上周听妈妈说，我姥姥舍不得花自己的钱买桃吃，让我用快递寄一箱给她。我心里极不情愿地给她在网上买了箱桃子，钱不多，大约两百人民币。妈妈说，姥姥很开心，让我像给妈妈在网上买东西一样，也给姥姥买一些。说到姥姥，心里不禁翻了白眼。

我对我的姥姥没有什么好感，知道她所剩的日子不多，心里依然没有一丝留恋。想到她未来的葬礼，也不鼻酸。我曾为我的狠心责怪我自己，毕竟她是妈妈的妈妈。感情是逼不出来的，需要你来我往的日积月累。

尽管在我小学五年级开始，她开始住在我家的楼下，但我们的往来几乎是零，一是我总不在韩国，二是她当时天天有聚会，即使在韩国也见不着面。现在她老了，上次听妈妈说，她的精力远不如以前，但我心里没有一丝心疼或怜悯。在我结婚之前，姥姥说我是吸血鬼，总让妈妈操心。而在我看来，她才是，还有她生下的那几个…… 不说了吧。我又有什么资格说他们。

对一个人没有任何感情，却要对那个人去做带有感情的事情，是很痛苦的事情。

不做不就行嘛？干嘛那么痛苦？

出于义务也好，出于保险也好，出于惯性也好，一直以来，我咬着牙做我并不愿意做的事情。

以为一旦过去这个阶段，我就可以逍遥自在，不做我不想做的事情，不说我不想说的话。但事实上，恐怕一辈子都无法做到彻底的为所欲为。除非我改变看待事情的态度本身，我就无法避免做一个满腹牢骚的女人。