企鹅娜的姐姐,女博士,韩国人。
这将是美好的回忆。
A Blogholic.
A Chocolate lover.

下个周一有第二次血检。但周一做完第一次血检回来,我实在等不到下个周一,周三跑到附近的医院,做了第二次血检,上升幅度很正常。这家医院给我打电话,我可以在周六过来b超。

我昨天很迫不及待想去医院检查,但昨晚东东说,“你周一要去医院做检查,明天又去检查,这样好吗?会不会对身体不好?”

我当时说,没事,说我已查过了,在网上好些个专家都说没事。

但是今天早上心里异常紧张,我在网上再查再搜,看到有一个人讲得很有道理。他说,进行多次b超,不可能对子宫完全没有影响。还说,一般流产,是因为胎儿不正常,即使我早早地发现,也没有什么挽救的方法。有那时间,不如注意饮食,调整心态。

看完他的评论,心里不那么焦躁了,慢慢安静下来,取消了今天的预约。还是等到周一,去原来的医院。

人生的第一个身孕,让我有些不知所措。虽然等待的时间不是很长,但也是好不容易盼来的,所以不想失去的愿望格外强烈,导致度日如年,心神不宁。

但从过去的经验,我也应该学到,有些领域,不是人可以掌控的。再怎么争取,也徒劳无功。该来的,定会来,目前我能做的就是默默遵循神给我安排的计划。

不要因那些目不暇接的网上信息和他人的经验而担忧,想傻子一样享受当下的快乐。


p.s. 感谢大家的祝福❤️

덩이

这几天心情起伏格外大,有时觉得拥有了全世界,有时烦躁得连一个假笑也给不了。也许,怀孕的女人都这样子吧?

是的,我怀孕了!

因为周围有一些流产的经历,家人都是嘘嘘的态度,不让我告诉其他人。周一知道这个消息之后,一直没有向外声张。现在到处宣扬,确实为时尚早,现在还是一个胚胎。但我越来越不喜欢这种嘘嘘的态度,对肚子里的胚胎不公平。就像爸爸说的,每个人都身体状况不同,说我身体健康,肯定一切都会很好。希望是吧。

我就不告诉那些爱管闲事的那些亲戚就行了,免得他们多嘴多舌。再说,不管以后的结果如何,我不想错过当下的情感,所以还是赶紧公开,留下一些记录,得到祝福。

有生以来,第一次有身孕。其实,我在心里默默准备了等个十年的打算,因为我曾经的种种过错和邪恶,我是罪有应得。真没想到会来得这般快,依然难以置信,坐立不安。我跟上帝多次祈祷,尽管我是罪有应得,但看我周围诸多好人的情面,赐给我一孩子。我想很多人的祈祷应验了。

尽管接下来要越过的山很多,一个接一个,尽量保持乐观积极的心态,那些小山最终也成为过去式!

结婚之后,最常听到的一句话是,你嫁得真好!一开始我有些不服气,半开玩笑说,“是东东娶得好!”东东只要在场,都会真诚地在我身边同意我的话。

昨晚教会的活动,大家都说我嫁得好,东东不仅能融入到其中,还尽他所能,一直收拾到最后。而我一动不动,跟别人聊着天,让东东给我拿这个拿那个的。有个姐妹还让她女儿向我请教怎么能像我一样嫁得好。

回家的路上,我给东东讲这些事,夸他融入得好。而他却说,“社会喜欢的不是像我这样默默做事的人,喜欢像你懂得调动气氛的人。” 每次被夸,他要么夸我,要么把一切归功于我。不是那种耍嘴皮子,是发自内心的那种。

今天在教会有些人依然夸他东东的为人处事,说我怎么那么有福气。这个姐妹早上正好看到东东给我打伞的样子,她问我,他怎么那么绅士?是与生俱来的?还是教育得好?

我本来想是教得好,后来一想,他的品性是与生俱来的。他的那种谦卑、向善的品性,是我一辈子都很难学来的。

随着结婚的日子越长,我越心服口服地承认,是我嫁得好,是我的福气。

昨晚听企鹅娜说考试考砸了,我以安慰的名目说,那都是个小事,没必要为考试烦恼。

后来一想,其实,烦恼不分大小。

我目前最大的烦恼就是创造新的生命,自从有了这样的一个烦恼,我有意无意地把别人的烦恼,都归为小事一桩,比起一个新的生命,其他的事情算什么?

而实际上,不以为然。

不管这个烦恼是个考试,还是备孕,当前自己承受的烦恼才是最大的烦恼。所以我不应把别人的烦恼都视为小事。

不过,我坚信像诸多曾经让我忧心如焚的烦恼一样,现在的烦恼最后终将成为过去式。

上周听妈妈说,我姥姥舍不得花自己的钱买桃吃,让我用快递寄一箱给她。我心里极不情愿地给她在网上买了箱桃子,钱不多,大约两百人民币。妈妈说,姥姥很开心,让我像给妈妈在网上买东西一样,也给姥姥买一些。说到姥姥,心里不禁翻了白眼。

我对我的姥姥没有什么好感,知道她所剩的日子不多,心里依然没有一丝留恋。想到她未来的葬礼,也不鼻酸。我曾为我的狠心责怪我自己,毕竟她是妈妈的妈妈。感情是逼不出来的,需要你来我往的日积月累。

尽管在我小学五年级开始,她开始住在我家的楼下,但我们的往来几乎是零,一是我总不在韩国,二是她当时天天有聚会,即使在韩国也见不着面。现在她老了,上次听妈妈说,她的精力远不如以前,但我心里没有一丝心疼或怜悯。在我结婚之前,姥姥说我是吸血鬼,总让妈妈操心。而在我看来,她才是,还有她生下的那几个…… 不说了吧。我又有什么资格说他们。

对一个人没有任何感情,却要对那个人去做带有感情的事情,是很痛苦的事情。

不做不就行嘛?干嘛那么痛苦?

出于义务也好,出于保险也好,出于惯性也好,一直以来,我咬着牙做我并不愿意做的事情。

以为一旦过去这个阶段,我就可以逍遥自在,不做我不想做的事情,不说我不想说的话。但事实上,恐怕一辈子都无法做到彻底的为所欲为。除非我改变看待事情的态度本身,我就无法避免做一个满腹牢骚的女人。

练琴快俩月了。

一开始老师给我挑的是被改编的稍微简单的乐谱,上周老师忽然问我,是不是练习难点的乐谱,弹完更有成就感?

我有些迫不及待地点头说,是。我本来就打算练完这几本书,就换成难点的,最好是没被改编的。

第二天,老师给我复印了几张乐谱,很耳熟的一首曲子,而弹琴来相当费劲,一节一节地练,估计要练习一个月才能弹好。不过,确实比练习简单的乐谱,有成就感。

最近看的书都是韩语书,没了语言环境,我的中文注定着要渐渐退步。

昨晚看书,读到成为何时大人的问题。我随口问正在收拾餐具的妈妈,她是什么时候成为大人的?

她说,她从小到大没有考虑过这样的问题,就成为大人了。在她小时候,姥爷和姥姥天天吵架,晚上也没法睡,特别伤心。

“你哭了吗?” 我问。“嗯,每天哭。”

妈妈似乎觉察到我心疼她的眼神而说:

“不过,我的人生一直是今天比昨天好,明天比今天好,可操心的事情越来越少了……”

妈妈是家里的大女儿,一个哥哥,四个弟弟和一个妹妹。姥姥从不顾家,天天出去聚会,姥爷天天喝酒,姥姥一回家他们就开始吵架,日复一日,年复一年,直到我八岁那一年,姥爷去世为止。家里各种杂务,都是最乖巧的我妈妈来承担。当时别说是学习,上学都很难。从小她的时间就这样为他人消耗……现在总算有了一点自己的时间,我却依然是她的绊脚石,很不省心。


他说,幸福就是回到家,有冰淇淋蛋糕吃。

明天是东东的生日,明天周一较忙。提前祝他生日快乐。

早知道一个冰淇淋蛋糕会让他这般开心,就不给他买LV的鞋了.......没买那双鞋可以给他买64个冰淇淋蛋糕,够他吃一年。🤪

可以用橡皮擦擦掉的圆珠笔是挺好的,但纸很容易打皱。🤣

因为365天都在备孕,我也没法减肥。前段时间看到@黄焖兔子 的减肥心得,感觉这个细嚼慢咽的办法可以试一试。

昨天第一天,吃完早餐,过了两个小时又饿了,吃了个桃。一个小时的运动(走路)之后,头晕目眩,急急忙忙吃了午餐。弹完钢琴回来,又饿,吃了葡萄,一片面包配花生酱和妈妈自制的苹果酱。晚上因为传教士,点了两盘比萨,吃了三块儿。

除了早餐,都没做到细嚼慢咽。暴食惯了,恐怕需要一段时间调整。再说前天过来妈妈做了一冰箱的小菜,好吃得不得了,很难保持淡定。

希望今天比昨天好一些。

天气这么好,跟妈妈宅了一天,刚送完妈妈到车站回来。东东应酬去了,家里显得格外空旷。

妈妈瘦了很多,她一个人在家没有需要操心或照顾的人,保持了良好的饮食习惯和运动。没有刻意减肥,自然而然瘦了。而我,跟她在一起,显得特臃肿。我开始有些嫌弃镜子里的自己了。

我都胖成这样了,东东却每天都说,“你太瘦了,感觉骨头一碰就要断了。”

不能被他的甜言蜜语再忽悠下去了,要看清自己。

昨晚吃撑的时候,我想,这辈子再也不吃猪排了。现在一饿,就很怀念昨晚剩下的那一块儿肉。🤣

中午我在新世界百货吃了青花鱼套餐,本来想吃冷面的,但为了身体,点了这份套餐。妈妈和企鹅娜不在身边,要学会自个儿照顾自己。按时吃饭,准时吃营养补充剂。

这个世上没有无理由的恩赐。

早上因为看手机的事情,说了东东。东东喜欢早上起来用手机看新闻,下班回来,吃完晚饭,会刷instagram或搜一些有关工作的东西。

今天早上东东一边喝牛奶一边拿着手机看新闻,不知道为什么,看着很不顺眼,我鼓着嘴做我该做的事情。东东临出门前,意识到气氛不太对劲儿,问我心情为什么不好了。我没回答。他说,“是不是因为我看手机了?” 接下来我就喋喋不休地趁他上班之前以最快的速度说了数落他的话。说他这样天天看手机,以后还能有什么出息等等。东东说对不起,在上班的路上,又发信息说对不起。

其实,当我说完,我心里已经后悔了。东东这个人没有什么坏习惯,既不抽烟,又不酗酒,也不玩儿游戏,一天到晚忙着工作,也很少见朋友(一个月一两次)。他已自称工作机器人了,开口不离工作,昨晚我还说他,天天说工作的事情,让我头疼。

啧啧,东东那么好,我竟然有脸说他。东东一上班,我不是一天都在刷手机吗…?!

一会儿回家的路上在新世界买块儿甜点回去,略表我的歉意。

短暂的旅行,犹如一场梦。
看到堆积如山的脏衣服和看不懂的ひらがな零食,才知道过去的几天不是梦。
感谢企鹅娜严选的零食,一个比一个好吃~

东东:“今天跟企鹅娜通话了吗?”
我:“嗯。”
东东:“跟妈妈呢?”
我:“嗯,不过通话的时间都不长,她们都好忙呀!”
东东:“你最近跟我爸爸通过电话吗?”
我:“没有,怎么啦?他说我不常联系,是不是?”

东东说没有,但我能感觉到公公或婆婆对他肯定说了些什么。结婚之前,也因为不常联系,公公有些不高兴。从我分析来看,公公可能缺爱,他特别喜欢被联系,互相往来,没话找话,拉近关系,即便是客套,他也愿意听。或说,他就是想要一个像女儿一样的儿媳妇。


心想,‘我们不是周二因为奶奶的祭祀刚跟公公见过面吗?还联系什么嘛。’ 但又觉得我跟我家人天天联系,也不觉得多,跟公公婆婆偶尔联系一次,却不耐烦又不情愿。啧啧。


听说昨天那个休假奖金,也是公公让婆婆多给我们一百万韩币,按道理我该打个电话说谢谢。我不是总自称社交高手,很擅长说那些假情假意的话,最近怎么这么我行我素,不愿去做以前硬着头皮咬牙切齿做的那些客套以及社交。我以为休息一段时间就会好一些,结果,一旦放手,就很难重新开始了。

曾经那么信誓旦旦地说可以做到我所知道的那些大道理,现在却发现一个都没有做到。既心塞又无奈。

很久以前我教导东东说,人,不管多累多生气多不愿意,都要去做该做的事情,从长远来看,这是走向幸福的选择。所以还来得及,明天在机场给公公婆婆发个信息好了。😝😝

晚上约好跟东东一起看电影,我提前仨小时到现代百货逛了逛。在一百个犹豫之下,只买了三本书。

好久没有买柴米油盐酱醋茶之外的东西,选择障碍明显比以前严重了。深刻意识到定期逛街购物的必要性。

不可能一辈子都让婆婆或妈妈给我买衣服,我应该培养自己的审美,不该害怕“失败”。总是怕这怕那,现在连挑本书,都这么费劲儿。可能是手头紧的原因吧。上个月开始零用钱涨了100万韩币(约6000RMB),可我手头儿怎么还是这么紧。

昨天写到这里,回来太晚了,没有发出去。

刚刚收到东东的信息,我们这次暑期休假,奖金为300百万韩币(约一万八人民币),本来是两百万。

这次休假,我和东东要去大阪,我做了在八月份节衣缩食的心里准备,(打算从我们八月份生活费中扣掉机票和酒店费用),换了20万日元。可以跟企鹅娜尽情地大吃大喝了。

现在看来这个决定是明智的,八月份不用挨饿了,天助我也。确切地说,是婆婆助我也。🤪🤪

又是一转眼一周没有更新了。

今天是东东奶奶的祭日,按照惯例,早上六点半聚在墓地前,祭拜,一起吃了早餐。

每次见到东东的小伯母,真是发自内心地佩服,她究竟是怎么做到的?她确定不是天使吗?

大热天准备那么多食物,竟然还为每家买了一箱水果…… 早上当大伙儿在阴凉处,互相抱怨天热的时候,她在太阳底下,一直帮大家拿这拿那,却一句怨言也没有。

知道我不能论断这个世界不公平,但每回看像她这样的人,一辈子都那么辛苦,依然贫穷。而那些游手好闲、性情恶劣的人却在享福,比如说我……真觉得不公平。

不过,就像东东说的,冷暖自知,至少在表面上,她很幸福,懂得知足常乐。希望是吧。

p.s. 图文不符。图片是我昨天吃的午餐,是我最近的最爱。

我做好倾尽所有私房钱的心里准备,为了爸爸妈妈预定了酒店,他们刚刚却打电话说让我取消酒店。

真不知道他们是不是真的就像他们所说的,因为天热,哪儿都不想去,说在我们家呆着最舒服。还是心疼我的钱?觉得很浪费。也许,两者都有。听他们的口气好像是真的,被他们说的,我都烦了。


他们说,可以留着下次去。

人生无常,谁能保证下次还有没有机会?

不过,我跟他们通话的时候,在想,我真的是为了他们预定的吗?也许我名义上是说为他们预定的,实际上是为了自己。尽管我最近手头儿很紧,却愿意花那么多钱让他们陪我去,在某种程度上,是在显摆他们的女儿可以带他们这么高大上的地方来休闲。

唉!头大了。

家里有这样的一部“电话”,可以跟小区的每家每户联系。

我家楼上住着一个或者两个小男孩儿,就像很多淘气的男孩子,喜欢在家跑来跑去。我对这些不太敏感,每次都是东东说完,才会注意。而东东对此很敏感,忍了很多次了,有一次他感叹,说他在家也没办法好好休息,因为楼上……

一周以前,我替东东跟楼上的联系,请他们在家走动的时候,注意一些。阿姨连忙说对不起,还叫她的孩子,过来说对不起x说他们会注意。

结果,过了一周,他们还老样子。

周六晚上,我洗完澡出来,发现东东正给楼上的拨电话。东东刚说一句,“您好,请您可以让孩子们走路小心一些......”阿姨打断东东的话,生气地说,“我们今天一直不在家,刚回来,还有你这样直接跟我们打电话时违反小区的规定,知道吗?”等等,说了一些,说得很凶。东东傻了,他说了对不起,挂了电话。

我看东东可怜巴巴地回到沙发上,打开电视,心里替他打抱不平,我走过去拍了拍他肩膀,说没关系。这时,楼上的阿姨给我们打了电话。我立刻想,来得正好,敢对我家东东那么凶?!

我一接电话,她就开始说她的不满,先是反复了她之前东东说的那些话,滔滔不绝,不给我说话的机会,我毫不留情地打断了她的话,“对直接打电话这件事情,我们感到抱歉,我们在这里住十年,头一次遇到这样的事情,下次不会直接跟您联系。”她又说了很多,大概的意思是,孩子跑来跑去是很正常的事情,难道你们就不能理解吗?早上那半个小时都不能忍?(早上跑来跑去,是因为迟到了)难道你们以为你们对楼下的一点噪音都不会给?

我看她说话的态度和德行,要是以前我会大吵一场,但我没有提高嗓门,只是把她说的每句话反驳下来了,照她的话,难道我们要忍365天?半个小时乘以365天,得多长时间呀?加上早上我们或多或少有起床气,对楼上的声音会更敏感。我还告诉她可以穿布鞋试试,这样可以减少噪音。等等。

她看我不像东东那么好欺负,态度缓了下来,最后互相说对不起,就结束了。

挂完电话,我想起了很久以前看到的一则新闻,讲到越来越多的高档餐厅和咖啡厅禁止12岁以下的孩子出入,因为那些带着孩子过来的父母任孩子们在公共场啊跑来跑去,随便玩耍,而那些父母觉得孩子都会淘气,作为大人应该理解他们。

我跟东东说,将来我们有孩子,遇到这样的情况,我们二话别说,买些水果,到楼下说抱歉吧。

真不知道我是体力有问题,还是精神有问题,还是两个都有问题。今天除了参加教会,没做什么,却累得想骂人。

从上面的文字可以看出,下午心情非常糟糕,直到晚上。

本来打算不更新乐乎就睡了(不到八点),但刚跟企鹅娜视频发泄之后,满血复活,心里再次充满感恩。

不过,这种发泄不该成为一种习惯,作为姐姐,应传递正能量。写到这里,东东过来问我,企鹅娜都说了什么,而我忽然发现,我忙着发牢骚,却忘了问她今天过得怎么样……🤣

我这姐姐当的……啧啧。

我爱你,@企鹅娜 ❤️

感恩。

妈妈似乎感觉到了我心中的恶魔,我刚发完乐乎,她忽然打来了电话,跟我聊了近一小时。讲了一些她走过来的路以及最近的一些感悟。

她说,近来听到一些别人的不幸或他们孩子的遭遇,都不像是别人的事情,因为那些事情也有可能发生在我们的身上。

妈妈对我一而再三地强调了谦虚的重要性,一些我们所面临的困难以及遭遇,往往都是因为我们不够谦虚而发生的。即便处在困境,如果我们心中始终保持一颗谦虚感恩的态度,肯定有人会帮我们。

我明知道自己的各种不足,却一直未能保持谦虚的态度。明明知道感恩是走向谦虚的基础,也没有保持一颗感恩之心。

幸好我这人有福气,身边就有懂得感恩的人,随时以身作则提醒我感恩,并要谦虚。

p.s. 我平时很少为自己做饭,为了鼓励自己重新做人,特意为给自己蒸了份饺子。第一次蒸东西,像企鹅娜说的,挺容易的。🤪

每到周末,先是心累,然后身心疲惫。

上上个周日,我们跟东东的姥姥姥爷去浦项,吃了水拌生鱼片回来。上个周日,我们跟公公婆婆去了位于高阳市的宜家(开车来回八个小时)。今天东东下班之后,去八公山,东东看灵珠,我去看婆婆。

这些事情,都是我提的主意,却每次回来都是我一个人喊累。

写到这里,我给东东发短信取消了今天原来的行程。我想做些我发自内心想做的事情,不是不得已做的那些事。

下午东东下班后,要去吃冷面。

心情突然好了很多,我真需要停止考虑别人的感受以及想法。谁说周末一定要去探望公公婆婆,其实一个月见一次就足以了。不要总给自己压力,成为好儿媳妇,我这儿媳妇又不是干一两年就可以不干了,得干一辈子呢,悠着点儿。

今天就我自己。

花店老板的助手辞职了,确切地说,是迫不得已离开了。韩国经济不景气,最低工资却越来越高,大家都是减少员工的趋势。

店里就我们俩人,闲聊了几句。没想到她已经四十多岁,她虽然没有明确地回答,要么没结婚,要么离了婚,给人的感觉就是很自由。

上次听说她在英国学的插花,今天又得知她在美国芝加哥生活过五年多。生活阅历很丰富的样子,下次上课,细聊一下。

她听说我都读完博士了,她自然地蹦出了一句话,“那你怎么在家里呀?”

尽管我嘴上说,是啊,我怎么在家呢?但心里想,难道读完博士,就不能在家吗?

就此问题,我不想想太多。🤪

我家前面有一家特别火爆的餐厅,卖牛大肠,一份17000韩币(约一百人民币)。一到晚上没有位置。不过,这里有奇怪的规定,不管人数,每桌必须点最少三份起。上次我和东东两个人去,我跟老板“说情”点了两份大肠和一份大肠炒饭(15000韩币)。两个人吃刚好,吃得非常开心。但是昨天,我嫌麻烦,加上有点儿饿,就按规定,点了三份大肠,加了东东特别爱吃的炒饭。

结果,吃得最少半年之内再也不想吃大肠了。

如果还有下次,我要问问老板,为什么一定要最少点三份起。如果吃了两份,我们两个月之内可能还去吃,但像昨天吃那么撑,撑到又腻味又恶心,就再也不想去吃了。

我从日本回来之后,心情一直比较低落。每天都在忙着应付生活上的琐碎,做什么都提不起劲儿来。唯一让我欣慰的是,企鹅娜在日本适应得比我想象的还好。每次跟她视频,她脸上都会浮现出一种令人愉快的活力。

上周三还是四开始,在妈妈的“逼迫”之下,上钢琴班。家里没有钢琴,每天下午到那里练两个小时。

十多年不弹琴,现在简单的谱子,都得看半天儿。自己练的时候还好,老师一在旁边,错误百出,我都替她汗颜,原来钢琴老师是这么需要耐心的职业。

总算明白为什么凡事都要趁年轻,我刚开始练琴的那几天,身体像是跑了三四个小时似的,腰酸背痛,手腕也剧痛。还在适应当中。

不过,每天多了一个必须做的事情,生活不仅有了规律,还有一丝活力。

灵珠离家出走,过了两个小时都没回来。我们开车到离家一公里的停车场,看到它正和其他的小狗玩耍。

东东看到灵珠,又是抚摸,又是“教训”。

半夜,东东的手机响了,我和东东都被吵醒。东东接了电话,我在旁天一听就是公公。他问东东可不可以到市里的公寓过夜,他喝酒了。

我立刻清醒了,是凌晨一点半。

企鹅娜在的前段时间里,我和东东搬到婆婆的房间(最大的房间)生活,我以为公公在短时间内不会回来,所以还没有搬回到我们的房间。

我急匆匆起来,拿下我们的床单、被子、枕头,洗手间里所有的洗浴以及护肤用品,开始搬回我们的房间,大概来来回回走了十多回,基本上搬好了。

在脑子里特别清楚公公有权随时回到这里,但心里怒得我,有种窒息的感觉。

东东感觉到了我的怒气,可怜巴巴地,小心翼翼地,跟我说对不起。他怯怯地问我,”这样的情况,我该怎么办…?”

看他紧张的样子,我心里也不好受,说了对不起。

大概过了十来分钟,公公又打来了电话,他说,他要跟朋友们去桑拿了,不来这里住了,还说抱歉。

在那一刻,我想过给公公发个信息,让他回家睡觉,毕竟这是他的家,也怪可怜的,但还是没有发出去。昨晚就这么过去了,但以后这样的冲突恐怕很难避免。不知道该怎么样才能平心静气地面对公公跟我们一起住的噩梦。

就像我对企鹅娜所预言的一样,她一走,我跟公公的“战争”又开始了。🤣




昨天回大邱下暴雨,今天虽是个大晴天,整体的心情却如图。家里处处都是企鹅娜的影子,却不见其人,心里很落寞。

加上,今天开始自己动手去做企鹅娜在过去几个月一直在帮我打理的那些事,真是快累死了。🤣

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