企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
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A Chocolate lover.

团团满百天了。

我想请的摄影师都没有时间,于是请在东东公司里拍照的同事过来拍照。明年五月份办周岁宴的时候,一定要提前预约,请专业儿童摄影师来拍。😜

企鹅娜托爸爸带给团团的惊喜❤️ 


团团似乎对语言还没概念,我给她读汉语书,她还能笑。她的笑点应该在语音吧?

周日要办团团的百日“宴”,在韩国百日宴办得比较简略,就请双方父母以及兄弟姐妹,在家简单吃点东西,在“百日桌”前面拍个照片。


我本来定了我家楼下的自助餐厅,打算直接在那儿摆百日桌,结果我们定的房间,比我们家客厅还小很多,很难拍照。加上我租的百日桌,东西比我想象的还要多,而且很重。我想,与其来回折腾,还不如在家摆百日桌,到餐厅吃饭。


就这点事,我焦虑了大概一个月的时间,到最后感觉什么都没准备好……也许是我想得太复杂吧。哪天我能把这些在我看来是很棘手的事情办得稳妥了,我就成为大人了吧。

前天我发现六月份的电费竟然是411680韩币,约2400人民币。我们小区同一面积平均电费是约800人民币……


我们家的电费是由婆婆交的,所以当我看到这张单子,心里忐忑不安。五月份的电费一千多的时候,婆婆觉得我们用电过多,六月份却翻了一倍,婆婆肯定特别无语。


我给她发信息说,我没有想到会用这么多,从这个月开始注意。


自从有了团团之后,家里天天开着空调,因为她的身体容易发热,出现热疹。看到那张单子之后,前天开始我减少开空调的时间,结果昨晚她脸上有出现热疹。


我把它拍下来,发到公公婆婆群里,附加一句说明,“减少了开空调的时间,热疹立马上来了…”


我偷偷跟团团说了声谢谢,多亏她,这个夏天过得镇凉快,甚至有点儿冷。



我喜欢上周六在全州企鹅娜给我拍的这张照片,在照片里我看起来不像是个快要累垮的人。


其实,我怕妈妈和企鹅娜看到我憔悴的样子,会很心疼,所以那天早上我特意敷了张sk-ll的面膜(是给妈妈买的,平时舍不得用)。


不知是那张面膜真有那么好,还是我见到企鹅娜太开心了,气色确实不像是个那天凌晨两点起来的人(兴奋得睡不着)。


比起照顾团团,来回五个小时的车程一点都不累。恨不得每周都过去。


不过,我真希望她们住得离我近点,也许妈妈和企鹅娜觉得非常恐怖,但我希望她们住在我的隔壁。不知这个愿望何时可以实现。



团团的白天睡姿❤️



看到企鹅娜的感恩日记,深受启发,临睡之前写两句吧。


前天收到红参快递,猜到是企鹅娜买的,我自然而然以为是给爸爸买的,结果企鹅娜说,是给我买的。


我有生以来,第一次收到红参。以前都是给别人买,从未想过给自己买。也许在那时候,我可能觉得我没到喝红参的年龄。


这次收到红参,觉得这份红参送得恰到好处,是我这段时间最需要的东西。企鹅娜不愧是企鹅娜,即使不在我身边,也知道我最需要什么。感恩。

每天看着团团笑得这么开心,真是百感交集。我是多么希望让她一直这么开心下去,保持发自内心的笑容。但活在这个世界上,痛苦是很难避免的。即使我愿意,我也没办法永远保护她不受任何的伤害,我也无法替她痛苦。我能做的也许就是教她如何调整心态,尽量帮她成为一个积极乐观的女孩子。

团团出生之前,我在一本书中读到,孩子出生之后,夫妻关系往往不如以前。我当时想,‘怎么会呢?应该会更好吧?’ 


团团出生之后发现,如果不去刻意注意这一点,还真是这样。


先是夫妻之间的对话明显减少,我平时每到晚上累得一句话也不愿说,面无表情,说出的话总带刺儿,还不如什么都不说。一般晚上东东一回来吃完饭,我就让他照顾团团,我就洗澡睡觉。以前还跟他一起给团团洗澡,现在都是东东一个人给她洗。


周末也是忙着休息,不管东东说什么,我都提不起劲来聆听。如果一直这样下去,夫妻关系自然而然不会好到哪去。最后就像很多夫妻,为了孩子而过下去,不去离婚。在我看来,这种状态比离婚还糟糕。


所以我每天试着去沟通,哪怕是一句话,尽可能温和地,直接告诉他我真实的感受。然后尽可能耐心地,聆听他说的话,有些话说出来,我知道我肯定无法淡定,我就给他发信息说。像上上周我说我为了活着去按摩,他似乎颇受打击,主动删掉了手机游戏。


人们常说沉默是金,在有些情况也许是,但人与人之间,尤其是夫妻之间,一定要多沟通。夫妻毕竟是两个毫无血缘关系的陌生人,跟有血缘关系的家人还是不一样,一旦疏远下去,很难恢复过来。


保持良好的夫妻关系对孩子的成长格外重要,家和万事成,绝对是真理。


早上团团打预防针,回来之后一直睡觉,我一放下来就哭个不停,只好一直抱着。下周还要打预防针,怎么会有那么多预防针要打呢?当婴儿也真不容易。


今天去医院,我以为一天会飞快地过去,怎么今天显得更漫长呢?🤣🤣

已两周没有记录了。


团团每天都很开心,但我在过去的两周几乎每天都会哭好几回。在企鹅娜的陪伴下,原本渐渐退去的产后抑郁,企鹅娜一回去,立刻返回来了。严重到看着团团也在哭。然后我会自责,我一直那么盼望有孩子,经历了那么多波折,现在有了这么可爱的团团,怎么总会有不好的想法?但就是控制不了自己的情绪。


每天都是一个小时一个小时地熬,咬着牙熬过去。上周六和昨天,我都出去做了三个小时的按摩。东东问我休息得好不好,我说我做按摩,不是为了休息,而是为了活着。


屡次想过请个保姆,但我这性格和洁癖,担心带来更多的麻烦…… 也许我还没有那么累吧?打算坚持到团团过百天,再请打扫卫生的阿姨过来。


前天哭着祈祷之后,感觉好了很多,加上昨晚的睡眠和今天的休息,准备好挑战新的一周了。





有再多的心里准备,难过的还是会难过。


以后夜深人静的时候,谁来守护你呢?企鹅娜小姨不在身边了,我和你都要学会照顾自己了……

昨天下午需要产后检查,企鹅娜在家看团团,我自个儿去了医院。从小区里出来,忽然感觉自己都不会走路了。把脚踩在地上,总觉得很别扭,有种飘飘的感觉。


企鹅娜说,“是不是因为团团不在你怀里,身体轻飘飘得快要飞了?”


极有可能。


我习惯了团团给我的重量,没有那份重量,顿感不知所措,若有所失。然后我意识到,不是团团离不开我,是我离不开她。



下午企鹅娜以慈祥的眼神看着我问,“你最近也每到晚上依然觉得骨头快要散架了吗?”


前段时间,我几乎每天都会哭,一天哭好几回,尤其是到晚上,感觉整个人都要散架了,前所未有的浑身酸痛。


其实,最近也是每到晚上,快要累垮的感觉,但确实好像没有之前那么痛苦了。


看来人们常说的那句话是正确的,人的潜力是无穷的,我看体力也是一样,就是需要不断增强。像我以前那么不爱运动,天天坐着看书,体力好才怪呢。


现在天天抱着至少有十斤的团团,体力不变好才怪呢。至少胳膊比以前有力了。看来妈妈们都是这么慢慢成为超人的。


何况团团这般耐人,即使我骨头快要散架了,也要抱呀。


不过,现在是因为企鹅娜晚上帮忙带娃,我每天能保持充足的睡眠,等她回去了,恐怕需要适应一段时间了。希望团团像昨晚一样,晚上乖乖睡七个小时。

昨晚躺在床上,忽然特别怀念我读博士的最后一年。当时写论文是苦不堪言,但跟企鹅娜俩人天天在宿舍,也很快活。就我们两个人。

不像现在,我身边有两位姓车的人,时不时都需要我的关心和照顾,尤其是正在在我怀里熟睡的小车……

三十多年以来,我一直都是被照顾的角色,现在轮到我来照顾别人,不仅不习惯,甚而想逃跑。企鹅娜可能周六要回全州了,我想跟她一起回家……但我的脚永远被绊住了,哪儿都去不了。

自团团出生以来,我习惯性地在各方面一直依赖着企鹅娜,等她走了,不知我能不能胜任这个角色。希望车到山前必有路吧。

窗外的风景这么美,在我脑海里却想着团团怎么不拉便便?


自从团团出生之后,我对很多事物不再感兴趣了。像我生日那天,东东送我蒂芙尼的笑脸项链(看我自从团团出生,担心加累得天天哭着脸),我在心里纠结了一番要不要退货。当时实在没有多余的精力和时间,也就算了,再说东东倾尽自己的私房钱买的,退货也不合适。


不过,收礼物时的心情确实跟以前不一样了。以前觉得越多越好,现在觉得是多余的。不知道我这样想好不好。以前觉得女人生完孩子,应该更加管理自己,但真有了孩子之后发现,不说是打扮了,一天洗一次澡就不错了。

团团晚上睡得很香,她会在自己的床上乖乖睡觉。但在白天,一定要得抱着,只要把她放到床上,不到五分钟就醒了。想再哄她入睡,得费半天的劲儿,所以白天我基本上一直都这么抱着她。我都没有刻意减肥,自然而然慢慢地在找回我原来的体重。不知道能不能回到百斤以内。希望是吧。



有时看着团团,就像看着东东,越看越像。团团出生之前,东东的高中朋友都很担心,要是长得像东东怎么办。他们很难想象长得像东东的女孩。


事实证明,他们的担心是多余的,就像我所预料的一样,虽然长得像东东,但依然可以可爱,有时甚至漂亮。🤪🤪


自从把团团带回家之后,每天晚上东东给她洗澡喂奶。最近团团十点左右喝奶,怎么着也抱她到十一点。当爸爸也不容易啊。


不过,不管之前喜不喜欢小孩,有了自己的小孩之后,立马爱上自己的孩子。

昨天团团心超结果,虽然我不满意,医生说,算好的。发现三毫米的孔,通常满周岁的时候,都会闭合。还有其他两个问题,需要定期观察。


昨天回到家后,我从书柜里拿出许久未翻的圣经,读了小段。论心里的慰藉,经文绝对比育儿书管用。总是有事的时候,才会想到祈祷、阅读经文。啧啧


我知道我不该自责,但每次团团有事,难免怪自己。是不是因为我怀着团团的时候,没太注意饮食和营养?是不是因为我以前为人不好,所以团团替我受罪?


记得我第一次抱团团的时候,心里十分后悔胎教没有做好。在脑海里掠过我吃掉的种种垃圾食品以及因情绪不稳定而说出的各种脏话……每回看她脸上的湿疹,总觉得是因为我吃了太多辣。唉唉。


我呀,平时不听别人劝告,总是等到亲身经历了才知道后悔……以前是我自己受罪,现在却会连累团团,这点我要铭记在心。


昨天收到Wei姐姐从釜山给企鹅娜寄来的快递。她到釜山陪家人旅游,竟抽出时间到邮局寄快递……她还说这次手提行李太多,未能寄很多,下次再带。姐姐说,她上次到大阪,企鹅娜专程带她出去。


我边吃着从怀孕那会儿就想吃的凤梨酥,边反思自己。换做是我,依然不会想到来旅游还想着给企鹅娜寄点东西。记着别人的好并想着为对方做点什么,这点是我最欠缺的品德之一。


这几天抽空依然在看育儿书,然后想到积德。在过去的三十多年,我能过得这么顺坦,时常感到一生何求的幸福,全是因为我家人积的德。所以我想,我平时积点德,并不是为自己,而是为了家人,为了团团。


有时团团瞪着眼看我,我心里都会咯噔一下,她好像是在说,“你这样的人,还有脸当我妈妈?” 想起我过去的为人处事,我愧疚得都无法直视她那清澈的眼睛。希望在以后的生活当中,我能成为在团团面前无愧的妈妈。


再过一个小时就要带团团去医院做心超了,知道一切都会安好,但此时此刻心里难免很紧张。

昨天团团打预防针之前,医生听诊,听出心脏有微微的杂音,建议到别的医院做心超。


这次我不像上次团团因胎热去医院检查时那样泪流不止,镇定地接受了医生的建议。据医生说,这种症状很常见,做心超之后,十有八九都是正常。


我终于明白当妈妈为什么要变得格外坚强,就像上次医生对我说的那样,“你要走的路那么远,现在就开始哭可不行呀……” 我哭,失去理性,谁来保护团团?谁来哄团团一切都会好?虽说我身边有镇定自若的企鹅娜和东东,将来等团团可以看到我的脸,她见我哭,心里肯定不安。为了团团,我必须要“一”炼成钢。


明天团团要做心超,希望一切安好。



前段时间茶不思饭不想,一天到晚都在担心团团的一举一动。


昨天开始食欲慢慢回来了,想吃的东西与日俱增。可我腹部的赘肉依旧那么多,现在又不能做剧烈的运动,要控制食欲呀……


不过,昨晚这盘飞行比萨(Pizza Alvolo)真心好吃。感谢企鹅娜的选择。估计这周我还要叫这家外卖。


上午团团要打预防针,希望一切都顺利。


p.s. 刚在百度发现,这家比萨上海也有。这家比萨是韩国的品牌,是一对兄弟开的,Alvolo在意大利语有飞翔之意。









大家好,我叫车抒妍。


团团出生32天了,总算有精力和心情写乐乎。


原来当妈妈需要付出这么多,在过去的一个月,我多次濒于崩溃。如果没有企鹅娜的帮忙,肯定落下严重的产后抑郁症。


团团比我想象得要可爱,但我偶尔还会生她的气,怪她白天不好好儿睡觉,哭个不停。爸爸妈妈异口同声地对我说,“你哭得比她厉害多了,团团算很乖很乖了。”


多亏企鹅娜上“夜班”照看团团,我每天晚上睡得很充足,白天却那么没耐心。企鹅娜倒更像是团团的妈妈,每天睡得那么少,待团团还是那么温柔。唉唉。


趁东东在照看团团,反思一下。


 




 



这几天我断断续续收到很多人的问候 ,多到我在心里默默发誓,下次怀孕再也不会告诉预产期了。


昨天凌晨见红,而且肚子隐隐作痛,但没有痛到去医院的程度。耶,总算有迹象了!


以为昨天可以见到团团,但一直没有疼到打滚的地步,就是感觉肚子比以前下垂了一些,活动起来更累了些。


此时此刻,在医院,今天有定期检查,医生会跟我商量诱导分娩的时间。也好,很多人都等得这么迫不及待,是该出来见大家了。

预产期到了,团团却没有消息。


我觉得我可以再等一周,但妈妈却特别着急。


上午我们去八公山,特意爬了会儿山,下午还去现代百货逛了逛,下午刚买完东西肚子忽然开始不舒服,延续了好一段时间,在那一刻,我甚至想,‘是不是改成剖腹产?’ 


下午匆忙回到家,洗个澡,睡了会儿午觉,就不疼了。妈妈看我不疼了说,“是不是应该去楼下接着走路?”上午爬完山,我已精疲力尽了,使劲摇了摇头。


很多事情,是急不得的,更何况我作为已满十个月的孕妇,每天走那么多路,已经不容易了。🤣🤣

昨天晚上花店的老师到我家做客,我最近谁都懒得见,对别人来我家这件事情特别敏感,而花店的老师,是我主动热情邀请来的,看来美女的力量有多大。


看她不仅知道我妈妈准备的食物有多大的营养价值,而且吃得那么津津有味,真想每顿饭都请她过来吃点。


她比企鹅娜还娇小,像企鹅娜一样能吃,她说,她吃的少,但我看她吃的其实不少。感谢她在百忙之中,应我的邀请到我家做客(五月八号在韩国是父母节,所以花店特别忙)。感谢妈妈会做那么好吃的饭菜,感谢企鹅娜助手每天帮妈妈收拾洗刷。


今天的晚餐是韩式炸酱饭,期待中…。

刚刚我又对妈妈没有耐心了......进我们的小区的时候,要摁密码,我教妈妈已经很多遍了,但她还是不怎么会,特别让我崩溃。


我坐下来边消气边反思,活在这个世上,每天都是一个修炼的过程。唉唉。


我看团团到现在还没有出来的意向,是不是因为她知道我现在还配不上当妈妈。我是还没有准备好,对别人没耐心。我可能会经常跟团团急,把她弄哭,然后一次又一次地谴责自己。


团团出生之后,用到的东西越来越俱全,而我却没有做好该有的心理准备。团团现在出来才怪。



昨天中午妈妈回来了,晚上吃了她仅用半个小时完成的咖喱,比我花三个小时做的好吃一千倍。


昨天下午查看团团的情况,团团健健康康,似乎非常喜欢子宫里的生活,没有想出来的意思。


医生说,等到五月六日,如果依然没有动静,就定诱导分娩的日期,医生让我多走走路。我每天走一万多步,还不够吗?今天开始我要走两万步看看。


这几天每天都走路运动,感觉体力明显比以前好多了。多亏企鹅娜的陪伴,我对运动可没有那么强大的毅力去坚持。还有感谢贡茶,它让我有动力走更长时间的路,如果它再远点就更完美了。


此时此刻,忽然肚子有些不大舒服,团团是不是读到我的想法了。团团,你可以出来了,企鹅娜阿姨为你下单的洗浴用品已经到了。


p.s. 万事有好有坏,妈妈做的菜是非常可口,但一大早就不停地被她“打扰”,现在不到早上八点半,已经精疲力尽了。为了跟她长期相处,我必须得想想办法,找段独处的时间,这样下去,我早晚都会崩溃的。




东东最近迷上了一种手机游戏,每天晚上休息的时候都会玩儿。前天晚上东东在玩儿游戏,企鹅娜问我,“他玩儿游戏,你不生气吗?” 我说,不会。企鹅娜说,“是真爱啊!” 


怎么说呢?首先我自己也喜欢玩儿游戏,只不过最近想做的事情太多,没法玩儿。而且东东每天工作那么辛苦,他每次回到家,我只是希望他好好休息,不会要求别的。


虽然每个工作的人都很辛苦,但在东东身边看他工作过的人都很敬佩东东。是,这是他应该做的事情。他不做,没人做,所以在某种意义上,他不得不马不停蹄地工作。有时他也希望有人可以分担他的工作,但他至少不像有人,那么不负责任地离开了,累,并快乐着。辛辛苦苦工作一天,而几乎每次回到家,还有心情“跳舞”的人,能有几个?不跟你皱眉头就不错了。


当然,我一直都希望东东能多看点儿书,为了培养他的读书习惯,想了很多方法。试了几次,最后我还是放弃了。读书习惯,是需要从小培养的,他本来就是个不爱看书的人,我结婚之前就知道。如果我非要把他变成爱读书的人,那就是我的错。所以现在就是我读我的书,然后给他讲我觉得对他有用的部分。东东平时善于聆听别人的讲话,所以这个方法更有效果。


每个人都有自己的优点,像东东就具有很多我这辈子恐怕怎么也学不到的优点,比如他的人品。我读了那么多书并天天自省,还是缺乏一颗感恩之心,不知道这辈子能不能修得到。就像前天我在讲座上学到的那样,不仅仅是对孩子,对丈夫就得更加给予尊重和爱。养育孩子的时候,最重要的是美好的夫妻关系。


更何况,东东平时每天晚上都得跟我十点睡觉,所以他晚上顶多玩儿一小时。等团团出生了,恐怕连那一小时都要没了。🤪🤪

我觉得当孕妇真的很好,睡三个小时的午觉,还被人“夸”。下午四点睡到七点,一睁眼东东已经在下班回家的路上了。


起来看到企鹅娜在群里发的这张照片,我笑喷了,睡得真香。


今天早上我们跟东东早上七点一刻出门,下午三点才回到家。作为快要生孩子的孕妇,今天过得确实有些劳累。


不过,托企鹅娜的福,我今天听到了一辈子都会受用的讲座。


让我印象最最深刻的一点是她的养育方式。她有三个子女,每个孩子都不一样,而第二个孩子在常人眼里曾经是一个无药可救的孩子,他在高中退学之后,每天在网吧玩儿到很晚,凌晨三点回家吃方便面,她不像她丈夫,就默默地陪他吃了夜宵,一如既往地爱他,尊重他,没说半句坏话。她还组织她丈夫跟他说伤他自尊的话。要是我,我应该也像她的丈夫一样,皱着眉头批评他,说伤他自尊的话。她说,当他儿子退学的时候,她看到了一百条路他可以走,所以她根本没替他担心,只是在他身边,默默地陪他度过了那段黑暗时期。我觉得这才是成熟的、真正的母爱。


孩子不是父母的附属品,不是用来完成父母未能实现的愿望。孩子就是一个完整的人,他有他自己的人生要走,作为父母就是用无限的爱和信任陪他寻找他想走的路,而不是我们希望他走的路。


希望将来我对团团,还有团团的弟弟妹妹,都是以这样的方式去爱他们。

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