一句“嗯”都没有。你说这样的他们,我能发自内心地喜欢吗?


一想到他们的种种行为,让我很气,别说是感恩了,心里就很抵触。这些想法对我以及肚子里的团团不好。所以我要试着每天逼着自己写写感恩他们的话。感恩之心见底的时候,这是我往往采取的一个方法。喜欢这个方法见效。


前言太长。


感谢公公婆婆在年轻的时候卖命工作(是我妈妈说的)赚钱,让我和东东生活在这么舒适的环境里。尽管我不喜欢房子里的一些装饰和格局,早晚要重装修或者搬家。但是这个小区确实很好,房子也很宽敞,不用担心月租和物业费。


感谢妈妈一天到晚都在为我操心,每隔两天过来为我做饭打扫。感谢企鹅娜每天都耐心地听我发牢骚。感谢东东的超人耐心,我觉得他都可以成佛了。


感谢团团在最好的时期来到这里,在我变化无常的情绪之下顽强地生长着。

哇,你心跳好快!❤️

原来心跳声可以如此地神奇、动听。

感恩。


周二看到胎囊和卵黄囊,怀孕之后学到很多新词。

我的医生不善言辞,很少用“好”来形容进行的情况,他一般说,“不错”。这次也是,他说状态“不错”。加了一句,“恭喜恭喜”。

感谢不是子宫外孕,感谢如期看到胎囊和卵黄囊,感谢情况“不错”。

应用上说,今天怀孕六周四天。据说满12周,才能称为安全期。下周去检查能不能听到胎儿的心跳。

知道我要放宽心态,但感觉一周比一周紧张。

也许就像企鹅娜说的,我该开始读一读据说令人废寝忘食的《笑傲江湖》。🤪

妈妈这次过来给我带了好多件孕妇装,我嘴上说,这也未免太快了吧,但还是穿上了妈妈带给我的衣服。

这周一直没有胃口,周三呕吐之后,更加不想吃东西了。妈妈周五晚上过来,一直给我做很多可以我吃得下的食物。神奇的是,再不想吃,只要妈妈喂我,我不仅能吃得下,还觉得倍儿好吃。

本来明天应该去医院做检查,但公公婆婆去旅游了,周一下午回来。婆婆不在公司,东东没办法陪我去医院,只能改到周二。

妈妈多次问我,公公婆婆得知怀孕消息后是什么反应,我说没有什么反应,只是让我注意休息。知道他们是很谨慎,毕竟他们经历过东东嫂子的几次流产,估计他们的心已经凉了。往好处想,他们不想给我施加任何压力。但我结婚以来,第一次有身孕,他们的这种谨慎到冷漠的反应让我很失望。

这次怀孕,最高兴的最揪心的最心疼的最担忧的最期待的最照顾的,是我妈妈。还有企鹅小姨😜

希望你永远记着这一点。❤️

昨天第二次血检,以8390的数字顺利通过。护士说下周一来做B超。又将是个漫长的一周。

以为怀孕的话,我会每天开心得飞到天上去。实际上,我的脾气似乎比以前差了。

昨晚东东加班,晚上近九点才吃上晚饭,我坐在他对面,一直在耍脾气。一开始说到我妈妈一天给我打二十个电话,问我身体情况,让我快烦死了。说完,感觉没有说够,想再批一些人。我看着坐在对面的东东,想从他身上找点儿毛病说说,但这很难,尤其是在最近,一副好爸爸模样,无可挑剔。这时东东正好提起他的嫂子,我说,我或多或少能理解他嫂子的心情,说着说着,说到公公的一些亲戚,说他们一直在暗中给我施加压力。还说,我应该嫁到国外的,真受不了韩国这种家庭模式,说了很多不该说的废话。

我的废话,看到东东装哭脸,才终止。

然后就是一副忏悔模式,摸着肚子,跟덩이一直说不好意思,让东东给我读胎教故事。听完便睡。

今天早上我跟东东辩解,怀孕的话,情绪波动很大,不是我的脾气暴躁,是内分泌变化才导致我情绪失控。东东“一如既往”地表示可理解。但我心里明白,我一直都这样,本性难移。🤣🤣

p.s. 插花班的老师送的花篮❤️

下个周一有第二次血检。但周一做完第一次血检回来,我实在等不到下个周一,周三跑到附近的医院,做了第二次血检,上升幅度很正常。这家医院给我打电话,我可以在周六过来b超。

我昨天很迫不及待想去医院检查,但昨晚东东说,“你周一要去医院做检查,明天又去检查,这样好吗?会不会对身体不好?”

我当时说,没事,说我已查过了,在网上好些个专家都说没事。

但是今天早上心里异常紧张,我在网上再查再搜,看到有一个人讲得很有道理。他说,进行多次b超,不可能对子宫完全没有影响。还说,一般流产,是因为胎儿不正常,即使我早早地发现,也没有什么挽救的方法。有那时间,不如注意饮食,调整心态。

看完他的评论,心里不那么焦躁了,慢慢安静下来,取消了今天的预约。还是等到周一,去原来的医院。

人生的第一个身孕,让我有些不知所措。虽然等待的时间不是很长,但也是好不容易盼来的,所以不想失去的愿望格外强烈,导致度日如年,心神不宁。

但从过去的经验,我也应该学到,有些领域,不是人可以掌控的。再怎么争取,也徒劳无功。该来的,定会来,目前我能做的就是默默遵循神给我安排的计划。

不要因那些目不暇接的网上信息和他人的经验而担忧,想傻子一样享受当下的快乐。


p.s. 感谢大家的祝福❤️

덩이

这几天心情起伏格外大,有时觉得拥有了全世界,有时烦躁得连一个假笑也给不了。也许,怀孕的女人都这样子吧?

是的,我怀孕了!

因为周围有一些流产的经历,家人都是嘘嘘的态度,不让我告诉其他人。周一知道这个消息之后,一直没有向外声张。现在到处宣扬,确实为时尚早,现在还是一个胚胎。但我越来越不喜欢这种嘘嘘的态度,对肚子里的胚胎不公平。就像爸爸说的,每个人都身体状况不同,说我身体健康,肯定一切都会很好。希望是吧。

我就不告诉那些爱管闲事的那些亲戚就行了,免得他们多嘴多舌。再说,不管以后的结果如何,我不想错过当下的情感,所以还是赶紧公开,留下一些记录,得到祝福。

有生以来,第一次有身孕。其实,我在心里默默准备了等个十年的打算,因为我曾经的种种过错和邪恶,我是罪有应得。真没想到会来得这般快,依然难以置信,坐立不安。我跟上帝多次祈祷,尽管我是罪有应得,但看我周围诸多好人的情面,赐给我一孩子。我想很多人的祈祷应验了。

尽管接下来要越过的山很多,一个接一个,尽量保持乐观积极的心态,那些小山最终也成为过去式!

结婚之后,最常听到的一句话是,你嫁得真好!一开始我有些不服气,半开玩笑说,“是东东娶得好!”东东只要在场,都会真诚地在我身边同意我的话。

昨晚教会的活动,大家都说我嫁得好,东东不仅能融入到其中,还尽他所能,一直收拾到最后。而我一动不动,跟别人聊着天,让东东给我拿这个拿那个的。有个姐妹还让她女儿向我请教怎么能像我一样嫁得好。

回家的路上,我给东东讲这些事,夸他融入得好。而他却说,“社会喜欢的不是像我这样默默做事的人,喜欢像你懂得调动气氛的人。” 每次被夸,他要么夸我,要么把一切归功于我。不是那种耍嘴皮子,是发自内心的那种。

今天在教会有些人依然夸他东东的为人处事,说我怎么那么有福气。这个姐妹早上正好看到东东给我打伞的样子,她问我,他怎么那么绅士?是与生俱来的?还是教育得好?

我本来想是教得好,后来一想,他的品性是与生俱来的。他的那种谦卑、向善的品性,是我一辈子都很难学来的。

随着结婚的日子越长,我越心服口服地承认,是我嫁得好,是我的福气。

昨晚听企鹅娜说考试考砸了,我以安慰的名目说,那都是个小事,没必要为考试烦恼。

后来一想,其实,烦恼不分大小。

我目前最大的烦恼就是创造新的生命,自从有了这样的一个烦恼,我有意无意地把别人的烦恼,都归为小事一桩,比起一个新的生命,其他的事情算什么?

而实际上,不以为然。

不管这个烦恼是个考试,还是备孕,当前自己承受的烦恼才是最大的烦恼。所以我不应把别人的烦恼都视为小事。

不过,我坚信像诸多曾经让我忧心如焚的烦恼一样,现在的烦恼最后终将成为过去式。

上周听妈妈说,我姥姥舍不得花自己的钱买桃吃,让我用快递寄一箱给她。我心里极不情愿地给她在网上买了箱桃子,钱不多,大约两百人民币。妈妈说,姥姥很开心,让我像给妈妈在网上买东西一样,也给姥姥买一些。说到姥姥,心里不禁翻了白眼。

我对我的姥姥没有什么好感,知道她所剩的日子不多,心里依然没有一丝留恋。想到她未来的葬礼,也不鼻酸。我曾为我的狠心责怪我自己,毕竟她是妈妈的妈妈。感情是逼不出来的,需要你来我往的日积月累。

尽管在我小学五年级开始,她开始住在我家的楼下,但我们的往来几乎是零,一是我总不在韩国,二是她当时天天有聚会,即使在韩国也见不着面。现在她老了,上次听妈妈说,她的精力远不如以前,但我心里没有一丝心疼或怜悯。在我结婚之前,姥姥说我是吸血鬼,总让妈妈操心。而在我看来,她才是,还有她生下的那几个…… 不说了吧。我又有什么资格说他们。

对一个人没有任何感情,却要对那个人去做带有感情的事情,是很痛苦的事情。

不做不就行嘛?干嘛那么痛苦?

出于义务也好,出于保险也好,出于惯性也好,一直以来,我咬着牙做我并不愿意做的事情。

以为一旦过去这个阶段,我就可以逍遥自在,不做我不想做的事情,不说我不想说的话。但事实上,恐怕一辈子都无法做到彻底的为所欲为。除非我改变看待事情的态度本身,我就无法避免做一个满腹牢骚的女人。

练琴快俩月了。

一开始老师给我挑的是被改编的稍微简单的乐谱,上周老师忽然问我,是不是练习难点的乐谱,弹完更有成就感?

我有些迫不及待地点头说,是。我本来就打算练完这几本书,就换成难点的,最好是没被改编的。

第二天,老师给我复印了几张乐谱,很耳熟的一首曲子,而弹琴来相当费劲,一节一节地练,估计要练习一个月才能弹好。不过,确实比练习简单的乐谱,有成就感。

最近看的书都是韩语书,没了语言环境,我的中文注定着要渐渐退步。

昨晚看书,读到成为何时大人的问题。我随口问正在收拾餐具的妈妈,她是什么时候成为大人的?

她说,她从小到大没有考虑过这样的问题,就成为大人了。在她小时候,姥爷和姥姥天天吵架,晚上也没法睡,特别伤心。

“你哭了吗?” 我问。“嗯,每天哭。”

妈妈似乎觉察到我心疼她的眼神而说:

“不过,我的人生一直是今天比昨天好,明天比今天好,可操心的事情越来越少了……”

妈妈是家里的大女儿,一个哥哥,四个弟弟和一个妹妹。姥姥从不顾家,天天出去聚会,姥爷天天喝酒,姥姥一回家他们就开始吵架,日复一日,年复一年,直到我八岁那一年,姥爷去世为止。家里各种杂务,都是最乖巧的我妈妈来承担。当时别说是学习,上学都很难。从小她的时间就这样为他人消耗……现在总算有了一点自己的时间,我却依然是她的绊脚石,很不省心。


他说,幸福就是回到家,有冰淇淋蛋糕吃。

明天是东东的生日,明天周一较忙。提前祝他生日快乐。

早知道一个冰淇淋蛋糕会让他这般开心,就不给他买LV的鞋了.......没买那双鞋可以给他买64个冰淇淋蛋糕,够他吃一年。🤪

可以用橡皮擦擦掉的圆珠笔是挺好的,但纸很容易打皱。🤣

因为365天都在备孕,我也没法减肥。前段时间看到@黄焖兔子 的减肥心得,感觉这个细嚼慢咽的办法可以试一试。

昨天第一天,吃完早餐,过了两个小时又饿了,吃了个桃。一个小时的运动(走路)之后,头晕目眩,急急忙忙吃了午餐。弹完钢琴回来,又饿,吃了葡萄,一片面包配花生酱和妈妈自制的苹果酱。晚上因为传教士,点了两盘比萨,吃了三块儿。

除了早餐,都没做到细嚼慢咽。暴食惯了,恐怕需要一段时间调整。再说前天过来妈妈做了一冰箱的小菜,好吃得不得了,很难保持淡定。

希望今天比昨天好一些。

天气这么好,跟妈妈宅了一天,刚送完妈妈到车站回来。东东应酬去了,家里显得格外空旷。

妈妈瘦了很多,她一个人在家没有需要操心或照顾的人,保持了良好的饮食习惯和运动。没有刻意减肥,自然而然瘦了。而我,跟她在一起,显得特臃肿。我开始有些嫌弃镜子里的自己了。

我都胖成这样了,东东却每天都说,“你太瘦了,感觉骨头一碰就要断了。”

不能被他的甜言蜜语再忽悠下去了,要看清自己。

昨晚吃撑的时候,我想,这辈子再也不吃猪排了。现在一饿,就很怀念昨晚剩下的那一块儿肉。🤣

中午我在新世界百货吃了青花鱼套餐,本来想吃冷面的,但为了身体,点了这份套餐。妈妈和企鹅娜不在身边,要学会自个儿照顾自己。按时吃饭,准时吃营养补充剂。

这个世上没有无理由的恩赐。

早上因为看手机的事情,说了东东。东东喜欢早上起来用手机看新闻,下班回来,吃完晚饭,会刷instagram或搜一些有关工作的东西。

今天早上东东一边喝牛奶一边拿着手机看新闻,不知道为什么,看着很不顺眼,我鼓着嘴做我该做的事情。东东临出门前,意识到气氛不太对劲儿,问我心情为什么不好了。我没回答。他说,“是不是因为我看手机了?” 接下来我就喋喋不休地趁他上班之前以最快的速度说了数落他的话。说他这样天天看手机,以后还能有什么出息等等。东东说对不起,在上班的路上,又发信息说对不起。

其实,当我说完,我心里已经后悔了。东东这个人没有什么坏习惯,既不抽烟,又不酗酒,也不玩儿游戏,一天到晚忙着工作,也很少见朋友(一个月一两次)。他已自称工作机器人了,开口不离工作,昨晚我还说他,天天说工作的事情,让我头疼。

啧啧,东东那么好,我竟然有脸说他。东东一上班,我不是一天都在刷手机吗…?!

一会儿回家的路上在新世界买块儿甜点回去,略表我的歉意。

短暂的旅行,犹如一场梦。
看到堆积如山的脏衣服和看不懂的ひらがな零食,才知道过去的几天不是梦。
感谢企鹅娜严选的零食,一个比一个好吃~

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